bulimia mental

…En realidad lo que quisiera sería estar en un retiro espiritual en el que pudiera vaciar mi cabeza, y mi alma por un rato. Tal vez poner todo lo que me confunde, de alguna manera ordenado en un papel.
Estoy viviendo algo atormentada con mis dudas y miedos. Bueno, creo que más atormentada de lo que debería. Harta, enojada y desesperada conmigo porque no he podido llegar a donde quiero, porque no he cumplido con mis expectativas. Me siento como atascada y estoy conciente de que sólo yo puedo salir de aquí por mi cuenta, digan lo que digan. Me parece (aunque probablemente esté en un error grandote) que es cómodo decirse a uno mismo: es que no puedo solo, necesito ayuda.
Ya pasó mi niñez, ya dejé de ser bebé hace demasiadísimos años y he vivido un montón de cosas como para ser tan cínica e inventar que no puedo sola. Vale madre si duele, si cuesta, si hay que llorar litros de lágrimas, si me voy a hinchar y a detener tal vez un par de horas en mi vida (al fin que todo lo que se hincha algún día se tiene que deshinchar), si voy a pensar, regañarme y luego “apapacharme” y consentirme cinco minutos para después darme una especie de “nalgada virtual” para decirme: ¡órale, ya estás lista para seguir, ándale!...
No puedo vivir lamentándome, sufriendo y regodeándome en la inutilidad, eso hoy ya me parece como un pretexto para estar aplastada, inactiva… Estoy convencida de que yo no soy así, o al menos no quiero ser así. (No me acuerdo quién dijo ¿en qué ruta tu promesa se perdió?… no vino al caso ¿o si?)
Y ahora sí: voy derecho, no me quito, si me pegan me desquito.

P.S. Creo que está bien de pronto ser una bulímica mental y vomitar en el papel tanta cosa, aunque pido disculpas.

me pido perdøn

Me doy cuenta que cinco meses sin trabajo no traen en mi demasiadas cosas buenas. Sí, me han hecho cuestionarme muchas cosas de mi vida, verme un poco desde afuera, analizarme.
Sólo que creo que ya estoy lista para seguir, todavía no estoy en edad de tomar un año sabático y ya casi lo logré. Las cosas que uno puede hacer inconcientemente…

unas cosas que me gustan: parte 1

Al menos hoy traigo un espíritu positivo (y ahorita que lo pienso
no sé si sólo es el mio o habrá alguno ajeno que me esté acompañando)
Hoy se me ocurrió pensar en la cosas que me gustan, que disfruto,
y tal vez hacer una especie de lista o un recuento.
Y de lo que recuerdo ahorita:
Me gusta leer las canciones en inglés y las que me gustan más,
pues aprendérmelas.
Me gusta comer lechuga.
Jugar algunos juegos de video, como tetris, sokoban, greebles, megamanía, zombies ate my neighbors y bubble bobble (bueno, en fin...)
Hacer listas, por ejemplo de las cosas que tengo que hacer, las que quiero
conseguir y de las canciones que quiero “bajar”.
Buscar significados de las palabras que no entiendo.
Ver películas buenas, sobre todo en la pantalla grande.
Comer cosas (bueno: comida) deliciosas, de esas que hacen engordar.
Dormir.
Más aún: dormir abrazada de Pável (cuando no ronca, ja)
Bañarme y que dure un buen rato el agua calientita (¿y me considero ecologista de corazón?, lo siento…)
Caminar sobre el suelo húmedo después de la lluvia, y mejor cuando piso una losa floja de piedra que se hunde un poco a la que le queda agua
debajo, ¿me expliqué?

En fin, esta lista seguirá…

M.

Aburrida y quejumbrosa Extra

Te olvidas de mi, como hoy. Adivino dónde estás y lo que andarás haciendo, imagino que también, a ratos, pensarás en mi, aunque tal vez no y sólo estaré alucinando, haciéndome las ilusiones.

Ahora todos a mi alrededor hacen algo. Una línea blanca desciende del cielo, lo atraviesa de derecha a izquierda y se difumina como mis ilusiones y mis planes. Yo soy una espectadora pesimista, pero sobre todo: mediocre, inútil. No sé de qué sirvo pero aquí estoy. Tal vez estoy en este mundo como un extra en una película. Por lo menos no espanto (aún...), más bien paso inadvertida la mayoría de las veces. Ah, pero cómo me quejo yo sola. Y qué, a nadie le preocupa ni mucho menos le importa.
Tal vez un día me toque ser protagonista o interpretar un feliz papel, o uno más interesante.

