Espero ocuparme mucho para no darle vueltas en mi cabeza a la tristeza...
A ratos estoy demasiado tranquila, pero cuando me acuerdo y le pienso bien bien cuánto tiempo será, es cuando "siento pasos en la azotea". Se que pensándolo bien y siendo positivos (cosa que no se me da mucho, pero hagamos de cuenta que si) no es tanto, ni tan triste, ni tan grave, porque estamos bien y nos queremos mucho y sabemos que todo es así finalmente porque pensamos a futuro (hasta donde he entendido). En fin. Tengo planes, algunos que él ni sabe y que quizás hasta le sorprendan (ojalá que para bien). También quiero hacer cosas por mi, para ser y estar mejor. Quiero darme cuenta de que puedo lograr cosas y tener éxito por mi cuenta.
20 agosto 2012
08 agosto 2012
A esperar otro poco...
Como decía hace rato: para algunas cosas el tiempo pasa muy rápido y para otras muy lento.
Ahora debo hacerme a la idea y esperar. Ocuparme, entretenerme, divertirme, estar en contacto con la familia y los amigos, hacer planes, ilusionarme pero ser realista. Uff, y ya me cansé (ja)
Tengo que aprender a organizarme, seguir haciendo mis listas y cumplir con los propósitos. Bueno, quizás primero volver a hacer propósitos, cambiar algunas cosas por otras nuevas...
Tengo que volver a ejercitarme, del cuerpo y de la mente. Tengo que hacer limpieza de las cosas otra vez, pero ahora si bien.
Quiero que se me quite un poco el miedo de estar sola así, que no es que vaya a estarlo del todo, pero será diferente...
Y bueno, ya de finales de este, va un suspiro (aaahhhh)
-.-
02 agosto 2012
Si no me quiere, ni modo...
Confirmadas mis sospechas, aunque no pensé que tan fuerte. Ni modo, no soy moneda de oro. Es sólo que no estaba acostumbrada, y menos con personas tan cercanas.
No debería dedicarle un post a esto, pero de alguna manera me pega saber que no le simpatizo, o no en estas condiciones.
En fin, ni siquiera hay nada dicho, ni siquiera las cosas son para siempre, y menos a fuerza.
Creo que cuando dos personas están juntas es porque quieren estarlo, o porque de alguna forma se necesitan o se complementan. En este caso, creo que así es. Y hay cariño, hay afecto, hay amor o algo muy parecido. Y digo así las cosas porque así las siento de aquí para allá, aunque no siempre de allá para acá, como que a veces es con condiciones, a veces parece que es "si y solo si...".
Hoy antes de tomar decisiones importantes primero observo y reflexiono, le pienso...
26 junio 2012
Sigo aquí y aquí seguiré por un rato más...
Hasta que aprenda, hasta que me atreva, hasta que se vaya esa especie de auto-salamiento.
Todavía tengo planes y ganas de que la cosa cambie (aunque no lo parezca). Se que sola las cosas son un poco más difíciles, así que a ratos pienso que puedo recibir apoyo y ayuda de quien lo hace sincera y desinteresadamente (o bueno, algo así).
Es raro, pero me siento tranquila. Y ni feliz ni triste.
Tengo hambre.
17 abril 2012
un poquito más
ahora que tengo tiempo...
Tengo frío en manos y pies. No me puse calcetines hoy, pero sí un suéter con cuello alto, total que aunque hiciera algo de calor a mediodía, sólo me sirvió para "descongelarme" un poco. Aquí en la guarida es siempre fresco, por lo que parece.
Mis manos se entibian un poco sobre la lap.
No traje paraguas hoy. Ya llovió, no creo tener la mala suerte de que me llueva al rato que salga, sobre todo porque hoy estoy de mejor humor y casi siempre las cosas "chafas" me pasan cuando ando de "pocas pulgas".
Mañana me espera un día diferente, porque el boss habrá regresado y aún no se cómo es esto con él en "casa". Espero que todo bien, mejor venir optimista que miedosa.
Faltan sólo 8 minutos para salir, y como en la elíptica, me parecen más largos de la cuenta.
Estornudé dos veces nada más y comprobé que mi perfume ahi sigue, y que me sigue gustando su olor. Ja.
Hoy entré a mi facebook, a twitter y a mi blog. Quizás el día sí fué de alguna manera productivo.
Faltan 6.
He estado leyendo el libro que me compré ayer (Damas de caza, de Alma Delia Murillo) y de verdad me he divertido y me he identificado en algunas cosas. Lo recomiendo. Quisiera prestárselo a 2 que 3 personas, pero ¿qué tal que ya no regresa? ;)
Bueno, ya sólo faltan 3 y falta guardar mis cosas y lavarme los dientes.
Aquí me despido.
Tengo frío en manos y pies. No me puse calcetines hoy, pero sí un suéter con cuello alto, total que aunque hiciera algo de calor a mediodía, sólo me sirvió para "descongelarme" un poco. Aquí en la guarida es siempre fresco, por lo que parece.
Mis manos se entibian un poco sobre la lap.
No traje paraguas hoy. Ya llovió, no creo tener la mala suerte de que me llueva al rato que salga, sobre todo porque hoy estoy de mejor humor y casi siempre las cosas "chafas" me pasan cuando ando de "pocas pulgas".
Mañana me espera un día diferente, porque el boss habrá regresado y aún no se cómo es esto con él en "casa". Espero que todo bien, mejor venir optimista que miedosa.
Faltan sólo 8 minutos para salir, y como en la elíptica, me parecen más largos de la cuenta.
Estornudé dos veces nada más y comprobé que mi perfume ahi sigue, y que me sigue gustando su olor. Ja.
Hoy entré a mi facebook, a twitter y a mi blog. Quizás el día sí fué de alguna manera productivo.
Faltan 6.
He estado leyendo el libro que me compré ayer (Damas de caza, de Alma Delia Murillo) y de verdad me he divertido y me he identificado en algunas cosas. Lo recomiendo. Quisiera prestárselo a 2 que 3 personas, pero ¿qué tal que ya no regresa? ;)
Bueno, ya sólo faltan 3 y falta guardar mis cosas y lavarme los dientes.
Aquí me despido.
otra vez
Estoy aquí, y en otra etapa laboral de mi vida...
Ha habido ya varias, no soy de esas personas que hacen "antigüedad" en los lugares donde trabaja. Y tal vez eso no sea conveniente, pero a pesar de que a veces me preocupa, creo que más bien tiende a gustarme. Como que me agrada conocer lugares, estilos y gente diferente. O ¿será que me aburre quedarme en un lugar por mucho tiempo?
No lo se, el tema se presta para hacer una reflexión. Una que no voy a hacer ahora (mmmh..)
Han pasado tres meses y varias cosas entre el post anterior y éste. Hubo una experiencia laboral de imprenta/preprensa en la que aprendí cosas interesantes y también tuve que tolerar situaciones que no me gustaban, como un baño sin puerta que después tuvo en lugar de puerta una cortina de baño azul. Pero eso no fué lo más difícil, sino aprender a tolerar peticiones un poco necias y un hombre mayor abiertamente misógino (guác!).
Hoy ya no puedo quejarme ni despotricar. Prefiero, en el peor de los casos, reirme de esos recuerdos.
Quise volver a las andadas del blog para poder analizarme un poco y, de ser posible, planear mis actividades más ordenadamente o irme dando cuenta de mis avances o mi pasividad. Tengo pocos meses para dejar las cosas en orden, trabajar mucho, ahorrar lo más posible, hacer limpieza de mis cosas y seguir adelante sin detenerme a contemplar el pasado. Y es que eso es lo que más hago cuando quiero hacer limpieza de tantas cosas que guardo.
Me propongo firmemente no tener piedad de tanta basura y dejar lo más libre posible el espacio en mi cuarto para que lo puedan ocupar pronto.
