una editorial moribunda

Llevo mucho tiempo sin escribir aquí y ahora es tiempo de hacerlo, creo.
Estoy triste porque mi trabajo ya no es satisfactorio. Hace aproximadamente un año que las cosas empezaron a cambiar allá, al menos así lo percibo o lo percibimos muchos... Estoy, además, "abatida", como diría el hijo de mi jefa.
Da mucha pena y dolor darse cuenta conforme pasa el tiempo, de la manera en que un enfermo terminal se acaba (por decirlo de una forma), duele también cuando una relación está desgastada y se siente o se ve venir el final de ésta. Y bueno, ahora, quizás en mi experiencia personal es menos doloroso, pero no deja de serlo (un poquito), darme cuenta y estar dentro de una editorial que aparentemente está por "quebrar".
Hace ya tiempo que vienen "chafeando", desde el filtro de los temas o títulos a publicar, la calidad y cuidado en la impresión y el cuidado editorial: el dejar cada obra con el menor número de errores posible. Considero que ese tiempo coincide con algunos cambios en las responsabilidades, en los responsables de las áreas, bueno, en este caso en particular, en haber permitido a la nueva responsable del área de edición hacer de ese departamento un desastre (así lo percibo en lo personal). Se le permitió echar a andar un proyecto mal planteado, defectuoso y separado de la realidad, y no sólo eso, sino que viendo los pobres resultados y el descontento de los elementos, dicho proyecto no se evaluó ni se cuestionó... Con el tiempo, ese proyecto se olvidó y quedaron en el aire las promesas firmadas y las esperanzas de mejores ingresos. También empezaron a notarse cambios en la personalidad de la nueva responsable, como actitudes de ira y falta de respeto tanto con los elementos que conformaban el equipo como con los autores, este comportamiento se acentuaba cuando las críticas acerca de sus responsabilidades se le hacían notar. Por otro lado, la mayoría de las personas que conocimos su trabajo como correctora, nos sorprendimos con su falta de dedicación y responsabilidad, y notamos que las prioridades ahora eran la velocidad y la productividad, dejando a un lado el cuidado de los detalles y la calidad.
Hoy me da pena darme cuenta cómo esta persona se ha ganado la enemistad y antipatía no sólo de los integrantes de su "equipo", sino de varios autores (me atrevo pero me arriesgo a afirmar que la mayoría de éstos).
En fin, es increíble notar cómo en un año el departamento de edición está desbaratado, y aún así no parece haber respuesta ni preocupación alguna.
Yo sí estoy sorprendida, preocupada, desilusionada, inconforme y molesta, y a pesar de ello se que no servirá de nada para que se resuelva este enorme problema expresarlo aquí ni en ningún otro medio.
Me parece que lo mejor en estos casos es alejarse del ambiente que a uno no le parece justo, profesional, cordial ni saludable en absoluto.

9 nov

ya cumplí 35, ayer...
Por eso y otras cosas más ando triste hoy. Triste. Pero puse música de los Centurions y eso al menos me hace imaginar que bailo.
Los cambios en mi vida empezaron a llegar, y estoy esperando que algo mejore. Por lo pronto disfrutaré mis momentos de soledad leyendo, escuchando música, escribiendo bobadas, bailando...

cuando mi cordura se aleja, corro inmediatamente a buscarla para traerla de regreso y amarrarla juntito a mi.

Viajero

Al final del día

no se qué decir, pero intentaré algo.
Pasó septiembre, se termina octubre y parece que no hay nada que decir, aunque si.
El viernes en la mañana salí de casa feliz. Ayer regresé de la calle con un hueco, uno solamente parecido al que tuve ese último concierto de los Hombres G al que fui.
Esta madrugada estoy escribiendo raro porque me siento así.
La mayor parte de mi vida me la he pasado con varios sentimientos que conviven adentro de mi, todos diferentes. Este octubre no me he librado de esa situación.
Para explicarlo quizás de una manera más simple: estoy inquieta, nerviosa, temerosa, emocionada, preocupada, molesta y un poco melancólica. Son como varios colores emocionales peleándose por tener la mayor saturación adentro de mi.

