una editorial moribunda

Llevo mucho tiempo sin escribir aquí y ahora es tiempo de hacerlo, creo.
Estoy triste porque mi trabajo ya no es satisfactorio. Hace aproximadamente un año que las cosas empezaron a cambiar allá, al menos así lo percibo o lo percibimos muchos... Estoy, además, "abatida", como diría el hijo de mi jefa.
Da mucha pena y dolor darse cuenta conforme pasa el tiempo, de la manera en que un enfermo terminal se acaba (por decirlo de una forma), duele también cuando una relación está desgastada y se siente o se ve venir el final de ésta. Y bueno, ahora, quizás en mi experiencia personal es menos doloroso, pero no deja de serlo (un poquito), darme cuenta y estar dentro de una editorial que aparentemente está por "quebrar".
Hace ya tiempo que vienen "chafeando", desde el filtro de los temas o títulos a publicar, la calidad y cuidado en la impresión y el cuidado editorial: el dejar cada obra con el menor número de errores posible. Considero que ese tiempo coincide con algunos cambios en las responsabilidades, en los responsables de las áreas, bueno, en este caso en particular, en haber permitido a la nueva responsable del área de edición hacer de ese departamento un desastre (así lo percibo en lo personal). Se le permitió echar a andar un proyecto mal planteado, defectuoso y separado de la realidad, y no sólo eso, sino que viendo los pobres resultados y el descontento de los elementos, dicho proyecto no se evaluó ni se cuestionó... Con el tiempo, ese proyecto se olvidó y quedaron en el aire las promesas firmadas y las esperanzas de mejores ingresos. También empezaron a notarse cambios en la personalidad de la nueva responsable, como actitudes de ira y falta de respeto tanto con los elementos que conformaban el equipo como con los autores, este comportamiento se acentuaba cuando las críticas acerca de sus responsabilidades se le hacían notar. Por otro lado, la mayoría de las personas que conocimos su trabajo como correctora, nos sorprendimos con su falta de dedicación y responsabilidad, y notamos que las prioridades ahora eran la velocidad y la productividad, dejando a un lado el cuidado de los detalles y la calidad.
Hoy me da pena darme cuenta cómo esta persona se ha ganado la enemistad y antipatía no sólo de los integrantes de su "equipo", sino de varios autores (me arriesgo, pero me atrevo a afirmar que la mayoría de éstos).
En fin, es increíble notar cómo en un año el departamento de edición está desbaratado, y aún así no parece haber respuesta ni preocupación alguna.
Yo sí estoy sorprendida, preocupada, desilusionada, inconforme y molesta, y a pesar de ello se que no servirá de nada expresarlo aquí ni en ningún otro medio.
Me parece que lo mejor en estos casos es alejarse del ambiente que a uno no le parece justo, profesional, cordial ni saludable en absoluto.

ayer

quise "postear" al menos uno por el mes de abril. Ya no, ni modo. Mucho perder el tiempo a lo tonto. Que dijo Borges que ‎"Lo cierto es que vivimos postergando todo lo postergable"... Eso no se si me consuela (mal de muchos).
Ahora tengo que pensar en una justificación. Otra piedrita en el zapato, de esas que ni son pero que acostumbro imaginar que me molestan, aunque pueda ser algo apasionante o, de perdida interesante: un reto, pues.
Hacía mucho que no "hablaba" sola, que no me dedicaba un rato a reflexionar sobre lo mio, lo sólo mio y poco compartido. Lo que me atañe.
Pensar, pensar, pensar... ¡Ah!, ya pensé!
Extraño cosas simples del pasado, siempre lo hago. A veces me doy cuenta de que otros las extrañan también e intentan devolverlas o jalarlas a donde estamos ahora, pero no, no lo logran, o no bien, no como me gustaría. No es igual: como antes. Siempre falta algo, tal vez simplemente que ya pasó y no puede repetirse. ¿Un ejemplo? – el doblaje de una película, el sabor de un cereal o de la leche fresca, o la combinación de ambos con la sensación del gusto que podemos tener cuando somos niños, que seguro cambia al crecer. Extraño también divertirme con cosas muy sencillas...
Se acaba el día, debo ir a dormir ya y el corte de la luz me cortó un poco la inspiración. Tendré que volver a lo que debo hacer, que es pensar en la justificación de la obra que expondré.
Hasta pronto.

