9 nov

ya cumplí 35, ayer...
Por eso y otras cosas más ando triste hoy. Triste. Pero puse música de los Centurions y eso al menos me hace imaginar que bailo.
Los cambios en mi vida empezaron a llegar, y estoy esperando que algo mejore. Por lo pronto disfrutaré mis momentos de soledad leyendo, escuchando música, escribiendo bobadas, bailando...

cuando mi cordura se aleja, corro inmediatamente a buscarla para traerla de regreso y amarrarla juntito a mi.

Viajero

Al final del día

no se qué decir, pero intentaré algo.
Pasó septiembre, se termina octubre y parece que no hay nada que decir, aunque si.
El viernes en la mañana salí de casa feliz. Ayer regresé de la calle con un hueco, uno solamente parecido al que tuve ese último concierto de los Hombres G al que fui.
Esta madrugada estoy escribiendo raro porque me siento así.
La mayor parte de mi vida me la he pasado con varios sentimientos que conviven adentro de mi, todos diferentes. Este octubre no me he librado de esa situación.
Para explicarlo quizás de una manera más simple: estoy inquieta, nerviosa, temerosa, emocionada, preocupada, molesta y un poco melancólica. Son como varios colores emocionales peleándose por tener la mayor saturación adentro de mi.

Llueve,

y me alegro...
Recuerdo varios 15 de septiembre lluviosos. Hoy me da gusto, parece que la Naturaleza, o el Cielo están hartos de tanta pólvora en el ambiente, de tanta mugre, de tanta gente inconciente con ganas de festejar a lo güey.

Y no, no estoy de malas.

a veces

me da por imaginarme los peores escenarios. ¿Será eso peligroso?, atraerá de alguna manera las cosas malas que imagino?
Espero que no, porque la verdad es que me pasa de manera más frecuente de lo que quisiera.
A veces dudo, temo, pienso cosas de veras desagradables y sigo con mi ritual loco, como darme un golpecín en la cabeza o tocar madera. Sí, ya se que parezco loca, y quizás lo estoy, un poco, como todos.

me agita

Anoche aprendí de María Rojo en la película de Danzón. No se si fué una reacción que venía en el guión o se le ocurrió a ella, la cosa es que me pareció una buena táctica, tanto, que la aplicaré en mi siguiente "beso de amor" (já).
Hoy es domingo... estoy contenta, estoy tranquila. Ayer tuve un día feliz.
Ya es casi la una de la tarde y en mi casa hay paz.
Es fin de quincena y aunque estoy bastante pobre nada me agobia, debo aprovechar estos minutos de silencio, de tranquilidad, porque al rato todo puede cambiar. La sociedad en esta ciudad a veces me altera tanto: me "agita" (como diría Lay), es algo que tengo que sobrellevar.

(riiing!!! de teléfono)



Bueno. Mi tranqulidad está por terminar el día de hoy, lo que sigue será divertido (o eso espero), ya lo postearé acá.

if you wanna be happy

Bueno, el título de este "post" no viene al caso, es por la canción de Frank Guida (nomás)...
...Hoy experimenté, después de mucho tiempo, esa sensación de: lo hago pero no quiero hacerlo. Sentí que mi trabajo fué totalmente manoseado y destrozado.
Cuando las personas no saben apreciar un diseño me frustro, y, en este caso, me frustró más no haber podido defender mi idea original (o, en este caso, mis ideas originales). Siento que al final ninguna de ellas fué apreciada y se hizo un Frankenstein. Ni modo.

semana tan extraña

Estoy hasta la madre de la ineptitud de las personas, y me incluyo. Me choca equivocarme, sobre todo en cosas tan básicas. En mi profesión cometo muchas veces el error de fijarme obsesivamente en la forma, dejando el contenido en manos de otros (en este caso los textos en manos del autor o del corrector de estilo). Siempre me digo: -que este caso me sirva de lección. Y no se bien qué pasa o por qué, pero vuelvo a caer. Se me han ocurrido cosas para evitarlo o para reducir el margen de error pero no llega el feliz día... Antes llegaré a la tumba soñando con la impresora tabloide.