Y bueno, por hoy, o por ahora: YA ESTÁ.
Ha habido ya varias, no soy de esas personas que hacen "antigüedad" en los lugares donde trabaja. Y tal vez eso no sea conveniente, pero a pesar de que a veces me preocupa, creo que más bien tiende a gustarme. Como que me agrada conocer lugares, estilos y gente diferente. O ¿será que me aburre quedarme en un lugar por mucho tiempo?
No lo se, el tema se presta para hacer una reflexión. Una que no voy a hacer ahora (mmmh..)
Han pasado tres meses y varias cosas entre el post anterior y éste. Hubo una experiencia laboral de imprenta/preprensa en la que aprendí cosas interesantes y también tuve que tolerar situaciones que no me gustaban, como un baño sin puerta que después tuvo en lugar de puerta una cortina de baño azul. Pero eso no fué lo más difícil, sino aprender a tolerar peticiones un poco necias y un hombre mayor abiertamente misógino (guác!).
Hoy ya no puedo quejarme ni despotricar. Prefiero, en el peor de los casos, reirme de esos recuerdos.
Quise volver a las andadas del blog para poder analizarme un poco y, de ser posible, planear mis actividades más ordenadamente o irme dando cuenta de mis avances o mi pasividad. Tengo pocos meses para dejar las cosas en orden, trabajar mucho, ahorrar lo más posible, hacer limpieza de mis cosas y seguir adelante sin detenerme a contemplar el pasado. Y es que eso es lo que más hago cuando quiero hacer limpieza de tantas cosas que guardo.
Me propongo firmemente no tener piedad de tanta basura y dejar lo más libre posible el espacio en mi cuarto para que lo puedan ocupar pronto.
Y bueno, por hoy, o por ahora: YA ESTÁ.
13 enero 2012
una editorial moribunda
Llevo mucho tiempo sin escribir aquí y ahora es tiempo de hacerlo, creo.
Estoy triste porque mi trabajo ya no es satisfactorio. Hace aproximadamente un año que las cosas empezaron a cambiar allá, al menos así lo percibo o lo percibimos muchos... Estoy, además, "abatida", como diría el hijo de mi jefa.
Da mucha pena y dolor darse cuenta conforme pasa el tiempo, de la manera en que un enfermo terminal se acaba (por decirlo de una forma), duele también cuando una relación está desgastada y se siente o se ve venir el final de ésta. Y bueno, ahora, quizás en mi experiencia personal es menos doloroso, pero no deja de serlo (un poquito), darme cuenta y estar dentro de una editorial que aparentemente está por "quebrar".
Hace ya tiempo que vienen "chafeando", desde el filtro de los temas o títulos a publicar, la calidad y cuidado en la impresión y el cuidado editorial: el dejar cada obra con el menor número de errores posible. Considero que ese tiempo coincide con algunos cambios en las responsabilidades, en los responsables de las áreas, bueno, en este caso en particular, en haber permitido a la nueva responsable del área de edición hacer de ese departamento un desastre (así lo percibo en lo personal). Se le permitió echar a andar un proyecto mal planteado, defectuoso y separado de la realidad, y no sólo eso, sino que viendo los pobres resultados y el descontento de los elementos, dicho proyecto no se evaluó ni se cuestionó... Con el tiempo, ese proyecto se olvidó y quedaron en el aire las promesas firmadas y las esperanzas de mejores ingresos. También empezaron a notarse cambios en la personalidad de la nueva responsable, como actitudes de ira y falta de respeto tanto con los elementos que conformaban el equipo como con los autores, este comportamiento se acentuaba cuando las críticas acerca de sus responsabilidades se le hacían notar. Por otro lado, la mayoría de las personas que conocimos su trabajo como correctora, nos sorprendimos con su falta de dedicación y responsabilidad, y notamos que las prioridades ahora eran la velocidad y la productividad, dejando a un lado el cuidado de los detalles y la calidad.
Hoy me da pena darme cuenta cómo esta persona se ha ganado la enemistad y antipatía no sólo de los integrantes de su "equipo", sino de varios autores (me arriesgo, pero me atrevo a afirmar que la mayoría de éstos).
En fin, es increíble notar cómo en un año el departamento de edición está desbaratado, y aún así no parece haber respuesta ni preocupación alguna.
Yo sí estoy sorprendida, preocupada, desilusionada, inconforme y molesta, y a pesar de ello se que no servirá de nada expresarlo aquí ni en ningún otro medio.
Me parece que lo mejor en estos casos es alejarse del ambiente que a uno no le parece justo, profesional, cordial ni saludable en absoluto.
Estoy triste porque mi trabajo ya no es satisfactorio. Hace aproximadamente un año que las cosas empezaron a cambiar allá, al menos así lo percibo o lo percibimos muchos... Estoy, además, "abatida", como diría el hijo de mi jefa.
Da mucha pena y dolor darse cuenta conforme pasa el tiempo, de la manera en que un enfermo terminal se acaba (por decirlo de una forma), duele también cuando una relación está desgastada y se siente o se ve venir el final de ésta. Y bueno, ahora, quizás en mi experiencia personal es menos doloroso, pero no deja de serlo (un poquito), darme cuenta y estar dentro de una editorial que aparentemente está por "quebrar".
Hace ya tiempo que vienen "chafeando", desde el filtro de los temas o títulos a publicar, la calidad y cuidado en la impresión y el cuidado editorial: el dejar cada obra con el menor número de errores posible. Considero que ese tiempo coincide con algunos cambios en las responsabilidades, en los responsables de las áreas, bueno, en este caso en particular, en haber permitido a la nueva responsable del área de edición hacer de ese departamento un desastre (así lo percibo en lo personal). Se le permitió echar a andar un proyecto mal planteado, defectuoso y separado de la realidad, y no sólo eso, sino que viendo los pobres resultados y el descontento de los elementos, dicho proyecto no se evaluó ni se cuestionó... Con el tiempo, ese proyecto se olvidó y quedaron en el aire las promesas firmadas y las esperanzas de mejores ingresos. También empezaron a notarse cambios en la personalidad de la nueva responsable, como actitudes de ira y falta de respeto tanto con los elementos que conformaban el equipo como con los autores, este comportamiento se acentuaba cuando las críticas acerca de sus responsabilidades se le hacían notar. Por otro lado, la mayoría de las personas que conocimos su trabajo como correctora, nos sorprendimos con su falta de dedicación y responsabilidad, y notamos que las prioridades ahora eran la velocidad y la productividad, dejando a un lado el cuidado de los detalles y la calidad.
Hoy me da pena darme cuenta cómo esta persona se ha ganado la enemistad y antipatía no sólo de los integrantes de su "equipo", sino de varios autores (me arriesgo, pero me atrevo a afirmar que la mayoría de éstos).
En fin, es increíble notar cómo en un año el departamento de edición está desbaratado, y aún así no parece haber respuesta ni preocupación alguna.
Yo sí estoy sorprendida, preocupada, desilusionada, inconforme y molesta, y a pesar de ello se que no servirá de nada expresarlo aquí ni en ningún otro medio.
Me parece que lo mejor en estos casos es alejarse del ambiente que a uno no le parece justo, profesional, cordial ni saludable en absoluto.
09 noviembre 2011
9 nov
ya cumplí 35, ayer...
Por eso y otras cosas más ando triste hoy. Triste. Pero puse música de los Centurions y eso al menos me hace imaginar que bailo.
Los cambios en mi vida empezaron a llegar, y estoy esperando que algo mejore. Por lo pronto disfrutaré mis momentos de soledad leyendo, escuchando música, escribiendo bobadas, bailando...
Por eso y otras cosas más ando triste hoy. Triste. Pero puse música de los Centurions y eso al menos me hace imaginar que bailo.