Llueve,

y me alegro...
Recuerdo varios 15 de septiembre lluviosos. Hoy me da gusto, parece que la Naturaleza, o el Cielo están hartos de tanta pólvora en el ambiente, de tanta mugre, de tanta gente inconciente con ganas de festejar a lo güey.

Y no, no estoy de malas.

a veces

me da por imaginarme los peores escenarios. ¿Será eso peligroso?, atraerá de alguna manera las cosas malas que imagino?
Espero que no, porque la verdad es que me pasa de manera más frecuente de lo que quisiera.
A veces dudo, temo, pienso cosas de veras desagradables y sigo con mi ritual loco, como darme un golpecín en la cabeza o tocar madera. Sí, ya se que parezco loca, y quizás lo estoy, un poco, como todos.

me agita

Anoche aprendí de María Rojo en la película de Danzón. No se si fué una reacción que venía en el guión o se le ocurrió a ella, la cosa es que me pareció una buena táctica, tanto, que la aplicaré en mi siguiente "beso de amor" (já).
Hoy es domingo... estoy contenta, estoy tranquila. Ayer tuve un día feliz.
Ya es casi la una de la tarde y en mi casa hay paz.
Es fin de quincena y aunque estoy bastante pobre nada me agobia, debo aprovechar estos minutos de silencio, de tranquilidad, porque al rato todo puede cambiar. La sociedad en esta ciudad a veces me altera tanto: me "agita" (como diría Lay), es algo que tengo que sobrellevar.

(riiing!!! de teléfono)



Bueno. Mi tranqulidad está por terminar el día de hoy, lo que sigue será divertido (o eso espero), ya lo postearé acá.

if you wanna be happy

Bueno, el título de este "post" no viene al caso, es por la canción de Frank Guida (nomás)...
...Hoy experimenté, después de mucho tiempo, esa sensación de: lo hago pero no quiero hacerlo. Sentí que mi trabajo fué totalmente manoseado y destrozado.
Cuando las personas no saben apreciar un diseño me frustro, y, en este caso, me frustró más no haber podido defender mi idea original (o, en este caso, mis ideas originales). Siento que al final ninguna de ellas fué apreciada y se hizo un Frankenstein. Ni modo.

semana tan extraña

Estoy hasta la madre de la ineptitud de las personas, y me incluyo. Me choca equivocarme, sobre todo en cosas tan básicas. En mi profesión cometo muchas veces el error de fijarme obsesivamente en la forma, dejando el contenido en manos de otros (en este caso los textos en manos del autor o del corrector de estilo). Siempre me digo: -que este caso me sirva de lección. Y no se bien qué pasa o por qué, pero vuelvo a caer. Se me han ocurrido cosas para evitarlo o para reducir el margen de error pero no llega el feliz día... Antes llegaré a la tumba soñando con la impresora tabloide.

confesiones culposas - libros 1

Tomaré este espacio para publicar que me avergüenza no haber leído aún estos 10 libros:

1. La Divina Comedia (Dante Alighieri)
2. El Evangelio según Jesucristo (José Saramago)
3. Los Miserables (Víctor Hugo)
4. El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha (Miguel de Cervantes Saavedra)
5. A sangre fría (Truman Capote)
6. La insoportable levedad del ser (Milan Kundera)
7. El proceso (Franz Kafka)
8. Moby Dick (Herman Melville)
9. Confieso que he vivido (Pablo Neruda)
10. Viaje al centro de la Tierra (Julio Verne)

Se que en lugar de estar escribiendo esto, debería tomar alguno de los anteriores y ponerme a leer.

Para fin de año esta lista debe haber reducido.