Por ahora ya me aburrí (qué raro)

horrible

Hoy me vi
me vi desde afuera
y me di lástima…
…o algo así

¡Chale!, suena horrible y es patético, pero no por eso deja de ser verdad. Me la paso haciendo propósitos: ahora si ya desde mañana, desde el lunes, o ahora que empieza el nuevo año ahora si… Pero no, no hago nada, bueno: me hago pato.
Y no sólo ya me cansé de no cumplir lo que me propongo porque me revientan las promesas que no se cumplen, sino porque me preocupó lo que vi. Estuve viendo unas fotos y aunque sé o me imagino que a la mayoría de las personas (sobre todo vanidosas, claro está) no nos gusta vernos en las fotos, estoy conciente de que me veo mal,
o como 15 años más grande de lo que imaginaba. Tengo sobrepeso, odié mi peinado y mi postura es nefasta: parezco o estoy jorobada. Tal vez exagero. No, no exagero, así fue de horrible. Por lo tanto voy a comer bien y sobre todo a hacer ejercicio y a mejorar mi postura, a ver si un ortopedista checa mis pies y mi columna (digo, y yo también pondré de mi parte). Quiero ser mamá, además de tantas otras cosas que quiero hacer y ser, pero para eso tengo que estar muy bien, “clean”, muy saludable y linda por fuera y por dentro. Para aguantar lo que venga, con el sistema inmunológico lo mejor posible y mis sentimientos en paz, feliz. Estoy con la mejor disposición, pero también con un miedo algo fuertecillo: al cambio, al fracaso, a que las cosas no salgan bien, a sufrir. Y bueno, el miedo no nos lleva a ninguna parte y al mismo tiempo nos ayuda tantas veces… en fin, de todos modos el que no arriesga no gana y el que sufre por anticipado no llega a ningún lado (esa me salió sin querer queriendo). Y con un hueco en la panza, la boca seca y las manos frías frías sólo de escribir esto, me despido por hoy? Adiós, adiós, adiós.

año nuevo

Bueno, ya ni tan nuevo. El 2007 está un poquitito usado.
Y yo con un chorro de propósitos, y esperando poder cumplirlos (o al menos la mitad)
Me gustó ese "tip", la recomendación de dedicarle unos pocos minutos al día a los pensamientos positivos: recuerdos, deseos, planes, hasta chistes: imágenes que nos provoquen una sonrisa... Tal vez puede sonar cursi, pero a veces hace falta un respiro de ese tipo para olvidarnos de la rutina, bajarle al estrés, segregar serotonina, dopamina o alguna "sustancia" que nos motive un poco en este mundo tan loquito.

que extraño

Qué bonito y qué feo a la vez es extrañar a alguien, o tal vez soy masoquista.
Lo único que tengo claro en este momento es que para escribir soy bastante mala.

Ésta ha sido una temporada rara para mi, a pesar de la bola de años que ya estoy cargando mi cabeza no puede estabilizarse, por decirlo de una forma: estoy confundida. Quiero tantas cosas y no puedo terminar ninguna (vaya, algunas, ni empezar…)

Mi corazón ha estado dando “vueltas”, anda como con insomnio, como inquieto, angustiado. Y yo ya no sé cómo calmarlo, cómo convencerlo de que después de la tempestad viene la calma. Creo que no me entendería, porque es como un animalito inquieto, ¿como un roedor?, parece, porque a veces se me quiere ir de las manos.

Ahora siento un suspiro crónico en mi pecho, es tan extraño. Es de esos sentimientos que hace ya un buen rato que no me pasaban.

¿examen de conciencia?

Cuando uno no se siente correspondido en esas cosas del amors es bastante tristón el asunto, no se haya uno (digo, es una manera vulgar o estúpida de decirlo, pero así es: se anda perdido o algo así)
Yo, si no me siento amorosamente satisfecha me voy a la goma un rato, me deprimo y cuando regreso de la depre, probablemente si sigo sin la atención suficiente busco y encuentro por lo menos una sonrisa diferente que me ilumine el alma. No puedo esperar tanto, así soy y como me dijeron por ahí, a veces uno tiene que pensar en su felicidad antes que en la ajena. Digo, no quiero sonar egoista, pero gran parte de mi vida he sido paciente y me he dedicado a pensar mucho en los demás, o si no es así: que se me demuestre lo contrario.

Mi verdadero yo, o mi yo más fregón no es tan estable, no tiene tanta güeva ni es tan paciente. Tampoco es tan ojeis: sólo es más aventurero, más movido y más alegre, ¿está mal?. Ese yo tiene la parte de mi que más me gusta y por alguna torpe razón, la que más he reprimido a lo largo de mis años.
Estoy analizando, estoy recordando sin detalle muchos momentos de mi vida y tienen que ver con momentos muy felices a los que les seguían situaciones melancólicas o tristes (y no tenían que ver conmigo, eran externas)
Digo, no quiero parecer ninguna mártir, y creo que a la mayoría de las personas nos pasan ese tipo de cosas, sólo que tal vez por mi personalidad las sentía como más fuertes, me pegaban más cañón.