Los cambios en mi vida empezaron a llegar, y estoy esperando que algo mejore. Por lo pronto disfrutaré mis momentos de soledad leyendo, escuchando música, escribiendo bobadas, bailando...
28 octubre 2011
23 octubre 2011
Al final del día
no se qué decir, pero intentaré algo.
Pasó septiembre, se termina octubre y parece que no hay nada que decir, aunque si.
El viernes en la mañana salí de casa feliz. Ayer regresé de la calle con un hueco, uno solamente parecido al que tuve ese último concierto de los Hombres G al que fui.
Esta madrugada estoy escribiendo raro porque me siento así.
La mayor parte de mi vida me la he pasado con varios sentimientos que conviven adentro de mi, todos diferentes. Este octubre no me he librado de esa situación.
Para explicarlo quizás de una manera más simple: estoy inquieta, nerviosa, temerosa, emocionada, preocupada, molesta y un poco melancólica. Son como varios colores emocionales peleándose por tener la mayor saturación adentro de mi.
Pasó septiembre, se termina octubre y parece que no hay nada que decir, aunque si.
El viernes en la mañana salí de casa feliz. Ayer regresé de la calle con un hueco, uno solamente parecido al que tuve ese último concierto de los Hombres G al que fui.
Esta madrugada estoy escribiendo raro porque me siento así.
La mayor parte de mi vida me la he pasado con varios sentimientos que conviven adentro de mi, todos diferentes. Este octubre no me he librado de esa situación.
Para explicarlo quizás de una manera más simple: estoy inquieta, nerviosa, temerosa, emocionada, preocupada, molesta y un poco melancólica. Son como varios colores emocionales peleándose por tener la mayor saturación adentro de mi.
15 septiembre 2011
Llueve,
y me alegro...
Recuerdo varios 15 de septiembre lluviosos. Hoy me da gusto, parece que la Naturaleza, o el Cielo están hartos de tanta pólvora en el ambiente, de tanta mugre, de tanta gente inconciente con ganas de festejar a lo güey.
Y no, no estoy de malas.
Recuerdo varios 15 de septiembre lluviosos. Hoy me da gusto, parece que la Naturaleza, o el Cielo están hartos de tanta pólvora en el ambiente, de tanta mugre, de tanta gente inconciente con ganas de festejar a lo güey.
Y no, no estoy de malas.
05 septiembre 2011
a veces
me da por imaginarme los peores escenarios. ¿Será eso peligroso?, atraerá de alguna manera las cosas malas que imagino?
Espero que no, porque la verdad es que me pasa de manera más frecuente de lo que quisiera.
A veces dudo, temo, pienso cosas de veras desagradables y sigo con mi ritual loco, como darme un golpecín en la cabeza o tocar madera. Sí, ya se que parezco loca, y quizás lo estoy, un poco, como todos.
Espero que no, porque la verdad es que me pasa de manera más frecuente de lo que quisiera.
A veces dudo, temo, pienso cosas de veras desagradables y sigo con mi ritual loco, como darme un golpecín en la cabeza o tocar madera. Sí, ya se que parezco loca, y quizás lo estoy, un poco, como todos.
28 agosto 2011
me agita
Anoche aprendí de María Rojo en la película de Danzón. No se si fué una reacción que venía en el guión o se le ocurrió a ella, la cosa es que me pareció una buena táctica, tanto, que la aplicaré en mi siguiente "beso de amor" (já).
Hoy es domingo... estoy contenta, estoy tranquila. Ayer tuve un día feliz.
Ya es casi la una de la tarde y en mi casa hay paz.
Es fin de quincena y aunque estoy bastante pobre nada me agobia, debo aprovechar estos minutos de silencio, de tranquilidad, porque al rato todo puede cambiar. La sociedad en esta ciudad a veces me altera tanto: me "agita" (como diría Lay), es algo que tengo que sobrellevar.
(riiing!!! de teléfono)
Bueno. Mi tranqulidad está por terminar el día de hoy, lo que sigue será divertido (o eso espero), ya lo postearé acá.
Hoy es domingo... estoy contenta, estoy tranquila. Ayer tuve un día feliz.
Ya es casi la una de la tarde y en mi casa hay paz.
Es fin de quincena y aunque estoy bastante pobre nada me agobia, debo aprovechar estos minutos de silencio, de tranquilidad, porque al rato todo puede cambiar. La sociedad en esta ciudad a veces me altera tanto: me "agita" (como diría Lay), es algo que tengo que sobrellevar.
(riiing!!! de teléfono)
Bueno. Mi tranqulidad está por terminar el día de hoy, lo que sigue será divertido (o eso espero), ya lo postearé acá.
16 agosto 2011
if you wanna be happy
Bueno, el título de este "post" no viene al caso, es por la canción de Frank Guida (nomás)...
...Hoy experimenté, después de mucho tiempo, esa sensación de: lo hago pero no quiero hacerlo. Sentí que mi trabajo fué totalmente manoseado y destrozado.
Cuando las personas no saben apreciar un diseño me frustro, y, en este caso, me frustró más no haber podido defender mi idea original (o, en este caso, mis ideas originales). Siento que al final ninguna de ellas fué apreciada y se hizo un Frankenstein. Ni modo.
...Hoy experimenté, después de mucho tiempo, esa sensación de: lo hago pero no quiero hacerlo. Sentí que mi trabajo fué totalmente manoseado y destrozado.
Cuando las personas no saben apreciar un diseño me frustro, y, en este caso, me frustró más no haber podido defender mi idea original (o, en este caso, mis ideas originales). Siento que al final ninguna de ellas fué apreciada y se hizo un Frankenstein. Ni modo.
04 agosto 2011
semana tan extraña
Estoy hasta la madre de la ineptitud de las personas, y me incluyo. Me choca equivocarme, sobre todo en cosas tan básicas. En mi profesión cometo muchas veces el error de fijarme obsesivamente en la forma, dejando el contenido en manos de otros (en este caso los textos en manos del autor o del corrector de estilo). Siempre me digo: -que este caso me sirva de lección. Y no se bien qué pasa o por qué, pero vuelvo a caer. Se me han ocurrido cosas para evitarlo o para reducir el margen de error pero no llega el feliz día... Antes llegaré a la tumba soñando con la impresora tabloide.
03 agosto 2011
confesiones culposas - libros 1
Tomaré este espacio para publicar que me avergüenza no haber leído aún estos 10 libros:
1. La Divina Comedia (Dante Alighieri)
2. El Evangelio según Jesucristo (José Saramago)
3. Los Miserables (Víctor Hugo)
4. El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha (Miguel de Cervantes Saavedra)
5. A sangre fría (Truman Capote)
6. La insoportable levedad del ser (Milan Kundera)
7. El proceso (Franz Kafka)
8. Moby Dick (Herman Melville)
9. Confieso que he vivido (Pablo Neruda)
10. Viaje al centro de la Tierra (Julio Verne)
Se que en lugar de estar escribiendo esto, debería tomar alguno de los anteriores y ponerme a leer.
Para fin de año esta lista debe haber reducido.
1. La Divina Comedia (Dante Alighieri)
2. El Evangelio según Jesucristo (José Saramago)
3. Los Miserables (Víctor Hugo)
4. El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha (Miguel de Cervantes Saavedra)
5. A sangre fría (Truman Capote)
6. La insoportable levedad del ser (Milan Kundera)
7. El proceso (Franz Kafka)
8. Moby Dick (Herman Melville)
9. Confieso que he vivido (Pablo Neruda)
10. Viaje al centro de la Tierra (Julio Verne)
Se que en lugar de estar escribiendo esto, debería tomar alguno de los anteriores y ponerme a leer.
Para fin de año esta lista debe haber reducido.