asustada

Hasta ahi.
No se si vamos a avanzar más hacia adentro, parece que te cubre una armadura y tratar de estar más cerca sólo me hace chocar y muchas veces me lastima. Podría ser porque hoy es 17, que la próxima todo será diferente... (eso espero) Sólo que no se.
Esta semana reprobé (o reprobó ella: la semana), sacamos de calificación cuando mucho un "suficiente"
y si, creo que mi energía se terminó al menos por hoy, y quiero mandar todo a la goma, tal vez mañana vaya a darme de baja y ya no pague (porque es por adelantado, no?, entonces lo que fuera a pagar sería por lo que aún no he aprendido, si entendí bien las reglas del juego)
Durante la semana, y tal vez más ayer, observé, reflexioné, me quejé otra vez y más de mi gente, de México (México, ra-ra-ra!) Me da vergüenza lo que pasa, los errores, la desidia, la ignorancia, la discriminación, las injusticias, la mediocridad... Y cuando caigo en alguna de las anteriores o en otra también vergonzosa, me siento mal, me enojo o me pongo triste. A veces me dan ganas de corregir lo que hice mal, a veces lo hago, otras veces me callo y quisiera guardarme un rato en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, adentro de mi mente. Preferiría dormirme y despertar sola, sin despertador vivo ni artificial: sola.
En días como este quiero tiempo para mi, quiero silencio, no quiero escuchar quejas, reclamos ni regaños. Me pongo intolerante. Y regresamos al círculo de las cosas que me molestan de otros y más de mi. Y vuelvo a querer encerrarme en mi. Estar sola.

Entonces me doy cuenta que tal vez también yo quiero una armadura, y será porque la necesito.

hola

apareces y desapareces
ahora no se qué esperar, no se si esperar algo.
Callas casi siempre o te escucho muy poco, pero así prefiero
por el momento.
Por lo general no te entiendo, ni quiero hacerlo.
Se perdería el encanto entonces.
A veces contigo pero casi siempre sin ti y por el momento está bien así.

ya mero

, ya mero me voy a dormir, a más tardar 11 y 1/4
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.

se parecen...

He revisado cancioncitas que se parecen entre si, algunas se pasan de la raya y otras sutilmente. En este caso creo que Bosé no fué tan discreto. "El Ilusionista" definitivamente debió estar inspirada en "Qué lejos" de Francisco Céspedes, o ud. ¿qué opina?



http://www.lastfm.es/music/Francisco+C%C3%A9spedes/D%C3%B3nde+Est%C3%A1+la+Vida

felicidad

(bueno, advierto que el título de este no lo describe)

No somos perfectos, no somos inmaculados. Somos personas y en algún momento tenemos que mostrar signos de ello. Me pone un poco triste, pero ha de ser normal. En estos días no ando dando brincos de satisfacción al 100%, sobre todo conmigo.
Soy alguien tan común y corriente que me lleno de marañas en la mente, me agobio, me estreso, me exijo y no me cumplo, y se me va la fuerza por la boca. Muchas veces hablo de más, y aunque algunos "autores" atribuyen esta característica a mi género femenino, eso es algo que no me consuela ni nada parecido.
Estoy muy buena para criticar a los demás, para verle defectos a otros pero no puedo frenarme o callar cuando debería hacerlo, y eso es algo que no me perdono tan fácilmente, como que soy autorencorosa (uf!)
La vida me va poniendo en mi lugar, como a todos, y digamos que eso es lo único que me consuela.
Dicen que "lo que te choca te checa", o está el dicho: "Dime de qué alardeas y te diré de qué careces"...
La cosa es que no soporto mis defectos en mi ni en los demás, y ya no se ni cómo seguir ni cómo terminar este post, asi que me parecerá bien un punto final, y ya.

¡Uff!

Me doy cuenta y me asusta verme regresar a mi forma anterior. Espero que eso no pase por completo, me voy a frenar.
Si la felicidad me hace subir de peso, por lo menos y cuanto antes tendré que poner un par de películas tristes.

moral o ética

La aprendemos, por decirlo de alguna manera, de tantas formas desde chicos: está en los cuentos y fábulas, en los juegos, en la tele. Y es chistoso pero como que la mayoría de las personas sí tenemos esa "vocecilla interior" diciéndonos qué está bien y qué no, nuestro diablito y nuestro angelito peleándose durante el día.
¿Cómo saber cuál es el sano término medio, "lo correcto"?

Pues ni idea, cada cabeza es un mundo, aunque para mi resulta ser el que me haga sentir feliz y tranquila mientras nadie resulte dañado (aunque a veces todo se viene abajo minutos después de tomar una decisión)

uno de enero

Bueno, al fin el 2010.
Se mezclan la emoción con el hueco con las esperanzas. Ignoro lo que va a pasar aunque tengo planes (al fin!, si hay planes, los que sean, está bien)

Los últimos han sido días de mucha reflexión y de confusión. Hubiera preferido sólo reflexionar y haberme evitado la confusión, el miedo y las reacciones y palabras que ese ocasionó pero ya nada puede hacerse al respecto.

