La más confusa de todas

En esa me he convertido yo. No me entiendo ni me soporto, así que los demás seguro menos. A veces me asusto (a veces?) y me preocupa mi salud mental o emocional.
Somos frágiles, unos más que otros, claro. En cualquier momento nuestro cerebro puede mandar señales de alerta o "equivocadas" que nos impulsan a reaccionar mal, a decir estupideces o incongruencias. Así somos, así ocurre y ahora, acostumbrados al undo, me frustra un poco no poderlo hacer en la vida cotidiana, no poder deshacer los errores, las torpezas. Sí, soy tonta por frustrarme, torpe cuando me equivoco. Soy humana, soy persona, soy torpe a veces (sí, muchas veces). Lo que más me molesta de estas situaciones es afectar a la otra persona, portarme egoísta sin darme cuenta. Porque cuando me porto egoísta y lo hago a propósito no suele remorderme la conciencia.
Y bueno, luego de flagelarme un poco, de arrepentirme otro tanto... Me perdonaré. Ya pasó y lo dejo atrás, en el pasado. Trataré de equivocarme menos en adelante, de pensar antes de actuar, de enfriar mi mente antes de reaccionar.

M u d a

Como bien dicen, la realidad supera siempre a la ficción. Pero bueno, yo creo que la ficción está siempre basada en hechos reales, o puede escribirse después de interpretar creativamente lo que se vive.
Y eso no sé a que viene al caso, pero en fin...

Hace rato recordaba cosas un poco tristes.
Las relaciones de pareja se terminan por muchos motivos, pero el principal, a mi parecer, es que uno de los dos (o en el mejor de los casos: ambos) ya no quiere seguir con el otro. Y claro, es una cadena de razones…
Recordé que yo quería siempre decir o hacer y sentía como las manos atadas, porque, además me sentía de alguna forma muda, porque él no me escuchaba o no quería escucharme. Y en el fondo sé por qué pasaba eso, y sé que todo era un malentendido siempre, era que el otro interpretaba mal lo que el uno le decía o quería decirle… Y es el cuento de nunca acabar cuando la comunicación se entorpece o se fastidia.

Ahora me doy cuenta de muchas cosas, de las fallas que he tenido a lo largo de los años como pareja, como compañera. Y no me queda más que quedarme en silencio y reflexionar.
Creo que tantas cartas escritas me vaciaron un poco, y también se que era necesario escribirlas. Se que es necesario decir lo que se siente, pero a veces es mejor callar, o expresarse más para uno que decirlo al otro. Habría que expresar las cosas más “digeridas” o pensadas. Para no lastimar, para no confundir.
Ahora se que merecí que todas aquellas cartas que escribí triste o enojada nunca fueran leídas.

Muchas veces lo que decimos en silencio cuando estamos en pareja son las palabras que más se agradecen.

(mmmh... esa frase no quedó como quería decirla, pero ya está ahí "puesta")

octubre - revoltura de ideas del martes 2

octubre combina con 2012, eso me parece... Es un mes entre anaranjado y frío, sólo en octubre esas dos cualidades se pueden unir con armonía. Octubre es un mes alegre, y es el mes del cumpleaños de mi abuelo Carlos. Es un mes con buena vibra. Ya me hacía falta el cambio de mes, en estos tiempos en que lo que necesito son cambios, casi de lo que sea.
Las 17:30 últimamente son las horas en que empiezo a pensar en el fin del día, aunque todavía le falte. Estoy en ese momento en que pido por favor salir de la oficina. A estas horas llevo ya aquí metida 8 horas, y de verdad, a ratos me falta sentirme un poco libre.
Hoy es 2 y no se olvida, y otra vez vuelvo a acordarme de lo que mi abuela nos dice cada año, que es el día del Ángel de la Guarda, y no me parece que tenga sentido porque en el 68 entonces dónde estaban todos esos ángeles guardianes, de fiesta?...
Eso me pregunto todos los años y sigo sin entender.
Bueno, y por otro lado, estoy un poco preocupada por mi salud, creo que voy a hacerme otra vez unos estudios de check-up, los básicos. Quiero saber ahora cómo estoy de niveles de glucosa y esas ondas, porque me temo que el estrés que yo sola me genero con la mente podría estar a punto de darme un susto, como que de pronto siento que ya me pasé. En fin, espero que todo sea sólo mental y no.
Bueno, ya me voy, que tengo otras cosas que curiosear.