01 agosto 2011
agosto al costo (jajaja)
Estoy aburrida este lunes. Comenzó con un agosto raro que pinta para ponerse feo, aunque hace rato brillaba el Sol y soplaba un suavecito viento fresco. No se qué me depara esta semana, la primera del mes. Estoy algo nerviosa porque se que pronto las cosas van a cambiar y esa incertidumbre a ratos como que no me gusta, o mejor dicho: me asusta.
Escucho a Belle & Sebastian desde hace ya como una hora (y lo que falta para que termine!), tal vez dentro de media hora más estaré un poco depre, a menos que los ritmos cambien y el beat aumente...
Tengo que investigar precios de los nuevos estudios que debo hacerme, y además, pensar en cómo ahorraré con el sueldo de miseria que "gano" (o más bien pierdo).
Lo único bueno es que cada vez falta menos para que esto sea distinto...
Escucho a Belle & Sebastian desde hace ya como una hora (y lo que falta para que termine!), tal vez dentro de media hora más estaré un poco depre, a menos que los ritmos cambien y el beat aumente...
Tengo que investigar precios de los nuevos estudios que debo hacerme, y además, pensar en cómo ahorraré con el sueldo de miseria que "gano" (o más bien pierdo).
Lo único bueno es que cada vez falta menos para que esto sea distinto...
26 julio 2011
Así no funciono
Bajo presión no. Lo siento. Estoy OUT.
En estos tiempos modernos a veces siento que salgo sobrando, que soy obsoleta.
Cursé el Área VI (cuando existía), nunca pasó por mi cabeza Económico-Administrativas porque no tengo el perfil ni la madera... O, vaya: porque no quise. Así que me cuesta administrarme, pensar de manera empresarial y cosas por el estilo: lo siento. Es eso malo?
Me altero, me canso, necesito descansar.
Me parece que pertenezco a un sector de la población poco entendido y muchas veces poco valorado (aunque suene rara la frase) o desperdiciado. Tal vez estoy lejos de la realidad porque me gustaría que "el Mundo" encontrara la manera de incluirnos en el campo laboral de manera justa. La cosa es que aquí, si quieres sobrevivir, se trata de meterse al medio de la manera que sea y aclimatarse o morir.
En estos tiempos modernos a veces siento que salgo sobrando, que soy obsoleta.
Cursé el Área VI (cuando existía), nunca pasó por mi cabeza Económico-Administrativas porque no tengo el perfil ni la madera... O, vaya: porque no quise. Así que me cuesta administrarme, pensar de manera empresarial y cosas por el estilo: lo siento. Es eso malo?
Me altero, me canso, necesito descansar.
Me parece que pertenezco a un sector de la población poco entendido y muchas veces poco valorado (aunque suene rara la frase) o desperdiciado. Tal vez estoy lejos de la realidad porque me gustaría que "el Mundo" encontrara la manera de incluirnos en el campo laboral de manera justa. La cosa es que aquí, si quieres sobrevivir, se trata de meterse al medio de la manera que sea y aclimatarse o morir.
20 julio 2011
preocupaciones
No soy la única... Y mi caso no es el peor, pero tampoco es tan simple, depende del ángulo con que se mire.
Hace unos días "saltó" la noticia, o más bien el dato en la televisión y otros medios:
Que las mujeres mexicanas ocupamos el segundo lugar mundial (porque el primero son las mujeres indias) en grado de estrés. No se si sea cierto porque no se la manera en que midan esas cosas, solamente se que yo siento estrés por un montón de cosas, no es que me preocupen excesivamente las cosas, sino tal cual, hay un montón de cosas que me estresan. Ahora, y tal vez por la edad, mi cuerpo me está cobrando tanta tensión y es como un círculo vicioso, porque mi salud defectuosa se suma a las causas que me preocupan. La cosa es que, como todos sabemos, sin salud no servimos, o bueno, no somos tan útiles o tan efectivos...
La solución, en mi caso, será poner orden en mis cosas, en mis actividades y pendientes, seguir con las notas en mi agenda e ir "palomeando" ✓ las que YA.
Se que este tema lo he tratado de muchas otras formas acá, que quizás es otro post más de los que acostumbro. Por eso ya le pongo puntito final y me voy a seguir trabajando.
Adiós.
Hace unos días "saltó" la noticia, o más bien el dato en la televisión y otros medios:
Que las mujeres mexicanas ocupamos el segundo lugar mundial (porque el primero son las mujeres indias) en grado de estrés. No se si sea cierto porque no se la manera en que midan esas cosas, solamente se que yo siento estrés por un montón de cosas, no es que me preocupen excesivamente las cosas, sino tal cual, hay un montón de cosas que me estresan. Ahora, y tal vez por la edad, mi cuerpo me está cobrando tanta tensión y es como un círculo vicioso, porque mi salud defectuosa se suma a las causas que me preocupan. La cosa es que, como todos sabemos, sin salud no servimos, o bueno, no somos tan útiles o tan efectivos...
La solución, en mi caso, será poner orden en mis cosas, en mis actividades y pendientes, seguir con las notas en mi agenda e ir "palomeando" ✓ las que YA.
Se que este tema lo he tratado de muchas otras formas acá, que quizás es otro post más de los que acostumbro. Por eso ya le pongo puntito final y me voy a seguir trabajando.
Adiós.
29 junio 2011
adiós junio
pensé que hoy estaría nublado todo el día, pero ya se está asomando el Sol, afuera el día está iluminado y pinta para caluroso. Debería de darme gusto, pero la verdad es que me hacía más feliz que las nubes grises cubrieran el cielo. Me siento rara hoy, como que algo tengo...
Debo despedirme, al menos por ahora. Pero tengo ganas de contar más cosas, hace días que estoy queriendo expresar no se qué y nomás no puedo escribir por una o por otra razón.
Debo despedirme, al menos por ahora. Pero tengo ganas de contar más cosas, hace días que estoy queriendo expresar no se qué y nomás no puedo escribir por una o por otra razón.
13 junio 2011
junio
este mes ya pinta bien,
empieza la semana y mi salud mejora, o eso creo yo con todas mis fuerzas (creo de creer y de crear)
estoy contenta.
Hoy es día de San Antonio de Padua [(también venerado como San Antonio de Lisboa) fue teólogo, predicador y monje portugués... Patrón de los franciscanos, los indios americanos, Portugal, Lisboa, Paderborn, Padua. Se le pide contra los naufragios, la pobreza, el hambre y la esterilidad, por las cosechas, las mujeres embarazadas, los ancianos, los pescadores, los marineros, los animales domésticos, en la pérdida de objetos]
Bueno, todos los días se aprende algo.
empieza la semana y mi salud mejora, o eso creo yo con todas mis fuerzas (creo de creer y de crear)
estoy contenta.
Hoy es día de San Antonio de Padua [(también venerado como San Antonio de Lisboa) fue teólogo, predicador y monje portugués... Patrón de los franciscanos, los indios americanos, Portugal, Lisboa, Paderborn, Padua. Se le pide contra los naufragios, la pobreza, el hambre y la esterilidad, por las cosechas, las mujeres embarazadas, los ancianos, los pescadores, los marineros, los animales domésticos, en la pérdida de objetos]
Bueno, todos los días se aprende algo.
17 mayo 2011
la luna
no he podido fotografiarla hoy, está muy nublado y no la encontré. Espero que la hayas visto.
Ayer o antier (o ayer Y antier) si pude verla. Estaba grande y linda, aunque eso no es anormal. Se agradece poder verla así, sobre todo en estos días incómodos.
Es raro como, a pesar de mi inconformidad en ese sitio, puedo estar productiva, cómo a pesar del cansancio, el calor y el sueño puedo disfrutar lo que hago y echarle ganas. Estoy contenta por otra cosa, estoy a gusto por algo muy distinto al trabajo. Estoy tranquila y feliz contigo, a pesar de todo lo que falta por hacer y la flojera que podría darme (que por cierto no me da).