confesiones culposas - libros 1

Tomaré este espacio para publicar que me avergüenza no haber leído aún estos 10 libros:

1. La Divina Comedia (Dante Alighieri)
2. El Evangelio según Jesucristo (José Saramago)
3. Los Miserables (Víctor Hugo)
4. El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha (Miguel de Cervantes Saavedra)
5. A sangre fría (Truman Capote)
6. La insoportable levedad del ser (Milan Kundera)
7. El proceso (Franz Kafka)
8. Moby Dick (Herman Melville)
9. Confieso que he vivido (Pablo Neruda)
10. Viaje al centro de la Tierra (Julio Verne)

Se que en lugar de estar escribiendo esto, debería tomar alguno de los anteriores y ponerme a leer.

Para fin de año esta lista debe haber reducido.

agosto al costo (jajaja)

Estoy aburrida este lunes. Comenzó con un agosto raro que pinta para ponerse feo, aunque hace rato brillaba el Sol y soplaba un suavecito viento fresco. No se qué me depara esta semana, la primera del mes. Estoy algo nerviosa porque se que pronto las cosas van a cambiar y esa incertidumbre a ratos como que no me gusta, o mejor dicho: me asusta.
Escucho a Belle & Sebastian desde hace ya como una hora (y lo que falta para que termine!), tal vez dentro de media hora más estaré un poco depre, a menos que los ritmos cambien y el beat aumente...
Tengo que investigar precios de los nuevos estudios que debo hacerme, y además, pensar en cómo ahorraré con el sueldo de miseria que "gano" (o más bien pierdo).

Lo único bueno es que cada vez falta menos para que esto sea distinto...

Así no funciono

Bajo presión no. Lo siento. Estoy OUT.
En estos tiempos modernos a veces siento que salgo sobrando, que soy obsoleta.

Cursé el Área VI (cuando existía), nunca pasó por mi cabeza Económico-Administrativas porque no tengo el perfil ni la madera... O, vaya: porque no quise. Así que me cuesta administrarme, pensar de manera empresarial y cosas por el estilo: lo siento. Es eso malo?

Me altero, me canso, necesito descansar.

Me parece que pertenezco a un sector de la población poco entendido y muchas veces poco valorado (aunque suene rara la frase) o desperdiciado. Tal vez estoy lejos de la realidad porque me gustaría que "el Mundo" encontrara la manera de incluirnos en el campo laboral de manera justa. La cosa es que aquí, si quieres sobrevivir, se trata de meterse al medio de la manera que sea y aclimatarse o morir.

preocupaciones

No soy la única... Y mi caso no es el peor, pero tampoco es tan simple, depende del ángulo con que se mire.
Hace unos días "saltó" la noticia, o más bien el dato en la televisión y otros medios:
Que las mujeres mexicanas ocupamos el segundo lugar mundial (porque el primero son las mujeres indias) en grado de estrés. No se si sea cierto porque no se la manera en que midan esas cosas, solamente se que yo siento estrés por un montón de cosas, no es que me preocupen excesivamente las cosas, sino tal cual, hay un montón de cosas que me estresan. Ahora, y tal vez por la edad, mi cuerpo me está cobrando tanta tensión y es como un círculo vicioso, porque mi salud defectuosa se suma a las causas que me preocupan. La cosa es que, como todos sabemos, sin salud no servimos, o bueno, no somos tan útiles o tan efectivos...
La solución, en mi caso, será poner orden en mis cosas, en mis actividades y pendientes, seguir con las notas en mi agenda e ir "palomeando" ✓ las que YA.
Se que este tema lo he tratado de muchas otras formas acá, que quizás es otro post más de los que acostumbro. Por eso ya le pongo puntito final y me voy a seguir trabajando.