¿cuánto durará...

el hueco?, este hueco en la boca del estómago que se siente como dolor, aunque no lo es tal cual, es una sensación, parece, de esas feas, de las que se sienten cuando de pronto te falta algo como una parte de ti. Y ya se que sueno muy dramática, que no es para tanto porque seguimos juntos (emocionalmente) y porque el amor y/o el cariño siguen puestos adentro de nosotros. Ya se. Pero es difícil. Aunque haga lo que haga y me distraiga por horas en otros asuntos y planee un montón de cosas, logre otras cuantas, el hueco no se quita, no se llena, porque es su espacio y ahora él está en otro lado.
No se si sólamente es mi codependencia. Espero y creo que no. Lo que pasa es que soy distinta a él. Y de veras no quiero que suene como justificación ni nada por el estilo, lo siento si parece eso. Pero mi idea de una pareja solía ser una y de un tiempo para acá tengo que distorsionarla para que sea lo que ahora es (me explico?, bueno... Me entiendo yo, y como es una introspección, pues así la dejaré).
Cuando uno tiene una pareja y decide que así será indefinidamente, pues en adelante ha de pensar por dos (claro, sin olvidarse de si mismo), y para eso tiene que comprender, tolerar, escuchar, aceptar y "procurar", entre otras cosas, a la otra persona.
De pronto me encuentro confundida en esta nueva dinámica y sinceramente tengo que decir, aunque suene horroroso, que no me gusta.
Se que pasará, que no es lo peor, que tiene muchas ventajas, que luego extrañaré cosas de esta vida que tengo ahora conmigo más que con nadie más, pero igual me está costando adaptarme e insisto que no me gusta. Si me hubieran dicho en un principio que iba a tener que pasar por esto, sinceramente creo que lo hubiera pensado bien antes de aceptar.
En fin.
Pero aquí estoy ahora y es conmigo con quien tengo que vivir, es a mi a quien tengo que aceptar, comprender, tolerar, querer, respetar, consentir. Es a mi a quien tengo que dar lo que me conviene, lo que quiero, lo que me haga sentir bien, "crecer". Porque finalmente es conmigo con quien voy a estar por el resto de mis días (ja, aunque suene tan estúpido).
Y así las cosas. No tengo hijos aún y quizás nunca los tendré. Así que por ahora todo el futuro es mío nada más. Y en caso de que las cosas vayan a resultar en pareja, pues habremos de compartirlo y volver a plantear las cosas y haremos unos acuerdos diferentes y tendremos varias pláticas para negociar...
Y bueno, ahora con un peso menos encima (después de haber expuesto mis sentimientos), continuaré con mi día, que apenas va llegando a la mitad.

trecedelnuevedeldosmildoce

Poco más de dos horitas más y me voy. A casa, a pensar, a descansar y a dormir (uff, creo que no se puede todo en tan poco tiempo...)
Esto que vivimos ahora es una prueba de mi tolerancia a la frustración (otra más?) Él allá, yo acá y la comunicación realmente entorpecida, fracturada, incompleta, torpe... Con todo eso debo seguir (bueno: debemos, creo, aunque a ratos parece que le cuesta menos trabajo que a mi) Ayer leía de la gente con dificultades para expresar sus sentimientos, y sentí que acá no estamos tan lejos, agradecí a la vida y a todos los santos, incluyendo a Dios (ja, San Dios) que en mi caso sí aprendí a expresarme, a demostrar mis sentimientos, mi afecto. Hay otros que no lo aprendieron bien, no tanto o simplemente no (y ya). Sentí feo y cierta envidia a la vez, me pregunté por qué a mi no me pasaba lo mismo. Pero es que tal vez estoy equivocada en mi percepción de las cosas, porque creo que como no aprendieron, pues nada más no sienten y ya, o no sienten tanto, o no sienten feo nunca. Tal vez no me doy cuenta y en realidad sí sufren.
En fin, ya mejor ordeno mis ideas.
No, mejor me pongo a trabajar y acabo esto aquí.

Por hoy

Va pasando el tiempo... Despacito pero seguro.
A ver cuánto aguanto, a ver.
De pronto me olvido del blog, a veces me doy cuenta de que escribo para mi y ya, que me sirve para darme cuenta de cómo estoy, de cuándo avanzo y cuándo me freno o retrocedo. En fin, pero sigo aquí y no se por cuánto tiempo. Nadie lo sabe.
Hay días, como hoy, en que la mañana parece terminar más pronto que la tarde, esta tarde cada vez que volteo al reloj parece que está en pausa.
Quiero escribir, quiero leer, ver películas, hacer ejercicio, cambiar de trabajo otra bendita vez hasta encontrar algo que valga: la pena, el esfuerzo, el tiempo invertido, las distancias. A veces no entiendo por qué no pasan cosas tan buenas en ese aspecto, sospecho que algo anda mal y que está en mi que esto cambie, nomás que no entiendo cómo se hace para dejar de dar vueltas en el mismo lugar, para salir del estancamiento... Y ya otra vez lo mismo. Mejor callar.
Por hoy.

