un poquito más

ahora que tengo tiempo...
Tengo frío en manos y pies. No me puse calcetines hoy, pero sí un suéter con cuello alto, total que aunque hiciera algo de calor a mediodía, sólo me sirvió para "descongelarme" un poco. Aquí en la guarida es siempre fresco, por lo que parece.
Mis manos se entibian un poco sobre la lap.
No traje paraguas hoy. Ya llovió, no creo tener la mala suerte de que me llueva al rato que salga, sobre todo porque hoy estoy de mejor humor y casi siempre las cosas "chafas" me pasan cuando ando de "pocas pulgas".
Mañana me espera un día diferente, porque el boss habrá regresado y aún no se cómo es esto con él en "casa". Espero que todo bien, mejor venir optimista que miedosa.

Faltan sólo 8 minutos para salir, y como en la elíptica, me parecen más largos de la cuenta.

Estornudé dos veces nada más y comprobé que mi perfume ahi sigue, y que me sigue gustando su olor. Ja.

Hoy entré a mi facebook, a twitter y a mi blog. Quizás el día sí fué de alguna manera productivo.

Faltan 6.

He estado leyendo el libro que me compré ayer (Damas de caza, de Alma Delia Murillo) y de verdad me he divertido y me he identificado en algunas cosas. Lo recomiendo. Quisiera prestárselo a 2 que 3 personas, pero ¿qué tal que ya no regresa? ;)

Bueno, ya sólo faltan 3 y falta guardar mis cosas y lavarme los dientes.

Aquí me despido.

una editorial moribunda

Llevo mucho tiempo sin escribir aquí y ahora es tiempo de hacerlo, creo.
Estoy triste porque mi trabajo ya no es satisfactorio. Hace aproximadamente un año que las cosas empezaron a cambiar allá, al menos así lo percibo o lo percibimos muchos... Estoy, además, "abatida", como diría el hijo de mi jefa.
Da mucha pena y dolor darse cuenta conforme pasa el tiempo, de la manera en que un enfermo terminal se acaba (por decirlo de una forma), duele también cuando una relación está desgastada y se siente o se ve venir el final de ésta. Y bueno, ahora, quizás en mi experiencia personal es menos doloroso, pero no deja de serlo (un poquito), darme cuenta y estar dentro de una editorial que aparentemente está por "quebrar".
Hace ya tiempo que vienen "chafeando", desde el filtro de los temas o títulos a publicar, la calidad y cuidado en la impresión y el cuidado editorial: el dejar cada obra con el menor número de errores posible. Considero que ese tiempo coincide con algunos cambios en las responsabilidades, en los responsables de las áreas, bueno, en este caso en particular, en haber permitido a la nueva responsable del área de edición hacer de ese departamento un desastre (así lo percibo en lo personal). Se le permitió echar a andar un proyecto mal planteado, defectuoso y separado de la realidad, y no sólo eso, sino que viendo los pobres resultados y el descontento de los elementos, dicho proyecto no se evaluó ni se cuestionó... Con el tiempo, ese proyecto se olvidó y quedaron en el aire las promesas firmadas y las esperanzas de mejores ingresos. También empezaron a notarse cambios en la personalidad de la nueva responsable, como actitudes de ira y falta de respeto tanto con los elementos que conformaban el equipo como con los autores, este comportamiento se acentuaba cuando las críticas acerca de sus responsabilidades se le hacían notar. Por otro lado, la mayoría de las personas que conocimos su trabajo como correctora, nos sorprendimos con su falta de dedicación y responsabilidad, y notamos que las prioridades ahora eran la velocidad y la productividad, dejando a un lado el cuidado de los detalles y la calidad.
Hoy me da pena darme cuenta cómo esta persona se ha ganado la enemistad y antipatía no sólo de los integrantes de su "equipo", sino de varios autores (me arriesgo, pero me atrevo a afirmar que la mayoría de éstos).
En fin, es increíble notar cómo en un año el departamento de edición está desbaratado, y aún así no parece haber respuesta ni preocupación alguna.
Yo sí estoy sorprendida, preocupada, desilusionada, inconforme y molesta, y a pesar de ello se que no servirá de nada expresarlo aquí ni en ningún otro medio.
Me parece que lo mejor en estos casos es alejarse del ambiente que a uno no le parece justo, profesional, cordial ni saludable en absoluto.

canciones de la semana que terminó

texturas · soda stereo
tu · shakira
ayúdame · pandora
the call · regina spektor
déjalo ir · benny
francamente · flor yvon
no huyas de mi · kenny y los eléctricos
persiana americana · soda stereo
espacio sideral · jesse & joy
sweet child o'mine · guns n'roses
aquí no pasa nada · caifanes

tanto

hoy ni siquiera pasé la hoja del calendario.

Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.

Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.

d o s m i l o n c e

A estrenar año
a escribir con tinta los propósitos, los realistas
y a cumplirlos todos.

Del año pasado no tengo muchas quejas, en todo caso tendría quejas de mi, pero estoy tratando de llevarme bien conmigo y seré tolerante. Creo que no estuvo mal, a pesar de todo. Voy un poco lenta pero todavía no tengo prisa (así es: todavía no tengo prisa).

Escribiré mis propósitos y también mi lista de deseos, y me pondré un poco más exigente conmigo. Y también con los demás.

ya mero

, ya mero me voy a dormir, a más tardar 11 y 1/4
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.

el amor, el enamoramiento y esas cosas

a veces no se si lo disfruto porque incluye de todo revuelto. Hoy es ansiedad, ganas absurdas, inmaduras (si las ganas pueden ser asi) e idiotas de verlo y estar con él, y abrazarlo hasta casi desbaratarlo.
Pero no, después me ilumina ese rayito de luz, de conciencia... y vuelvo a centrarme, y me controlo. Obligo a mis sentimientos a controlarse. Bendito cerebro, bendita razón que nos acompaña a algunos seres humanos (si, porque la neta no a todos).
Y bueno, a lo mejor la estoy regando al balconearme aquí, pero al fin es un espacio al que no muchos tienen acceso, al que rara vez llegan personas y no muy cercanas a mi, asi que no corro peligro de ser señalada, de que se burlen de mi. Y al final, ¿ qué mas daría si eso pasara? qué triste sería si ellos no conocieran "esas cosas"... (cambiaría mi sentimiento de pena por el del otro tipo de pena)