Adiós.

adiós junio

pensé que hoy estaría nublado todo el día, pero ya se está asomando el Sol, afuera el día está iluminado y pinta para caluroso. Debería de darme gusto, pero la verdad es que me hacía más feliz que las nubes grises cubrieran el cielo. Me siento rara hoy, como que algo tengo...
Debo despedirme, al menos por ahora. Pero tengo ganas de contar más cosas, hace días que estoy queriendo expresar no se qué y nomás no puedo escribir por una o por otra razón.

junio

este mes ya pinta bien,
empieza la semana y mi salud mejora, o eso creo yo con todas mis fuerzas (creo de creer y de crear)

estoy contenta.

Hoy es día de San Antonio de Padua [(también venerado como San Antonio de Lisboa) fue teólogo, predicador y monje portugués... Patrón de los franciscanos, los indios americanos, Portugal, Lisboa, Paderborn, Padua. Se le pide contra los naufragios, la pobreza, el hambre y la esterilidad, por las cosechas, las mujeres embarazadas, los ancianos, los pescadores, los marineros, los animales domésticos, en la pérdida de objetos]

Bueno, todos los días se aprende algo.

la luna

no he podido fotografiarla hoy, está muy nublado y no la encontré. Espero que la hayas visto.
Ayer o antier (o ayer Y antier) si pude verla. Estaba grande y linda, aunque eso no es anormal. Se agradece poder verla así, sobre todo en estos días incómodos.

Es raro como, a pesar de mi inconformidad en ese sitio, puedo estar productiva, cómo a pesar del cansancio, el calor y el sueño puedo disfrutar lo que hago y echarle ganas. Estoy contenta por otra cosa, estoy a gusto por algo muy distinto al trabajo. Estoy tranquila y feliz contigo, a pesar de todo lo que falta por hacer y la flojera que podría darme (que por cierto no me da).
Estoy acostumbrándome a esto de extrañarte un poco y ponerme muy feliz cuando estamos juntos. Estoy planeando cómo planear lo que parece lejano hoy, pero que está ahi y es alcanzable. No es fácil pero tampoco imposible (creo que nada lo es)
Ya es hora de dormir.

Otra vez se me va el tiempo volando, otra vez quería leer y me quedé acá perdiendo el tiempo, pero escribí un poquito. Nada novedoso ni impresionante, solamente algo sincero.

raro

A veces todo parece normal, estamos acostumbrándonos o viviendo esa monotonía (por decirlo de alguna forma) cuando pasa algo que nos sorprende, que nos saca de onda, y nos ocasiona al menos un rechinido en los intestinos. Así me pasó la semana que pasó. Podría decir que me sorprendí, pero pensándolo bien no. Las cosas caen por su propo peso, por decirlo con uno de muchos lugares comunes que podría poner en este mismo post. ESTOY LLENA DE LUGARES COMUNES (ya lo se, pero la verdad es algo que no me preocupa en absoluto).
Puedo decir que me enojé. Aunque viéndolo desde más lejecitos, no tengo por qué enojarme. No es mi problema.
Lo que si pasó fué que me sentí incómoda. De una manera diferente, diferentemente incómoda de como me he sentido en las últimas semanas. Pero ya pasó.
Ahora ya es tarde. Tengo que pensar en descansar de una vez y prepararme psicológicamente para la nueva semana. No me da emoción (al menos no ahora), pero seguramente demostraré lo tigrrrre que soy (como recomienda Toño).