En fin, ya pasó mi mini-catarsis.

caso penoso

Todo mundo podría burlarse de esta manera de discutir porque no tengo idea, no se cómo hacerlo: nunca aprendí. Siempre acabo sin saber qué decir, repitiendo palabras o frases a lo tonto: haciendo el ridículo porque no sé explicarme bien ni cómo defender una idea cuando ni siquiera yo misma la tengo clara.

en fin, en fin.

da igual

La verdad es que este blog, más que otra cosa es como un diario, tal vez el nombre de blogones tiene su raiz en "culebrones"... Escribo lo que siento, lo que me pasa, ni modo. Ya que tenga práctica, conocimiento, habilidad: si de casualidad llega ese día, intentaré escribir como debe ser. Creo que nunca es tarde para aprender, para ponerme las pilas, para leer mucho, en serio.
En fin, pido disculpas (si hay necesidad de ello para alguien que de casualidad pase por acá, le de por leerlo y le parezca penoso o algo asi...)

adiosín.

¿la fuente?

El sonido era tranquilizante y no acababa nunca, me llevaba a un paisaje natural dentro del que imaginaba mas sonidos, y formas y colores.
Ahí estabas, flotando al ras del suelo, casi recostado en el pasto suave, fresco y perfumado, cuando al abrir los ojos viste brotar el agua de una enorme piedra brillante calada con formas curvas que se enredaban.
Yo nunca supe si de verdad era una fuente, o un manantial o una rareza: el agua fluía dibujando un camino, como un río con peces resbalosos y plateados nadando en el.
Espero regresar pronto ahí y además poder remojar los pies.

Una jefa neurótica, una semana pesada y un extraterrestre imprudente

En un día muy cansado, después de la desvelada más larga en mucho tiempo, a punto de conciliar el sueño, me despertó un extraterrestre. En otras condiciones me hubiera asustado terriblemente o me hubiera emocionado o, simplemente, no me la hubiera creido, en fin... Pero ahora lo que pasó fue que me enojé muchísimo porque interrumpió mi sueño.

2 de octubre

la pasividad me aplasta

la memoria visual me falla...
... y para colmo nos abandona el amor,
no sólo a tí y a mí: a todos

espero no rodarme por las escaleras de la vida,
me aferro al barandal, al pasamanos,
pero a veces parece resbaloso.

¡fuerza chicas!

fiesta de mal humor

Antes de seguir con lo que estaba haciendo necesito este momentito.
Otra vez otros minutos tan triste: estoy harta de estar mal así, a veces, avecesitas.
Y lógicamente eso ahuyenta a todos (si me ahuyenta a mi misma…)

Ahora hago algo que me quite el triste humor que a fin de cuentas es mal humor porque estar triste no es muy bueno, en todo caso es más bien malo, ¿no?
Y estoy bajando música de internet con mi LimeWire, no hay muchísimo que ver o encontrar, pero funciona bien.
Y me encontré en el teclado un ajonjolí, cualquiera podría pensar que estoy entre la mugre y el desorden. Pues si, hay algo de desorden aquí, pero mugre no, eso si que no (el ajonjolí se coló en mi fiesta del mal humor para contribuir…)
Tengo la intención de terminar con lo que estaba haciendo, lo haré aunque sea lo último que haga, lo último que haga (como diría Gárgamel, oh: espero pronto poder conseguir por lo menos unos pocos capítulos de los Pitufos, me encantaría y escuchar esa voz de Gárgamel…)

que mal

Mi mamá aplicaba el método: “para que llores por algo”… La neta es que me parecía horrible, no sé si todavía me siga pareciendo tan feo porque ahora lo aplico yo, aunque sin agresión física. Y no sé qué es peor, si la agresión física o la verbal. Bueno, no creo haber agredido ni ofendido hace rato, pero si le dolió un poquito el corazón como que no se lo esperaba, no creía que iba a darle una mala noticia justo despuecito de que me contó que no se sentía muy bien de ánimos. Y yo no sé por qué lo hice, pero la verdad es que acostumbro. Por algo tenía en la pared una imagen que me recuerda a un dicho sabio, una carta de la lotería (la 50, para ser precisos), esa que siempre me recuerda el pie del que cojeo, la tengo muy presente.
Siempre me hago propósitos para ser mejor, entre otras cosas, claro que no es mi propósito número 1 para ser muy sincera, en fin. Y para alimentar mi fuerza de voluntad, mejor ya regreso a mis actividades laborales.

no violencia