La fuerza de voluntad existe pero cuando una es débil o está frágil pues todo eso se va al traste. Acabamos incluso haciendo el ridículo, casi que denigrándonos. Estoy recuperándome, volví a aferrarme a mi dignidad y espero no soltarla. Me considero una buena persona, nada perfecta pero con buenas intenciones. Debo traer de vuelta a mi autoestima porque sin ella ni sirvo ni valgo.

Bueno. Espero madurar este 2010 y encaminarme hacia una independencia feliz (jeje)

feliz

Al final, uno tiene en la vida lo que se merece.
Creo que fué demasiado esperar y hasta "rogar"... y esa no era yo.
Al final, me da gusto que las cosas estén como están. Mi autoestima volvió a flotar y se que necesito aire fresco y libertad: mucha libertad (si se vale decirlo así)
Hacía mucho tiempo que no me sentía de esta manera, con la vida por delante, con el mundo entero para mi, para hacer y deshacer.
Ya estaba viendo todo gris y triste, ya no tenía esperanzas. Hacer planes me parecía imposible. Sentía que le pertenecía a alguien más.
No me queda otra hoy que estar "agradecida" y ser feliz.

Henial!!!

...como diría Timmy Turner

Creo que "no hay nada nuevo bajo el Sol",
como que nada me sorprende.
Hay personas que de plano no pueden estar solas, ¿será porque no se soportan?,
o tal vez es porque les da miedo.


"El Miedo", tema complicado como para tratarlo en un post asi nomás.

Yo sólo puedo agradecer que estoy conmigo (por fin!)
y que estoy totalmente libre de telarañas (¡úps!!!, o al menos a eso aspiro y en eso trabajo ahora cada minuto de mi vida)

y ya.

hoy no puedo evitarlo

Recordar aquellos tiempos, o mejor dicho, recordar que probablemente allá fue donde conocí la peor cara de la sociedad. Justamente en el lugar donde imaginaba que las cosas iban a ser justas, limpias y amigables encontré lo contrario.
Desde entonces me di cuenta que no pertenecía a ese grupo, que mi felicidad la encontraría en un ambiente distinto: lejos de la hipocresía, la intolerancia, el racismo, la ignorancia, la insensibilidad, el clasismo, la doble moral y la cerrazón.
Tal vez me hizo bien haber aprendido tan joven lo mala que puede ser una persona por dentro y a veces lo cruel.
Eso era como un batallón de TMNT (horror!)

En fin, por eso me parece que en esos asuntos, lo mejor ha sido conocer tantos tipos de personas. Así puedo, por ejemplo, salir a las calles de esta ciudad sin miedo, sin prejuicios, con la mente abierta y la conciencia tranquila.

¡MMMmmmm!

Me gusta más el yogurt cuando lo como con cuchara de plástico... (creo que la gelatina también me sabe mejor asi, y por cierto, si es de grosella: mejor)

Hoy se fue la luz. Gracias. De veras lo necesitaba. Soy de las personas que creen que las cosas pasan por algo, ni modo.

Vuelvo a lo del yogurt... Estos de alpura en vasito son buenos, aunque ya no los hacen como antes. Para mi, la onda es, despuecito de destaparlos, de preferencia sin romper la platita, lamer la tapita-platita, limpiarla de ese tipo "danonino" que queda pegado ahi. Jaja, qué rico es!

medio porcina

Estoy en una etapa egoísta de mi vida, opinando: – que cada quien se rasque con sus uñas.
No se exactamente qué voy a decidir, a hacer. A qué me voy a dedicar.
Voy a hacer un par de planes, y a ver cuál va saliéndome.
Se quién soy pero no tengo idea de quién puedo llegar a ser. Quiero sorprenderme y estar orgullosa de mi. Lo que opinen los demás al respecto, hoy no me importa demasiado.
Son casi las 19 hrs., es sábado y aún no entro a la regadera. Es raro, quiero estar fresca para irme a dormir. Quiero descansar bien, no pensar más en problemas ni en cosas tristes.
Me falta seguir con mi plan, tengo tanto en mente que si no lo vacío no me va a dejar en paz.