Estoy acostumbrándome a esto de extrañarte un poco y ponerme muy feliz cuando estamos juntos. Estoy planeando cómo planear lo que parece lejano hoy, pero que está ahi y es alcanzable. No es fácil pero tampoco imposible (creo que nada lo es)
Ya es hora de dormir.
Otra vez se me va el tiempo volando, otra vez quería leer y me quedé acá perdiendo el tiempo, pero escribí un poquito. Nada novedoso ni impresionante, solamente algo sincero.
Ayer o antier (o ayer Y antier) si pude verla. Estaba grande y linda, aunque eso no es anormal. Se agradece poder verla así, sobre todo en estos días incómodos.
Es raro como, a pesar de mi inconformidad en ese sitio, puedo estar productiva, cómo a pesar del cansancio, el calor y el sueño puedo disfrutar lo que hago y echarle ganas. Estoy contenta por otra cosa, estoy a gusto por algo muy distinto al trabajo. Estoy tranquila y feliz contigo, a pesar de todo lo que falta por hacer y la flojera que podría darme (que por cierto no me da).
Estoy acostumbrándome a esto de extrañarte un poco y ponerme muy feliz cuando estamos juntos. Estoy planeando cómo planear lo que parece lejano hoy, pero que está ahi y es alcanzable. No es fácil pero tampoco imposible (creo que nada lo es)
Ya es hora de dormir.
Otra vez se me va el tiempo volando, otra vez quería leer y me quedé acá perdiendo el tiempo, pero escribí un poquito. Nada novedoso ni impresionante, solamente algo sincero.
15 mayo 2011
raro
A veces todo parece normal, estamos acostumbrándonos o viviendo esa monotonía (por decirlo de alguna forma) cuando pasa algo que nos sorprende, que nos saca de onda, y nos ocasiona al menos un rechinido en los intestinos. Así me pasó la semana que pasó. Podría decir que me sorprendí, pero pensándolo bien no. Las cosas caen por su propo peso, por decirlo con uno de muchos lugares comunes que podría poner en este mismo post. ESTOY LLENA DE LUGARES COMUNES (ya lo se, pero la verdad es algo que no me preocupa en absoluto).
Puedo decir que me enojé. Aunque viéndolo desde más lejecitos, no tengo por qué enojarme. No es mi problema.
Lo que si pasó fué que me sentí incómoda. De una manera diferente, diferentemente incómoda de como me he sentido en las últimas semanas. Pero ya pasó.
Ahora ya es tarde. Tengo que pensar en descansar de una vez y prepararme psicológicamente para la nueva semana. No me da emoción (al menos no ahora), pero seguramente demostraré lo tigrrrre que soy (como recomienda Toño).
Puedo decir que me enojé. Aunque viéndolo desde más lejecitos, no tengo por qué enojarme. No es mi problema.
Lo que si pasó fué que me sentí incómoda. De una manera diferente, diferentemente incómoda de como me he sentido en las últimas semanas. Pero ya pasó.
Ahora ya es tarde. Tengo que pensar en descansar de una vez y prepararme psicológicamente para la nueva semana. No me da emoción (al menos no ahora), pero seguramente demostraré lo tigrrrre que soy (como recomienda Toño).
10 de la segunda semana de mayo
calor
alegría
organización
besos
ranas
abrazo
silencio
dulce
mañanitas
Sol
alegría
organización
besos
ranas
abrazo
silencio
dulce
mañanitas
Sol
08 mayo 2011
10 de la primera semana de mayo
teatro
cine
amor
enojo
trabajo
tortas
preocupación
dudas
solidaridad
calor
cine
amor
enojo
trabajo
tortas
preocupación
dudas
solidaridad
calor
sólo porque sirve lo planto aquí
S I L E N C I O
Tengo las ideas, el espacio, el momento y el tiempo
pero también el hueco, o eso que se siente o se dejó de sentir adentro.
Entonces no sé que poner aquí, o qué primero, y en qué lugar cada cosa.
Dudo y me confundo. Se que algo me duele, me duele pero no puedo explicar exactamente en dónde. Me callo y duele más. Lo exteriorizo y, aunque espero una respuesta, nadie contesta nada, o no todo lo que quisiera escuchar.
Quisiera escuchar mucho –tanto– que me arrulle. Escuchar sin entender, sin tener que contestar. Seguir callando por mucho tiempo más.
Tengo las ideas, el espacio, el momento y el tiempo
pero también el hueco, o eso que se siente o se dejó de sentir adentro.
Entonces no sé que poner aquí, o qué primero, y en qué lugar cada cosa.
Dudo y me confundo. Se que algo me duele, me duele pero no puedo explicar exactamente en dónde. Me callo y duele más. Lo exteriorizo y, aunque espero una respuesta, nadie contesta nada, o no todo lo que quisiera escuchar.
Quisiera escuchar mucho –tanto– que me arrulle. Escuchar sin entender, sin tener que contestar. Seguir callando por mucho tiempo más.
01 mayo 2011
ayer
quise "postear" al menos uno por el mes de abril. Ya no, ni modo. Mucho perder el tiempo a lo tonto. Que dijo Borges que "Lo cierto es que vivimos postergando todo lo postergable"... Eso no se si me consuela (mal de muchos).
Ahora tengo que pensar en una justificación. Otra piedrita en el zapato, de esas que ni son pero que acostumbro imaginar que me molestan, aunque pueda ser algo apasionante o, de perdida interesante: un reto, pues.
Hacía mucho que no "hablaba" sola, que no me dedicaba un rato a reflexionar sobre lo mio, lo sólo mio y poco compartido. Lo que me atañe.
Pensar, pensar, pensar... ¡Ah!, ya pensé!
Extraño cosas simples del pasado, siempre lo hago. A veces me doy cuenta de que otros las extrañan también e intentan devolverlas o jalarlas a donde estamos ahora, pero no, no lo logran, o no bien, no como me gustaría. No es igual: como antes. Siempre falta algo, tal vez simplemente que ya pasó y no puede repetirse. ¿Un ejemplo? – el doblaje de una película, el sabor de un cereal o de la leche fresca, o la combinación de ambos con la sensación del gusto que podemos tener cuando somos niños, que seguro cambia al crecer. Extraño también divertirme con cosas muy sencillas...
Se acaba el día, debo ir a dormir ya y el corte de la luz me cortó un poco la inspiración. Tendré que volver a lo que debo hacer, que es pensar en la justificación de la obra que expondré.
Hasta pronto.
Ahora tengo que pensar en una justificación. Otra piedrita en el zapato, de esas que ni son pero que acostumbro imaginar que me molestan, aunque pueda ser algo apasionante o, de perdida interesante: un reto, pues.
Hacía mucho que no "hablaba" sola, que no me dedicaba un rato a reflexionar sobre lo mio, lo sólo mio y poco compartido. Lo que me atañe.
Pensar, pensar, pensar... ¡Ah!, ya pensé!
Extraño cosas simples del pasado, siempre lo hago. A veces me doy cuenta de que otros las extrañan también e intentan devolverlas o jalarlas a donde estamos ahora, pero no, no lo logran, o no bien, no como me gustaría. No es igual: como antes. Siempre falta algo, tal vez simplemente que ya pasó y no puede repetirse. ¿Un ejemplo? – el doblaje de una película, el sabor de un cereal o de la leche fresca, o la combinación de ambos con la sensación del gusto que podemos tener cuando somos niños, que seguro cambia al crecer. Extraño también divertirme con cosas muy sencillas...
Se acaba el día, debo ir a dormir ya y el corte de la luz me cortó un poco la inspiración. Tendré que volver a lo que debo hacer, que es pensar en la justificación de la obra que expondré.
Hasta pronto.
