sólo porque sirve lo planto aquí

S I L E N C I O

Tengo las ideas, el espacio, el momento y el tiempo
pero también el hueco, o eso que se siente o se dejó de sentir adentro.
Entonces no sé que poner aquí, o qué primero, y en qué lugar cada cosa.
Dudo y me confundo. Se que algo me duele, me duele pero no puedo explicar exactamente en dónde. Me callo y duele más. Lo exteriorizo y, aunque espero una respuesta, nadie contesta nada, o no todo lo que quisiera escuchar.
Quisiera escuchar mucho –tanto– que me arrulle. Escuchar sin entender, sin tener que contestar. Seguir callando por mucho tiempo más.

tanto

hoy ni siquiera pasé la hoja del calendario.

Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.

Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.

semana 1

...y bien, no se por dónde empezar. Se que no hay demasiado que decir aqui pero intentaré algo.

Primero, la música de la semana (por el motivo que haya sido, ja):
behind blue eyes-The Who
need you now-Lady Antebellum
lago en el cielo-Gustavo Cerati
Barry White
corazones-Miguel Bosé y Ana Torroja
en un bosque de la China


Chamba nueva, rutina diferente. Sábado sola en silencio y con frio.
Pocas noticias, caras largas, cero sonrisas y ganas de llorar sin motivo.
Mi amiga no contestó el teléfono, cada quien en su rollo... Voy a trabajar hoy (si, a pesar de la semana, a pesar de mi)

reacciones

Parece que hay veces en que (...?)
mediante nuestra actitud, buscamos una reacción en la persona con la que estamos "tratando", como que la provocamos.

Hoy, a estas horas de la noche: estoy cansada, tengo dolor de cabeza, siento el cuerpo cortado y tengo frías las manos y los pies. O sea: no estoy de humor, preferiría seguir estando sola, como estuve el resto de mi día, sólo que ahora en silencio. Bendito silencio, a veces lo extraño. Muchas veces el día no me lo da y es probable que por eso la noche me ponga de buenas.
Me harta estar escuchando las noticias de futbol, hoy soy intolerante al cantadito ese de los comentaristas deportivos. Es más, si sigo escuchándolo cinco minutos más tendré que verme en la penosa necesidad de apagar la tele.
Y bueno, ya, así, poquito... hasta aquí mi descarga de mal humor (por hoy) y a seguir chambeando, a tomar mi anhelado analgésico, y en tres o cuatro horas: a dormir.

felicidad

(bueno, advierto que el título de este no lo describe)

No somos perfectos, no somos inmaculados. Somos personas y en algún momento tenemos que mostrar signos de ello. Me pone un poco triste, pero ha de ser normal. En estos días no ando dando brincos de satisfacción al 100%, sobre todo conmigo.
Soy alguien tan común y corriente que me lleno de marañas en la mente, me agobio, me estreso, me exijo y no me cumplo, y se me va la fuerza por la boca. Muchas veces hablo de más, y aunque algunos "autores" atribuyen esta característica a mi género femenino, eso es algo que no me consuela ni nada parecido.
Estoy muy buena para criticar a los demás, para verle defectos a otros pero no puedo frenarme o callar cuando debería hacerlo, y eso es algo que no me perdono tan fácilmente, como que soy autorencorosa (uf!)
La vida me va poniendo en mi lugar, como a todos, y digamos que eso es lo único que me consuela.
Dicen que "lo que te choca te checa", o está el dicho: "Dime de qué alardeas y te diré de qué careces"...
La cosa es que no soporto mis defectos en mi ni en los demás, y ya no se ni cómo seguir ni cómo terminar este post, asi que me parecerá bien un punto final, y ya.

con sed, calor y dolor de cabeza un 4 de marzo escribí este:

De pronto me da por perder el estilo. Como que ya me valió pizza andar, como hoy, con pantalón negro y cinturón azul marino, ni modo. Lo peor es que creo que el doctor se dio cuenta (ups)

Y aparte, insisto en la incomodidad del "desenredado" del cable del iPod, es un desmadre cada vez que lo saca uno para irlo oyendo en el camino. Por ejemplo hoy me ha dado mucha fiaca y de plano lo dejé en mi bolsa..
¿Algún alma creativo-caritativa tiene alguna idea para hacer algo al respecto?

ideas

He tenido un montón de ideas para volver a "postear" algo aqui al fin... porque pasan y pasan los días y los meses y vuelve a entelarañarse este pobre blog: ni modossss.

Ya tendré tiempo y ganas de revivir este lugar, ahorita no.