Lo que sigue es crear, plantearme algunas metas, y llegar.

no me gusta que me importe el "qué dirán"

PARTE 1

Hace tiempo que quería escribir sobre este tema, pero no sabía cómo empezar, continuar y terminar... La cosa es que mis gustos en la vida no tienen un estilo en particular y hay quienes me han dicho que voy a terminar siendo de una forma, como que voy a madurar o a definirme. Y bueno, me refiero sobre todo a estilos en la música, el cine, la ropa y ondas asi, porque en otras no soy tan flexible y abierta, por ejemplo se que soy heterosexual, que la violencia NO me gusta, que no soy alcohólica ni me encanta beber cosas fuertes, tampoco me gusta fumar tabaco (digo, porque otras cosas ni las he probado, tal vez me gustarían, jejeje) en fin.
A veces me da como pena frente a algunas personas admitir ciertos gustos, o a veces se que en ciertos lugares no voy a ir vestida con mis fachas, y asi.
La verdad es que a veces, muchas, me importa el qué dirán. No debería, y soy bastante sincera, pero aún así a veces me sorprendo ruborizándome por estupideces.
Aquí, ahora, no voy a especificar la última que me pasó (precisamente porque tengo ese asunto: me importa el qué dirán) pero creo que haré un esfuerzo para que deje de importarme.

ahora si: de HOY

Con mucha flojera tendré que ir a trabajar dentro de una hora por segunda vez en el dia. No es tanto la flojera de trabajar como de llegar hasta allá. El asunto es primero llegar al metro más cercano y luego "trasbordar" un par de veces... después llegar a una estación profunda, de esas de la línea naranja, bajar y luego subir escalera doble y muy larga. Y llegar. Y sonreir. Y tomar 30 fotos. Y regresar hasta acá.
De puro trayecto se me van como 2 horas del día y unos centavitos, que no me sobran.
Todo sea por estar ocupada y ganar 3 pesos que buena falta me hacen.

Mi semana de por si ya estuvo tediosa y cansada, con poquita diversión.
Ahorita me gustaría seguir en casa escuchando música, leyendo, escribir otro poquito al menos para ir "desfragmentando" mi disco duro interno, y ...dormir.

de hace una semana

Hoy, ahora, estoy bien, estoy contenta.
Se me olvidó la gripa por un par de horas o creo que hasta más.
Desapareció mi tos: no hay tos (je)

Cuando uno está a gusto está feliz,
las defensas suben como burbujitas de "refresco".

despacio, que tengo prisa

En mi poca pero valiosa experiencia, lo más fuerte que nos puede pasar es enfrentarnos con nosotros mismos (¿o a?) Y digo lo más fuerte porque esa es la palabra que consideré indicada después de pasar por "difícil" y "dura", que no acabaron por convencerme. Difícil no, porque depende de cada quien, de lo flexibles que seamos, de los miedos que tengamos (y el tamaño de estos miedos), y dura tampoco, porque donde vivo esa palabra como que no se usa mucho en estos casos.

Hace tiempo estuve en terapia, fue un buen rato, fueron años y dejé de ir porque "resolví" los asuntos que consideré más importantes, además me di cuenta que lo que me faltaba no lo iba a encontrar de ninguna forma ahi. Los problemas que iban a surgir en mi vida y los asuntos "atorados" del pasado tenía que enfrentarlos sola, es la única manera, o la más efectiva.
Por supuesto, estoy segura que para llegar a esta conclusión primero pasé por situaciones como la misma terapia, lecturas, películas y programas de tele, conversaciones largas con amigos, confidentes, familiares, etc. y un autoanálisis (conciente o inconciente), vaya: he estado viva y estoy empeñada en ser mejor cada vez, aunque no se note tanto, je.

Me doy cuenta que le di muchas vueltas en mi cabeza al pasado, a mis dudas y miedos, a inventarme con tantas fuerzas una tristeza, que dentro de mi peligrosamente ya estaba empezando a dar señales de vida.
Ahora, no se exactamente cómo fue: tal vez me cayó el veinte, tal vez maduré (se oyen risas...), quizás alguien rezó por mi (Gracias) o simplemente yo lo quise con todas mis fuerzas. La cosa es que la tristeza desapareció.
Creo que asi puedo irla pasando por la vida, fortaleciendo mi mente y deseando cosas importantes y positivas, sobre todo para mi (¿soné muy egoista?) para poder funcionar muy bien en este mundo.

Me llevó tal vez mucho llegar hasta acá, ha pasado el tiempo y tengo algo de prisa, sobre todo porque aqui (al menos en la ciudad) en estos tiempos todo es estrés, las cosas deben resolverse rápido, son urgentes, los "empleados" y los "jefes" deben trabajar bajo presión, tolerar el estrés y hacer todo "en chinga", ni modo: Tiempos Modernos. Espero que las cosas cambien, que la gente valore la tranquilidad y esa frase: "despacio, que tengo prisa"

la clave

Me di cuenta que en estos tiempos, a mi edad
la clave está en un rímel bien puesto,
piel limpia y humectada
y brillo en los labios quizás con un toquecín de color: no más