t r y

asustada

Hasta ahi.
No se si vamos a avanzar más hacia adentro, parece que te cubre una armadura y tratar de estar más cerca sólo me hace chocar y muchas veces me lastima. Podría ser porque hoy es 17, que la próxima todo será diferente... (eso espero) Sólo que no se.
Esta semana reprobé (o reprobó ella: la semana), sacamos de calificación cuando mucho un "suficiente"
y si, creo que mi energía se terminó al menos por hoy, y quiero mandar todo a la goma, tal vez mañana vaya a darme de baja y ya no pague (porque es por adelantado, no?, entonces lo que fuera a pagar sería por lo que aún no he aprendido, si entendí bien las reglas del juego)
Durante la semana, y tal vez más ayer, observé, reflexioné, me quejé otra vez y más de mi gente, de México (México, ra-ra-ra!) Me da vergüenza lo que pasa, los errores, la desidia, la ignorancia, la discriminación, las injusticias, la mediocridad... Y cuando caigo en alguna de las anteriores o en otra también vergonzosa, me siento mal, me enojo o me pongo triste. A veces me dan ganas de corregir lo que hice mal, a veces lo hago, otras veces me callo y quisiera guardarme un rato en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, adentro de mi mente. Preferiría dormirme y despertar sola, sin despertador vivo ni artificial: sola.
En días como este quiero tiempo para mi, quiero silencio, no quiero escuchar quejas, reclamos ni regaños. Me pongo intolerante. Y regresamos al círculo de las cosas que me molestan de otros y más de mi. Y vuelvo a querer encerrarme en mi. Estar sola.

Entonces me doy cuenta que tal vez también yo quiero una armadura, y será porque la necesito.

hola

apareces y desapareces
ahora no se qué esperar, no se si esperar algo.
Callas casi siempre o te escucho muy poco, pero así prefiero
por el momento.
Por lo general no te entiendo, ni quiero hacerlo.
Se perdería el encanto entonces.
A veces contigo pero casi siempre sin ti y por el momento está bien así.

ya mero

, ya mero me voy a dormir, a más tardar 11 y 1/4
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.

: ☂ ·…

)':

el amor, el enamoramiento y esas cosas

a veces no se si lo disfruto porque incluye de todo revuelto. Hoy es ansiedad, ganas absurdas, inmaduras (si las ganas pueden ser asi) e idiotas de verlo y estar con él, y abrazarlo hasta casi desbaratarlo.
Pero no, después me ilumina ese rayito de luz, de conciencia... y vuelvo a centrarme, y me controlo. Obligo a mis sentimientos a controlarse. Bendito cerebro, bendita razón que nos acompaña a algunos seres humanos (si, porque la neta no a todos).
Y bueno, a lo mejor la estoy regando al balconearme aquí, pero al fin es un espacio al que no muchos tienen acceso, al que rara vez llegan personas y no muy cercanas a mi, asi que no corro peligro de ser señalada, de que se burlen de mi. Y al final, ¿ qué mas daría si eso pasara? qué triste sería si ellos no conocieran "esas cosas"... (cambiaría mi sentimiento de pena por el del otro tipo de pena)

semana 1

...y bien, no se por dónde empezar. Se que no hay demasiado que decir aqui pero intentaré algo.

Primero, la música de la semana (por el motivo que haya sido, ja):
behind blue eyes-The Who
need you now-Lady Antebellum
lago en el cielo-Gustavo Cerati
Barry White
corazones-Miguel Bosé y Ana Torroja
en un bosque de la China


Chamba nueva, rutina diferente. Sábado sola en silencio y con frio.
Pocas noticias, caras largas, cero sonrisas y ganas de llorar sin motivo.
Mi amiga no contestó el teléfono, cada quien en su rollo... Voy a trabajar hoy (si, a pesar de la semana, a pesar de mi)

hoy

encontré esta imagen en google, y me pareció adecuada para hoy.

El diseño de la baraja, es de Grimaud, 1986 
Les Chevaliers de la Table Ronde (según vi en spiritsong.wordpress.com)
 

5 rolillas, mi "playlist" de hoy

acá una revoltura, para diferentes gustos.....

Dime de verdad - Ama

Aum aum - OV7

Love is strong - Rolling Stones

Lejos de las leyes de los hombres - El Último De La Fila

Braille - Regina Spektor

se fue

la inspiración, y tenía toda la intención de escribir algo hoy. Esto ya está medio abandonado.
Pero volveré pronto con algo que contar o que cuentear.

hola

prometo estar al día, seguir al pendiente y no sólo en silencio. Si desaparezco de pronto refréscame la memoria y dime "hola". Tanto tiempo... un lazo fuerte y voluntario. No te olvido amiga y me haces falta siempre.

cinco

Si, me puedo quejar de lo poquito que nos vemos, pero es que soy quejumbrosa de por si. En fin, con todo y todo creo que asi nos han funcionado bien las cosas, no es conveniente "querer comerse el mundo a puños". A veces tengo miedo de que esto se acabe un día, pero me parece que esa es una de las emociones que los humanos buscamos tal vez sin querer y quizás para sentirnos más vivos.
No se qué tan bueno o conveniente sea recordar, porque al final quita tiempo, a veces mucho, pero disfruto "haciendo memoria" de lo que ha pasado durante este tiempecito (conversaciones, miradas, canciones, sensaciones, silencios, ocurrencias), y han sido tantas cosas, mucha información emocional y energía positiva.
Ya para terminar, tengo que confesar que cada vez que estamos juntos me siento como al principio y otra vez aparece el miedo, ahora de ser yo la más "clavada" de la historia.

reacciones

Parece que hay veces en que (...?)
mediante nuestra actitud, buscamos una reacción en la persona con la que estamos "tratando", como que la provocamos.

