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28 marzo 2011
27 marzo 2011
Lloro
de coraje
de enojo
de impotencia
de frustración
de tristeza
cuando algo me conmueve
de cansancio
cuando tengo un dolor fuerte
de miedo
cuando estoy "sensible"
de enojo
de impotencia
de frustración
de tristeza
cuando algo me conmueve
de cansancio
cuando tengo un dolor fuerte
de miedo
cuando estoy "sensible"
02 marzo 2011
tanto
hoy ni siquiera pasé la hoja del calendario.
Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.
Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.
Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.
Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.
12 febrero 2011
JA
a la luz de las velas y con una fogata chimenea allá en la esquina. Esperando una cena con vinito la segunda noche aquí, muy relajada, la mejor compañía... La hemos pasado bien, el frío ni se siente. Sólo quedan ganas de quedarse muchas, muchas horas más aquí.
(este post no hubiera sido posible sin la ayuda de: http://www.spanishnewyork.com/type-spanish-accents.html)
ja.
(este post no hubiera sido posible sin la ayuda de: http://www.spanishnewyork.com/type-spanish-accents.html)
ja.
05 febrero 2011
+
Puedo contarte que uno de mis sueños es tener mi lugar, mi espacio. Poder disfrutar de tiempos libres leyendo, escuchando música, viendo películas. Conocer otros lugares, viajar, y regresar a mi espacio, cualquiera que este vaya a ser.
01 enero 2011
d o s m i l o n c e
A estrenar año
a escribir con tinta los propósitos, los realistas
y a cumplirlos todos.
Del año pasado no tengo muchas quejas, en todo caso tendría quejas de mi, pero estoy tratando de llevarme bien conmigo y seré tolerante. Creo que no estuvo mal, a pesar de todo. Voy un poco lenta pero todavía no tengo prisa (así es: todavía no tengo prisa).
Escribiré mis propósitos y también mi lista de deseos, y me pondré un poco más exigente conmigo. Y también con los demás.
a escribir con tinta los propósitos, los realistas
y a cumplirlos todos.
Del año pasado no tengo muchas quejas, en todo caso tendría quejas de mi, pero estoy tratando de llevarme bien conmigo y seré tolerante. Creo que no estuvo mal, a pesar de todo. Voy un poco lenta pero todavía no tengo prisa (así es: todavía no tengo prisa).
Escribiré mis propósitos y también mi lista de deseos, y me pondré un poco más exigente conmigo. Y también con los demás.
23 diciembre 2010
17 diciembre 2010
asustada
Hasta ahi.
No se si vamos a avanzar más hacia adentro, parece que te cubre una armadura y tratar de estar más cerca sólo me hace chocar y muchas veces me lastima. Podría ser porque hoy es 17, que la próxima todo será diferente... (eso espero) Sólo que no se.
Esta semana reprobé (o reprobó ella: la semana), sacamos de calificación cuando mucho un "suficiente"
y si, creo que mi energía se terminó al menos por hoy, y quiero mandar todo a la goma, tal vez mañana vaya a darme de baja y ya no pague (porque es por adelantado, no?, entonces lo que fuera a pagar sería por lo que aún no he aprendido, si entendí bien las reglas del juego)
Durante la semana, y tal vez más ayer, observé, reflexioné, me quejé otra vez y más de mi gente, de México (México, ra-ra-ra!) Me da vergüenza lo que pasa, los errores, la desidia, la ignorancia, la discriminación, las injusticias, la mediocridad... Y cuando caigo en alguna de las anteriores o en otra también vergonzosa, me siento mal, me enojo o me pongo triste. A veces me dan ganas de corregir lo que hice mal, a veces lo hago, otras veces me callo y quisiera guardarme un rato en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, adentro de mi mente. Preferiría dormirme y despertar sola, sin despertador vivo ni artificial: sola.
En días como este quiero tiempo para mi, quiero silencio, no quiero escuchar quejas, reclamos ni regaños. Me pongo intolerante. Y regresamos al círculo de las cosas que me molestan de otros y más de mi. Y vuelvo a querer encerrarme en mi. Estar sola.
Entonces me doy cuenta que tal vez también yo quiero una armadura, y será porque la necesito.
No se si vamos a avanzar más hacia adentro, parece que te cubre una armadura y tratar de estar más cerca sólo me hace chocar y muchas veces me lastima. Podría ser porque hoy es 17, que la próxima todo será diferente... (eso espero) Sólo que no se.