t i e m p o

Espero ocuparme mucho para no darle vueltas en mi cabeza a la tristeza... A ratos estoy demasiado tranquila, pero cuando me acuerdo y le pienso bien bien cuánto tiempo será, es cuando "siento pasos en la azotea". Se que pensándolo bien y siendo positivos (cosa que no se me da mucho, pero hagamos de cuenta que si) no es tanto, ni tan triste, ni tan grave, porque estamos bien y nos queremos mucho y sabemos que todo es así finalmente porque pensamos a futuro (hasta donde he entendido). En fin. Tengo planes, algunos que él ni sabe y que quizás hasta le sorprendan (ojalá que para bien). También quiero hacer cosas por mi, para ser y estar mejor. Quiero darme cuenta de que puedo lograr cosas y tener éxito por mi cuenta.

A esperar otro poco...

Como decía hace rato: para algunas cosas el tiempo pasa muy rápido y para otras muy lento. Ahora debo hacerme a la idea y esperar. Ocuparme, entretenerme, divertirme, estar en contacto con la familia y los amigos, hacer planes, ilusionarme pero ser realista. Uff, y ya me cansé (ja) Tengo que aprender a organizarme, seguir haciendo mis listas y cumplir con los propósitos. Bueno, quizás primero volver a hacer propósitos, cambiar algunas cosas por otras nuevas... Tengo que volver a ejercitarme, del cuerpo y de la mente. Tengo que hacer limpieza de las cosas otra vez, pero ahora si bien. Quiero que se me quite un poco el miedo de estar sola así, que no es que vaya a estarlo del todo, pero será diferente... Y bueno, ya de finales de este, va un suspiro (aaahhhh) -.-

Si no me quiere, ni modo...

Confirmadas mis sospechas, aunque no pensé que tan fuerte. Ni modo, no soy moneda de oro. Es sólo que no estaba acostumbrada, y menos con personas tan cercanas. No debería dedicarle un post a esto, pero de alguna manera me pega saber que no le simpatizo, o no en estas condiciones. En fin, ni siquiera hay nada dicho, ni siquiera las cosas son para siempre, y menos a fuerza. Creo que cuando dos personas están juntas es porque quieren estarlo, o porque de alguna forma se necesitan o se complementan. En este caso, creo que así es. Y hay cariño, hay afecto, hay amor o algo muy parecido. Y digo así las cosas porque así las siento de aquí para allá, aunque no siempre de allá para acá, como que a veces es con condiciones, a veces parece que es "si y solo si...". Hoy antes de tomar decisiones importantes primero observo y reflexiono, le pienso...

Sigo aquí y aquí seguiré por un rato más... Hasta que aprenda, hasta que me atreva, hasta que se vaya esa especie de auto-salamiento. Todavía tengo planes y ganas de que la cosa cambie (aunque no lo parezca). Se que sola las cosas son un poco más difíciles, así que a ratos pienso que puedo recibir apoyo y ayuda de quien lo hace sincera y desinteresadamente (o bueno, algo así). Es raro, pero me siento tranquila. Y ni feliz ni triste. Tengo hambre.

un poquito más

ahora que tengo tiempo...
Tengo frío en manos y pies. No me puse calcetines hoy, pero sí un suéter con cuello alto, total que aunque hiciera algo de calor a mediodía, sólo me sirvió para "descongelarme" un poco. Aquí en la guarida es siempre fresco, por lo que parece.
Mis manos se entibian un poco sobre la lap.
No traje paraguas hoy. Ya llovió, no creo tener la mala suerte de que me llueva al rato que salga, sobre todo porque hoy estoy de mejor humor y casi siempre las cosas "chafas" me pasan cuando ando de "pocas pulgas".
Mañana me espera un día diferente, porque el boss habrá regresado y aún no se cómo es esto con él en "casa". Espero que todo bien, mejor venir optimista que miedosa.

Faltan sólo 8 minutos para salir, y como en la elíptica, me parecen más largos de la cuenta.

Estornudé dos veces nada más y comprobé que mi perfume ahi sigue, y que me sigue gustando su olor. Ja.

Hoy entré a mi facebook, a twitter y a mi blog. Quizás el día sí fué de alguna manera productivo.

Faltan 6.

He estado leyendo el libro que me compré ayer (Damas de caza, de Alma Delia Murillo) y de verdad me he divertido y me he identificado en algunas cosas. Lo recomiendo. Quisiera prestárselo a 2 que 3 personas, pero ¿qué tal que ya no regresa? ;)

Bueno, ya sólo faltan 3 y falta guardar mis cosas y lavarme los dientes.