Hoy, a estas horas de la noche: estoy cansada, tengo dolor de cabeza, siento el cuerpo cortado y tengo frías las manos y los pies. O sea: no estoy de humor, preferiría seguir estando sola, como estuve el resto de mi día, sólo que ahora en silencio. Bendito silencio, a veces lo extraño. Muchas veces el día no me lo da y es probable que por eso la noche me ponga de buenas.
Me harta estar escuchando las noticias de futbol, hoy soy intolerante al cantadito ese de los comentaristas deportivos. Es más, si sigo escuchándolo cinco minutos más tendré que verme en la penosa necesidad de apagar la tele.
Y bueno, ya, así, poquito... hasta aquí mi descarga de mal humor (por hoy) y a seguir chambeando, a tomar mi anhelado analgésico, y en tres o cuatro horas: a dormir.

todo nuevo...

Las cosas son muy diferentes ahora, no ha sido tan fácil adaptarme pero creo que lo estoy logrando. Ya no me saco de onda tanto (ja) ...Conocer a las personas lleva mucho tiempo o muy poco (si, aunque suene asi de extraño) y los golpes que da la vida aunque duelen mucho ayudan bastante a continuar, siendo más fuertes. En algún momento, cuando vi venir aquel inevitable dolor, supe que si "salíamos vivos" de eso podíamos aguantar casi cualquier cosa. En mi caso, creo que habrá muy poco sufrimiento en cuestiones sentimentales de aqui pa'l real, o al menos eso vaticino (¿o eso espero?)
Y es que creo que a mi corazón se le hizo una especie de callo o mi mente poderosa le construyó una armadura o algo así después de la tempestad, y vino la calma, y la primavera con las cosas lindas que ella a veces trae (aunque tal vez sólo a los que se portan bien... P.S. o más bien a los inteligentes del corazón)

apapachoso domingo

Domingo y "día del padre", bien padre.
Hace tiempo que no tengo demasiado que festejar en esta fecha pero disfruto de estar con la familia, de platicar un ratito con cada quien, de apapachar a cada uno como yo se. Quiero a mi familia y mucho, a pesar de las enormes diferencias que tenemos, por ejemplo en la forma de ver al "mundo". Opinamos muy distinto en muchas cosas, pero al final yo soy como soy en gran medida gracias a ellos. Lo más importante y valioso lo aprendí de mi familia y se los agradezco acá en el fondo de mi ser (jaja).
A veces, cuando me doy cuenta de lo unidos que somos, me preocupo un poco porque si, somos como un muégano, siempre pegados, o al menos cada domingo. Creo que si algún día decido irme de esta ciudad los extrañaré horrores, me será muy difícil ser 100% feliz en otra parte, lejos de ellos.

Las Chicas del Can - El negro no puede

bueno, por supuesto que la versión Shakiresca para Sudáfrica 2010 se "inspiró" en esto de Las Chicas del Can...

se parecen...

He revisado cancioncitas que se parecen entre si, algunas se pasan de la raya y otras sutilmente. En este caso creo que Bosé no fué tan discreto. "El Ilusionista" definitivamente debió estar inspirada en "Qué lejos" de Francisco Céspedes, o ud. ¿qué opina?



http://www.lastfm.es/music/Francisco+C%C3%A9spedes/D%C3%B3nde+Est%C3%A1+la+Vida

el amor

De pronto me pongo a revisar frases, y las que me parecen interesantes las guardo o las apunto en alguna parte, hoy revisaba varias de Alejandro Dolina, al final me quedo con esta para compartirla aquí...

"Sólo existe el amor. Las otras cosas nobles apenas sirven para dignificarlo.... Algunos hombres jamás lo encuentran. Para otros es apenas una estrella fugaz que ilumina un año, un mes, una semana o un día en sus vidas. Pero ese destello efímero da significado a la existencia toda. Bienaventurado el que puede sentir en su carne y en su espíritu el fuego de esa chispa."

ayer y hoy

Hoy fué un día adolorido
analgésicos y más analgésicos.
No fué un mal día pero tampoco uno bueno.
Ayer tuve tiempo de estar conmigo y no pensar tanto,
sólo estar, escuchar y sentir.
Quiero acostumbrarme más a mi,
a disfrutar de esta vida sin preocuparme tanto
por tantas cosas. Y como diría una canción, también
"...quiero ser el verbo puedo..."

Y creo que ya, ya es hora de dormir.