Esta semana reprobé (o reprobó ella: la semana), sacamos de calificación cuando mucho un "suficiente"
y si, creo que mi energía se terminó al menos por hoy, y quiero mandar todo a la goma, tal vez mañana vaya a darme de baja y ya no pague (porque es por adelantado, no?, entonces lo que fuera a pagar sería por lo que aún no he aprendido, si entendí bien las reglas del juego)
Durante la semana, y tal vez más ayer, observé, reflexioné, me quejé otra vez y más de mi gente, de México (México, ra-ra-ra!) Me da vergüenza lo que pasa, los errores, la desidia, la ignorancia, la discriminación, las injusticias, la mediocridad... Y cuando caigo en alguna de las anteriores o en otra también vergonzosa, me siento mal, me enojo o me pongo triste. A veces me dan ganas de corregir lo que hice mal, a veces lo hago, otras veces me callo y quisiera guardarme un rato en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, adentro de mi mente. Preferiría dormirme y despertar sola, sin despertador vivo ni artificial: sola.
En días como este quiero tiempo para mi, quiero silencio, no quiero escuchar quejas, reclamos ni regaños. Me pongo intolerante. Y regresamos al círculo de las cosas que me molestan de otros y más de mi. Y vuelvo a querer encerrarme en mi. Estar sola.
Entonces me doy cuenta que tal vez también yo quiero una armadura, y será porque la necesito.
14 diciembre 2010
hola
apareces y desapareces
ahora no se qué esperar, no se si esperar algo.
Callas casi siempre o te escucho muy poco, pero así prefiero
por el momento.
Por lo general no te entiendo, ni quiero hacerlo.
Se perdería el encanto entonces.
A veces contigo pero casi siempre sin ti y por el momento está bien así.
ahora no se qué esperar, no se si esperar algo.
Callas casi siempre o te escucho muy poco, pero así prefiero
por el momento.
Por lo general no te entiendo, ni quiero hacerlo.
Se perdería el encanto entonces.
A veces contigo pero casi siempre sin ti y por el momento está bien así.
02 septiembre 2010
ya mero
, ya mero me voy a dormir, a más tardar 11 y 1/4
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.
19 agosto 2010
15 agosto 2010
el amor, el enamoramiento y esas cosas
a veces no se si lo disfruto porque incluye de todo revuelto. Hoy es ansiedad, ganas absurdas, inmaduras (si las ganas pueden ser asi) e idiotas de verlo y estar con él, y abrazarlo hasta casi desbaratarlo.
Pero no, después me ilumina ese rayito de luz, de conciencia... y vuelvo a centrarme, y me controlo. Obligo a mis sentimientos a controlarse. Bendito cerebro, bendita razón que nos acompaña a algunos seres humanos (si, porque la neta no a todos).
Y bueno, a lo mejor la estoy regando al balconearme aquí, pero al fin es un espacio al que no muchos tienen acceso, al que rara vez llegan personas y no muy cercanas a mi, asi que no corro peligro de ser señalada, de que se burlen de mi. Y al final, ¿ qué mas daría si eso pasara? qué triste sería si ellos no conocieran "esas cosas"... (cambiaría mi sentimiento de pena por el del otro tipo de pena)
Pero no, después me ilumina ese rayito de luz, de conciencia... y vuelvo a centrarme, y me controlo. Obligo a mis sentimientos a controlarse. Bendito cerebro, bendita razón que nos acompaña a algunos seres humanos (si, porque la neta no a todos).
Y bueno, a lo mejor la estoy regando al balconearme aquí, pero al fin es un espacio al que no muchos tienen acceso, al que rara vez llegan personas y no muy cercanas a mi, asi que no corro peligro de ser señalada, de que se burlen de mi. Y al final, ¿ qué mas daría si eso pasara? qué triste sería si ellos no conocieran "esas cosas"... (cambiaría mi sentimiento de pena por el del otro tipo de pena)
14 agosto 2010
semana 1
...y bien, no se por dónde empezar. Se que no hay demasiado que decir aqui pero intentaré algo.
Primero, la música de la semana (por el motivo que haya sido, ja):
behind blue eyes-The Who
need you now-Lady Antebellum
lago en el cielo-Gustavo Cerati
Barry White
corazones-Miguel Bosé y Ana Torroja
en un bosque de la China
Chamba nueva, rutina diferente. Sábado sola en silencio y con frio.
Pocas noticias, caras largas, cero sonrisas y ganas de llorar sin motivo.
Mi amiga no contestó el teléfono, cada quien en su rollo... Voy a trabajar hoy (si, a pesar de la semana, a pesar de mi)
Primero, la música de la semana (por el motivo que haya sido, ja):
behind blue eyes-The Who
need you now-Lady Antebellum
lago en el cielo-Gustavo Cerati
Barry White
corazones-Miguel Bosé y Ana Torroja
en un bosque de la China
Chamba nueva, rutina diferente. Sábado sola en silencio y con frio.
Pocas noticias, caras largas, cero sonrisas y ganas de llorar sin motivo.