Aquí me despido.

otra vez

Estoy aquí, y en otra etapa laboral de mi vida...
Ha habido ya varias, no soy de esas personas que hacen "antigüedad" en los lugares donde trabaja. Y tal vez eso no sea conveniente, pero a pesar de que a veces me preocupa, creo que más bien tiende a gustarme. Como que me agrada conocer lugares, estilos y gente diferente. O ¿será que me aburre quedarme en un lugar por mucho tiempo?
No lo se, el tema se presta para hacer una reflexión. Una que no voy a hacer ahora (mmmh..)
Han pasado tres meses y varias cosas entre el post anterior y éste. Hubo una experiencia laboral de imprenta/preprensa en la que aprendí cosas interesantes y también tuve que tolerar situaciones que no me gustaban, como un baño sin puerta que después tuvo en lugar de puerta una cortina de baño azul. Pero eso no fué lo más difícil, sino aprender a tolerar peticiones un poco necias y un hombre mayor abiertamente misógino (guác!).
Hoy ya no puedo quejarme ni despotricar. Prefiero, en el peor de los casos, reirme de esos recuerdos.
Quise volver a las andadas del blog para poder analizarme un poco y, de ser posible, planear mis actividades más ordenadamente o irme dando cuenta de mis avances o mi pasividad. Tengo pocos meses para dejar las cosas en orden, trabajar mucho, ahorrar lo más posible, hacer limpieza de mis cosas y seguir adelante sin detenerme a contemplar el pasado. Y es que eso es lo que más hago cuando quiero hacer limpieza de tantas cosas que guardo.
Me propongo firmemente no tener piedad de tanta basura y dejar lo más libre posible el espacio en mi cuarto para que lo puedan ocupar pronto.

Y bueno, por hoy, o por ahora: YA ESTÁ.

una editorial moribunda

Llevo mucho tiempo sin escribir aquí y ahora es tiempo de hacerlo, creo.
Estoy triste porque mi trabajo ya no es satisfactorio. Hace aproximadamente un año que las cosas empezaron a cambiar allá, al menos así lo percibo o lo percibimos muchos... Estoy, además, "abatida", como diría el hijo de mi jefa.
Da mucha pena y dolor darse cuenta conforme pasa el tiempo, de la manera en que un enfermo terminal se acaba (por decirlo de una forma), duele también cuando una relación está desgastada y se siente o se ve venir el final de ésta. Y bueno, ahora, quizás en mi experiencia personal es menos doloroso, pero no deja de serlo (un poquito), darme cuenta y estar dentro de una editorial que aparentemente está por "quebrar".
Hace ya tiempo que vienen "chafeando", desde el filtro de los temas o títulos a publicar, la calidad y cuidado en la impresión y el cuidado editorial: el dejar cada obra con el menor número de errores posible. Considero que ese tiempo coincide con algunos cambios en las responsabilidades, en los responsables de las áreas, bueno, en este caso en particular, en haber permitido a la nueva responsable del área de edición hacer de ese departamento un desastre (así lo percibo en lo personal). Se le permitió echar a andar un proyecto mal planteado, defectuoso y separado de la realidad, y no sólo eso, sino que viendo los pobres resultados y el descontento de los elementos, dicho proyecto no se evaluó ni se cuestionó... Con el tiempo, ese proyecto se olvidó y quedaron en el aire las promesas firmadas y las esperanzas de mejores ingresos. También empezaron a notarse cambios en la personalidad de la nueva responsable, como actitudes de ira y falta de respeto tanto con los elementos que conformaban el equipo como con los autores, este comportamiento se acentuaba cuando las críticas acerca de sus responsabilidades se le hacían notar. Por otro lado, la mayoría de las personas que conocimos su trabajo como correctora, nos sorprendimos con su falta de dedicación y responsabilidad, y notamos que las prioridades ahora eran la velocidad y la productividad, dejando a un lado el cuidado de los detalles y la calidad.
Hoy me da pena darme cuenta cómo esta persona se ha ganado la enemistad y antipatía no sólo de los integrantes de su "equipo", sino de varios autores (me arriesgo, pero me atrevo a afirmar que la mayoría de éstos).
En fin, es increíble notar cómo en un año el departamento de edición está desbaratado, y aún así no parece haber respuesta ni preocupación alguna.
Yo sí estoy sorprendida, preocupada, desilusionada, inconforme y molesta, y a pesar de ello se que no servirá de nada expresarlo aquí ni en ningún otro medio.
Me parece que lo mejor en estos casos es alejarse del ambiente que a uno no le parece justo, profesional, cordial ni saludable en absoluto.