28 marzo 2011
canciones de la semana que terminó
texturas · soda stereo
tu · shakira
ayúdame · pandora
the call · regina spektor
déjalo ir · benny
francamente · flor yvon
no huyas de mi · kenny y los eléctricos
persiana americana · soda stereo
espacio sideral · jesse & joy
sweet child o'mine · guns n'roses
aquí no pasa nada · caifanes
tu · shakira
ayúdame · pandora
the call · regina spektor
déjalo ir · benny
francamente · flor yvon
no huyas de mi · kenny y los eléctricos
persiana americana · soda stereo
espacio sideral · jesse & joy
sweet child o'mine · guns n'roses
aquí no pasa nada · caifanes
27 marzo 2011
Lloro
de coraje
de enojo
de impotencia
de frustración
de tristeza
cuando algo me conmueve
de cansancio
cuando tengo un dolor fuerte
de miedo
cuando estoy "sensible"
de enojo
de impotencia
de frustración
de tristeza
cuando algo me conmueve
de cansancio
cuando tengo un dolor fuerte
de miedo
cuando estoy "sensible"
02 marzo 2011
tanto
hoy ni siquiera pasé la hoja del calendario.
Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.
Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.
Te dije que lloraba muy seguido, pero ahora lo hago menos. Por eso yo creo que anoche fue tanto, no podía parar. Se juntaron muchas cosas, unas emociones y algunas frustraciones que me estorban en la vida, que no me dejan avanzar a la velocidad que quisiera.
Ayer fueron varias, entre otras: cansancio, miedo, impotencia, hambre, fastidio.
Hoy se sumaron otras cuantas y unas de las anteriores crecieron.
Me gusta esta ciudad, pero ya no puedo más con ella, me gana. Se desborda. Somos muchos. Ya no quepo. Tal vez los demás si y creen que aún caben muchos más, por eso se amontonan tanto, casi se funden: más con el calor que empieza a hacer por estas fechas.
Cada vez es más difícil sentirse libre aquí, las circunstancias y las personas nos frenan en nuestro andar por las calles y por la vida.
12 febrero 2011
JA
a la luz de las velas y con una fogata chimenea allá en la esquina. Esperando una cena con vinito la segunda noche aquí, muy relajada, la mejor compañía... La hemos pasado bien, el frío ni se siente. Sólo quedan ganas de quedarse muchas, muchas horas más aquí.
(este post no hubiera sido posible sin la ayuda de: http://www.spanishnewyork.com/type-spanish-accents.html)
ja.
(este post no hubiera sido posible sin la ayuda de: http://www.spanishnewyork.com/type-spanish-accents.html)
ja.
05 febrero 2011
+
Puedo contarte que uno de mis sueños es tener mi lugar, mi espacio. Poder disfrutar de tiempos libres leyendo, escuchando música, viendo películas. Conocer otros lugares, viajar, y regresar a mi espacio, cualquiera que este vaya a ser.
01 enero 2011
d o s m i l o n c e
A estrenar año
a escribir con tinta los propósitos, los realistas
y a cumplirlos todos.
Del año pasado no tengo muchas quejas, en todo caso tendría quejas de mi, pero estoy tratando de llevarme bien conmigo y seré tolerante. Creo que no estuvo mal, a pesar de todo. Voy un poco lenta pero todavía no tengo prisa (así es: todavía no tengo prisa).
Escribiré mis propósitos y también mi lista de deseos, y me pondré un poco más exigente conmigo. Y también con los demás.
a escribir con tinta los propósitos, los realistas
y a cumplirlos todos.
Del año pasado no tengo muchas quejas, en todo caso tendría quejas de mi, pero estoy tratando de llevarme bien conmigo y seré tolerante. Creo que no estuvo mal, a pesar de todo. Voy un poco lenta pero todavía no tengo prisa (así es: todavía no tengo prisa).
Escribiré mis propósitos y también mi lista de deseos, y me pondré un poco más exigente conmigo. Y también con los demás.
23 diciembre 2010
17 diciembre 2010
asustada
Hasta ahi.
No se si vamos a avanzar más hacia adentro, parece que te cubre una armadura y tratar de estar más cerca sólo me hace chocar y muchas veces me lastima. Podría ser porque hoy es 17, que la próxima todo será diferente... (eso espero) Sólo que no se.
Esta semana reprobé (o reprobó ella: la semana), sacamos de calificación cuando mucho un "suficiente"
y si, creo que mi energía se terminó al menos por hoy, y quiero mandar todo a la goma, tal vez mañana vaya a darme de baja y ya no pague (porque es por adelantado, no?, entonces lo que fuera a pagar sería por lo que aún no he aprendido, si entendí bien las reglas del juego)
Durante la semana, y tal vez más ayer, observé, reflexioné, me quejé otra vez y más de mi gente, de México (México, ra-ra-ra!) Me da vergüenza lo que pasa, los errores, la desidia, la ignorancia, la discriminación, las injusticias, la mediocridad... Y cuando caigo en alguna de las anteriores o en otra también vergonzosa, me siento mal, me enojo o me pongo triste. A veces me dan ganas de corregir lo que hice mal, a veces lo hago, otras veces me callo y quisiera guardarme un rato en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, adentro de mi mente. Preferiría dormirme y despertar sola, sin despertador vivo ni artificial: sola.
En días como este quiero tiempo para mi, quiero silencio, no quiero escuchar quejas, reclamos ni regaños. Me pongo intolerante. Y regresamos al círculo de las cosas que me molestan de otros y más de mi. Y vuelvo a querer encerrarme en mi. Estar sola.
Entonces me doy cuenta que tal vez también yo quiero una armadura, y será porque la necesito.
No se si vamos a avanzar más hacia adentro, parece que te cubre una armadura y tratar de estar más cerca sólo me hace chocar y muchas veces me lastima. Podría ser porque hoy es 17, que la próxima todo será diferente... (eso espero) Sólo que no se.
Esta semana reprobé (o reprobó ella: la semana), sacamos de calificación cuando mucho un "suficiente"
y si, creo que mi energía se terminó al menos por hoy, y quiero mandar todo a la goma, tal vez mañana vaya a darme de baja y ya no pague (porque es por adelantado, no?, entonces lo que fuera a pagar sería por lo que aún no he aprendido, si entendí bien las reglas del juego)
Durante la semana, y tal vez más ayer, observé, reflexioné, me quejé otra vez y más de mi gente, de México (México, ra-ra-ra!) Me da vergüenza lo que pasa, los errores, la desidia, la ignorancia, la discriminación, las injusticias, la mediocridad... Y cuando caigo en alguna de las anteriores o en otra también vergonzosa, me siento mal, me enojo o me pongo triste. A veces me dan ganas de corregir lo que hice mal, a veces lo hago, otras veces me callo y quisiera guardarme un rato en mi casa, en mi cuarto, en mi cama, adentro de mi mente. Preferiría dormirme y despertar sola, sin despertador vivo ni artificial: sola.
En días como este quiero tiempo para mi, quiero silencio, no quiero escuchar quejas, reclamos ni regaños. Me pongo intolerante. Y regresamos al círculo de las cosas que me molestan de otros y más de mi. Y vuelvo a querer encerrarme en mi. Estar sola.
Entonces me doy cuenta que tal vez también yo quiero una armadura, y será porque la necesito.
14 diciembre 2010
hola
apareces y desapareces
ahora no se qué esperar, no se si esperar algo.
Callas casi siempre o te escucho muy poco, pero así prefiero
por el momento.
Por lo general no te entiendo, ni quiero hacerlo.
Se perdería el encanto entonces.
A veces contigo pero casi siempre sin ti y por el momento está bien así.
ahora no se qué esperar, no se si esperar algo.
Callas casi siempre o te escucho muy poco, pero así prefiero
por el momento.
Por lo general no te entiendo, ni quiero hacerlo.
Se perdería el encanto entonces.
A veces contigo pero casi siempre sin ti y por el momento está bien así.