10 de la segunda semana de mayo

calor
alegría
organización
besos
ranas
abrazo
silencio
dulce
mañanitas
Sol

10 de la primera semana de mayo

teatro
cine
amor
enojo
trabajo
tortas
preocupación
dudas
solidaridad
calor

sólo porque sirve lo planto aquí

S I L E N C I O

Tengo las ideas, el espacio, el momento y el tiempo
pero también el hueco, o eso que se siente o se dejó de sentir adentro.
Entonces no sé que poner aquí, o qué primero, y en qué lugar cada cosa.
Dudo y me confundo. Se que algo me duele, me duele pero no puedo explicar exactamente en dónde. Me callo y duele más. Lo exteriorizo y, aunque espero una respuesta, nadie contesta nada, o no todo lo que quisiera escuchar.
Quisiera escuchar mucho –tanto– que me arrulle. Escuchar sin entender, sin tener que contestar. Seguir callando por mucho tiempo más.

ayer

quise "postear" al menos uno por el mes de abril. Ya no, ni modo. Mucho perder el tiempo a lo tonto. Que dijo Borges que ‎"Lo cierto es que vivimos postergando todo lo postergable"... Eso no se si me consuela (mal de muchos).
Ahora tengo que pensar en una justificación. Otra piedrita en el zapato, de esas que ni son pero que acostumbro imaginar que me molestan, aunque pueda ser algo apasionante o, de perdida interesante: un reto, pues.
Hacía mucho que no "hablaba" sola, que no me dedicaba un rato a reflexionar sobre lo mio, lo sólo mio y poco compartido. Lo que me atañe.
Pensar, pensar, pensar... ¡Ah!, ya pensé!
Extraño cosas simples del pasado, siempre lo hago. A veces me doy cuenta de que otros las extrañan también e intentan devolverlas o jalarlas a donde estamos ahora, pero no, no lo logran, o no bien, no como me gustaría. No es igual: como antes. Siempre falta algo, tal vez simplemente que ya pasó y no puede repetirse. ¿Un ejemplo? – el doblaje de una película, el sabor de un cereal o de la leche fresca, o la combinación de ambos con la sensación del gusto que podemos tener cuando somos niños, que seguro cambia al crecer. Extraño también divertirme con cosas muy sencillas...
Se acaba el día, debo ir a dormir ya y el corte de la luz me cortó un poco la inspiración. Tendré que volver a lo que debo hacer, que es pensar en la justificación de la obra que expondré.
Hasta pronto.

canciones de la semana que terminó

texturas · soda stereo
tu · shakira
ayúdame · pandora
the call · regina spektor
déjalo ir · benny
francamente · flor yvon
no huyas de mi · kenny y los eléctricos
persiana americana · soda stereo
espacio sideral · jesse & joy
sweet child o'mine · guns n'roses
aquí no pasa nada · caifanes

Lloro

de coraje
de enojo
de impotencia
de frustración
de tristeza
cuando algo me conmueve
de cansancio
cuando tengo un dolor fuerte
de miedo
cuando estoy "sensible"

tanto

hoy ni siquiera pasé la hoja del calendario.

Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.

Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.

JA

a la luz de las velas y con una fogata chimenea allá en la esquina. Esperando una cena con vinito la segunda noche aquí, muy relajada, la mejor compañía... La hemos pasado bien, el frío ni se siente. Sólo quedan ganas de quedarse muchas, muchas horas más aquí.

(este post no hubiera sido posible sin la ayuda de: http://www.spanishnewyork.com/type-spanish-accents.html)
ja.

+

Puedo contarte que uno de mis sueños es tener mi lugar, mi espacio. Poder disfrutar de tiempos libres leyendo, escuchando música, viendo películas. Conocer otros lugares, viajar, y regresar a mi espacio, cualquiera que este vaya a ser.

d o s m i l o n c e

A estrenar año
a escribir con tinta los propósitos, los realistas
y a cumplirlos todos.

Del año pasado no tengo muchas quejas, en todo caso tendría quejas de mi, pero estoy tratando de llevarme bien conmigo y seré tolerante. Creo que no estuvo mal, a pesar de todo. Voy un poco lenta pero todavía no tengo prisa (así es: todavía no tengo prisa).

Escribiré mis propósitos y también mi lista de deseos, y me pondré un poco más exigente conmigo. Y también con los demás.