Mi amiga no contestó el teléfono, cada quien en su rollo... Voy a trabajar hoy (si, a pesar de la semana, a pesar de mi)
05 agosto 2010
hoy
encontré esta imagen en google, y me pareció adecuada para hoy.
El diseño de la baraja, es de Grimaud, 1986
Les Chevaliers de la Table Ronde (según vi en spiritsong.wordpress.com)
El diseño de la baraja, es de Grimaud, 1986
Les Chevaliers de la Table Ronde (según vi en spiritsong.wordpress.com)
31 julio 2010
5 rolillas, mi "playlist" de hoy
acá una revoltura, para diferentes gustos.....
Dime de verdad - Ama
Aum aum - OV7Love is strong - Rolling Stones
Lejos de las leyes de los hombres - El Último De La Fila
Braille - Regina Spektor
27 julio 2010
se fue
la inspiración, y tenía toda la intención de escribir algo hoy. Esto ya está medio abandonado.
Pero volveré pronto con algo que contar o que cuentear.
Pero volveré pronto con algo que contar o que cuentear.
09 julio 2010
hola
prometo estar al día, seguir al pendiente y no sólo en silencio. Si desaparezco de pronto refréscame la memoria y dime "hola". Tanto tiempo... un lazo fuerte y voluntario. No te olvido amiga y me haces falta siempre.
03 julio 2010
cinco
Si, me puedo quejar de lo poquito que nos vemos, pero es que soy quejumbrosa de por si. En fin, con todo y todo creo que asi nos han funcionado bien las cosas, no es conveniente "querer comerse el mundo a puños". A veces tengo miedo de que esto se acabe un día, pero me parece que esa es una de las emociones que los humanos buscamos tal vez sin querer y quizás para sentirnos más vivos.
No se qué tan bueno o conveniente sea recordar, porque al final quita tiempo, a veces mucho, pero disfruto "haciendo memoria" de lo que ha pasado durante este tiempecito (conversaciones, miradas, canciones, sensaciones, silencios, ocurrencias), y han sido tantas cosas, mucha información emocional y energía positiva.
Ya para terminar, tengo que confesar que cada vez que estamos juntos me siento como al principio y otra vez aparece el miedo, ahora de ser yo la más "clavada" de la historia.
No se qué tan bueno o conveniente sea recordar, porque al final quita tiempo, a veces mucho, pero disfruto "haciendo memoria" de lo que ha pasado durante este tiempecito (conversaciones, miradas, canciones, sensaciones, silencios, ocurrencias), y han sido tantas cosas, mucha información emocional y energía positiva.
Ya para terminar, tengo que confesar que cada vez que estamos juntos me siento como al principio y otra vez aparece el miedo, ahora de ser yo la más "clavada" de la historia.
29 junio 2010
reacciones
Parece que hay veces en que (...?)
mediante nuestra actitud, buscamos una reacción en la persona con la que estamos "tratando", como que la provocamos.
Hoy, a estas horas de la noche: estoy cansada, tengo dolor de cabeza, siento el cuerpo cortado y tengo frías las manos y los pies. O sea: no estoy de humor, preferiría seguir estando sola, como estuve el resto de mi día, sólo que ahora en silencio. Bendito silencio, a veces lo extraño. Muchas veces el día no me lo da y es probable que por eso la noche me ponga de buenas.
Me harta estar escuchando las noticias de futbol, hoy soy intolerante al cantadito ese de los comentaristas deportivos. Es más, si sigo escuchándolo cinco minutos más tendré que verme en la penosa necesidad de apagar la tele.
Y bueno, ya, así, poquito... hasta aquí mi descarga de mal humor (por hoy) y a seguir chambeando, a tomar mi anhelado analgésico, y en tres o cuatro horas: a dormir.
mediante nuestra actitud, buscamos una reacción en la persona con la que estamos "tratando", como que la provocamos.
Hoy, a estas horas de la noche: estoy cansada, tengo dolor de cabeza, siento el cuerpo cortado y tengo frías las manos y los pies. O sea: no estoy de humor, preferiría seguir estando sola, como estuve el resto de mi día, sólo que ahora en silencio. Bendito silencio, a veces lo extraño. Muchas veces el día no me lo da y es probable que por eso la noche me ponga de buenas.
Me harta estar escuchando las noticias de futbol, hoy soy intolerante al cantadito ese de los comentaristas deportivos. Es más, si sigo escuchándolo cinco minutos más tendré que verme en la penosa necesidad de apagar la tele.
Y bueno, ya, así, poquito... hasta aquí mi descarga de mal humor (por hoy) y a seguir chambeando, a tomar mi anhelado analgésico, y en tres o cuatro horas: a dormir.
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