02 septiembre 2010
ya mero
, ya mero me voy a dormir, a más tardar 11 y 1/4
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.
pero antes debía pasear por estos rumbos, a quitar tantito el polvo que se estaba acumulando.
Sí que da vueltas la vida y en éste año más, me he puesto de cabeza y las cosas están mejor ahora que hace un año (o más?) Estoy contenta casi siempre, estoy satisfecha con la vida, con las decisiones que he tomado. Por algo pasan las cosas, la neta.
En la chamba esta semana no ha sido la más productiva, no estoy a gusto al 100% con mi desempeño, pero es que sigo desvelándome (úps!) un poco. Dormir 6 horas al día no es lo mio, estaba tan acostumbrada a mis 8 o 9 muy felices... Algo haré, o dormir al menos una más o acostumbrarme de nuevo a este ritmo, pero a mis años no es tan fácil.
Me gusta estar en la editorial, sin querer fui a dar a un lugar agradable a pesar de los pesaritos, nada que ver con los otros ritmos y el "rush" diseñoso (si, muy fifí, pero nauseabundo). ¿Está mal que no me importen los premios, los conocimientos más nuevos en multimedia y web y la pose de "mira cuánto gano y el coche que traigo y el reloj que me compré"???
Desgraciadamente (si es que es asi) me importan poco los lujos, aunque sean tan cómodos, y la posudez tampoco va conmigo, ni la competencia ni nada por el estilo. Sorry.
19 agosto 2010
15 agosto 2010
el amor, el enamoramiento y esas cosas
a veces no se si lo disfruto porque incluye de todo revuelto. Hoy es ansiedad, ganas absurdas, inmaduras (si las ganas pueden ser asi) e idiotas de verlo y estar con él, y abrazarlo hasta casi desbaratarlo.
Pero no, después me ilumina ese rayito de luz, de conciencia... y vuelvo a centrarme, y me controlo. Obligo a mis sentimientos a controlarse. Bendito cerebro, bendita razón que nos acompaña a algunos seres humanos (si, porque la neta no a todos).
Y bueno, a lo mejor la estoy regando al balconearme aquí, pero al fin es un espacio al que no muchos tienen acceso, al que rara vez llegan personas y no muy cercanas a mi, asi que no corro peligro de ser señalada, de que se burlen de mi. Y al final, ¿ qué mas daría si eso pasara? qué triste sería si ellos no conocieran "esas cosas"... (cambiaría mi sentimiento de pena por el del otro tipo de pena)
Pero no, después me ilumina ese rayito de luz, de conciencia... y vuelvo a centrarme, y me controlo. Obligo a mis sentimientos a controlarse. Bendito cerebro, bendita razón que nos acompaña a algunos seres humanos (si, porque la neta no a todos).
Y bueno, a lo mejor la estoy regando al balconearme aquí, pero al fin es un espacio al que no muchos tienen acceso, al que rara vez llegan personas y no muy cercanas a mi, asi que no corro peligro de ser señalada, de que se burlen de mi. Y al final, ¿ qué mas daría si eso pasara? qué triste sería si ellos no conocieran "esas cosas"... (cambiaría mi sentimiento de pena por el del otro tipo de pena)
14 agosto 2010
semana 1
...y bien, no se por dónde empezar. Se que no hay demasiado que decir aqui pero intentaré algo.
Primero, la música de la semana (por el motivo que haya sido, ja):
behind blue eyes-The Who
need you now-Lady Antebellum
lago en el cielo-Gustavo Cerati
Barry White
corazones-Miguel Bosé y Ana Torroja
en un bosque de la China
Chamba nueva, rutina diferente. Sábado sola en silencio y con frio.
Pocas noticias, caras largas, cero sonrisas y ganas de llorar sin motivo.
Mi amiga no contestó el teléfono, cada quien en su rollo... Voy a trabajar hoy (si, a pesar de la semana, a pesar de mi)
Primero, la música de la semana (por el motivo que haya sido, ja):
behind blue eyes-The Who
need you now-Lady Antebellum
lago en el cielo-Gustavo Cerati
Barry White
corazones-Miguel Bosé y Ana Torroja
en un bosque de la China
Chamba nueva, rutina diferente. Sábado sola en silencio y con frio.
Pocas noticias, caras largas, cero sonrisas y ganas de llorar sin motivo.
Mi amiga no contestó el teléfono, cada quien en su rollo... Voy a trabajar hoy (si, a pesar de la semana, a pesar de mi)
05 agosto 2010
hoy
encontré esta imagen en google, y me pareció adecuada para hoy.
El diseño de la baraja, es de Grimaud, 1986
Les Chevaliers de la Table Ronde (según vi en spiritsong.wordpress.com)
El diseño de la baraja, es de Grimaud, 1986
Les Chevaliers de la Table Ronde (según vi en spiritsong.wordpress.com)
31 julio 2010
5 rolillas, mi "playlist" de hoy
acá una revoltura, para diferentes gustos.....
Dime de verdad - Ama
Aum aum - OV7Love is strong - Rolling Stones
Lejos de las leyes de los hombres - El Último De La Fila
Braille - Regina Spektor
27 julio 2010
se fue
la inspiración, y tenía toda la intención de escribir algo hoy. Esto ya está medio abandonado.
Pero volveré pronto con algo que contar o que cuentear.
Pero volveré pronto con algo que contar o que cuentear.
09 julio 2010
hola
prometo estar al día, seguir al pendiente y no sólo en silencio. Si desaparezco de pronto refréscame la memoria y dime "hola". Tanto tiempo... un lazo fuerte y voluntario. No te olvido amiga y me haces falta siempre.
03 julio 2010
cinco
Si, me puedo quejar de lo poquito que nos vemos, pero es que soy quejumbrosa de por si. En fin, con todo y todo creo que asi nos han funcionado bien las cosas, no es conveniente "querer comerse el mundo a puños". A veces tengo miedo de que esto se acabe un día, pero me parece que esa es una de las emociones que los humanos buscamos tal vez sin querer y quizás para sentirnos más vivos.
No se qué tan bueno o conveniente sea recordar, porque al final quita tiempo, a veces mucho, pero disfruto "haciendo memoria" de lo que ha pasado durante este tiempecito (conversaciones, miradas, canciones, sensaciones, silencios, ocurrencias), y han sido tantas cosas, mucha información emocional y energía positiva.
Ya para terminar, tengo que confesar que cada vez que estamos juntos me siento como al principio y otra vez aparece el miedo, ahora de ser yo la más "clavada" de la historia.
No se qué tan bueno o conveniente sea recordar, porque al final quita tiempo, a veces mucho, pero disfruto "haciendo memoria" de lo que ha pasado durante este tiempecito (conversaciones, miradas, canciones, sensaciones, silencios, ocurrencias), y han sido tantas cosas, mucha información emocional y energía positiva.
Ya para terminar, tengo que confesar que cada vez que estamos juntos me siento como al principio y otra vez aparece el miedo, ahora de ser yo la más "clavada" de la historia.
29 junio 2010
reacciones
Parece que hay veces en que (...?)
mediante nuestra actitud, buscamos una reacción en la persona con la que estamos "tratando", como que la provocamos.
Hoy, a estas horas de la noche: estoy cansada, tengo dolor de cabeza, siento el cuerpo cortado y tengo frías las manos y los pies. O sea: no estoy de humor, preferiría seguir estando sola, como estuve el resto de mi día, sólo que ahora en silencio. Bendito silencio, a veces lo extraño. Muchas veces el día no me lo da y es probable que por eso la noche me ponga de buenas.
Me harta estar escuchando las noticias de futbol, hoy soy intolerante al cantadito ese de los comentaristas deportivos. Es más, si sigo escuchándolo cinco minutos más tendré que verme en la penosa necesidad de apagar la tele.
Y bueno, ya, así, poquito... hasta aquí mi descarga de mal humor (por hoy) y a seguir chambeando, a tomar mi anhelado analgésico, y en tres o cuatro horas: a dormir.
mediante nuestra actitud, buscamos una reacción en la persona con la que estamos "tratando", como que la provocamos.
Hoy, a estas horas de la noche: estoy cansada, tengo dolor de cabeza, siento el cuerpo cortado y tengo frías las manos y los pies. O sea: no estoy de humor, preferiría seguir estando sola, como estuve el resto de mi día, sólo que ahora en silencio. Bendito silencio, a veces lo extraño. Muchas veces el día no me lo da y es probable que por eso la noche me ponga de buenas.
Me harta estar escuchando las noticias de futbol, hoy soy intolerante al cantadito ese de los comentaristas deportivos. Es más, si sigo escuchándolo cinco minutos más tendré que verme en la penosa necesidad de apagar la tele.
Y bueno, ya, así, poquito... hasta aquí mi descarga de mal humor (por hoy) y a seguir chambeando, a tomar mi anhelado analgésico, y en tres o cuatro horas: a dormir.
20 junio 2010
todo nuevo...
Las cosas son muy diferentes ahora, no ha sido tan fácil adaptarme pero creo que lo estoy logrando. Ya no me saco de onda tanto (ja) ...Conocer a las personas lleva mucho tiempo o muy poco (si, aunque suene asi de extraño) y los golpes que da la vida aunque duelen mucho ayudan bastante a continuar, siendo más fuertes. En algún momento, cuando vi venir aquel inevitable dolor, supe que si "salíamos vivos" de eso podíamos aguantar casi cualquier cosa. En mi caso, creo que habrá muy poco sufrimiento en cuestiones sentimentales de aqui pa'l real, o al menos eso vaticino (¿o eso espero?)
Y es que creo que a mi corazón se le hizo una especie de callo o mi mente poderosa le construyó una armadura o algo así después de la tempestad, y vino la calma, y la primavera con las cosas lindas que ella a veces trae (aunque tal vez sólo a los que se portan bien... P.S. o más bien a los inteligentes del corazón)
Y es que creo que a mi corazón se le hizo una especie de callo o mi mente poderosa le construyó una armadura o algo así después de la tempestad, y vino la calma, y la primavera con las cosas lindas que ella a veces trae (aunque tal vez sólo a los que se portan bien... P.S. o más bien a los inteligentes del corazón)
apapachoso domingo
Domingo y "día del padre", bien padre.
Hace tiempo que no tengo demasiado que festejar en esta fecha pero disfruto de estar con la familia, de platicar un ratito con cada quien, de apapachar a cada uno como yo se. Quiero a mi familia y mucho, a pesar de las enormes diferencias que tenemos, por ejemplo en la forma de ver al "mundo". Opinamos muy distinto en muchas cosas, pero al final yo soy como soy en gran medida gracias a ellos. Lo más importante y valioso lo aprendí de mi familia y se los agradezco acá en el fondo de mi ser (jaja).
A veces, cuando me doy cuenta de lo unidos que somos, me preocupo un poco porque si, somos como un muégano, siempre pegados, o al menos cada domingo. Creo que si algún día decido irme de esta ciudad los extrañaré horrores, me será muy difícil ser 100% feliz en otra parte, lejos de ellos.
Hace tiempo que no tengo demasiado que festejar en esta fecha pero disfruto de estar con la familia, de platicar un ratito con cada quien, de apapachar a cada uno como yo se. Quiero a mi familia y mucho, a pesar de las enormes diferencias que tenemos, por ejemplo en la forma de ver al "mundo". Opinamos muy distinto en muchas cosas, pero al final yo soy como soy en gran medida gracias a ellos. Lo más importante y valioso lo aprendí de mi familia y se los agradezco acá en el fondo de mi ser (jaja).
A veces, cuando me doy cuenta de lo unidos que somos, me preocupo un poco porque si, somos como un muégano, siempre pegados, o al menos cada domingo. Creo que si algún día decido irme de esta ciudad los extrañaré horrores, me será muy difícil ser 100% feliz en otra parte, lejos de ellos.
16 junio 2010
Las Chicas del Can - El negro no puede
bueno, por supuesto que la versión Shakiresca para Sudáfrica 2010 se "inspiró" en esto de Las Chicas del Can...
04 junio 2010
se parecen...
He revisado cancioncitas que se parecen entre si, algunas se pasan de la raya y otras sutilmente. En este caso creo que Bosé no fué tan discreto. "El Ilusionista" definitivamente debió estar inspirada en "Qué lejos" de Francisco Céspedes, o ud. ¿qué opina?
http://www.lastfm.es/music/Francisco+C%C3%A9spedes/D%C3%B3nde+Est%C3%A1+la+Vida
http://www.lastfm.es/music/Francisco+C%C3%A9spedes/D%C3%B3nde+Est%C3%A1+la+Vida
03 junio 2010
el amor
De pronto me pongo a revisar frases, y las que me parecen interesantes las guardo o las apunto en alguna parte, hoy revisaba varias de Alejandro Dolina, al final me quedo con esta para compartirla aquí...
"Sólo existe el amor. Las otras cosas nobles apenas sirven para dignificarlo.... Algunos hombres jamás lo encuentran. Para otros es apenas una estrella fugaz que ilumina un año, un mes, una semana o un día en sus vidas. Pero ese destello efímero da significado a la existencia toda. Bienaventurado el que puede sentir en su carne y en su espíritu el fuego de esa chispa."
"Sólo existe el amor. Las otras cosas nobles apenas sirven para dignificarlo.... Algunos hombres jamás lo encuentran. Para otros es apenas una estrella fugaz que ilumina un año, un mes, una semana o un día en sus vidas. Pero ese destello efímero da significado a la existencia toda. Bienaventurado el que puede sentir en su carne y en su espíritu el fuego de esa chispa."
01 junio 2010
ayer y hoy
Hoy fué un día adolorido
analgésicos y más analgésicos.
No fué un mal día pero tampoco uno bueno.
Ayer tuve tiempo de estar conmigo y no pensar tanto,
sólo estar, escuchar y sentir.
Quiero acostumbrarme más a mi,
a disfrutar de esta vida sin preocuparme tanto
por tantas cosas. Y como diría una canción, también
"...quiero ser el verbo puedo..."
Y creo que ya, ya es hora de dormir.
analgésicos y más analgésicos.
No fué un mal día pero tampoco uno bueno.
Ayer tuve tiempo de estar conmigo y no pensar tanto,
sólo estar, escuchar y sentir.
Quiero acostumbrarme más a mi,
a disfrutar de esta vida sin preocuparme tanto
por tantas cosas. Y como diría una canción, también
"...quiero ser el verbo puedo..."
Y creo que ya, ya es hora de dormir.
26 mayo 2010
25 mayo 2010
Usame y tirame - Los Látigos
Letra de la canción Usame y tirame - Los Látigos - Rock.com.ar
Está bien, no hay video pero si la rola previo link de la letra... Me late esta cancioncita, como para bailarla ahora...
Está bien, no hay video pero si la rola previo link de la letra... Me late esta cancioncita, como para bailarla ahora...
17 mayo 2010
Jjjj
28 abril 2010
22 abril 2010
mi escritorio
está lleno
debo ordenarlo, o tal vez está asi a propósito para quitarme tiempo.
Nunca debí haber conocido la manera de hacer screen-shots porque ahora la mitad de mis archivos lo son. Por flojera, por ocio o vaya usted a saber por qué, se ha convertido en un recurso muy socorrido. Entonces pues lo latoso es ponerle nombre a cada imagen y me la paso creando folders para meterlos medio clasificados, aunque termine por etiquetarlos como "revisar"... y así tengo revisar1, revisar2, revisar+nuevo, etc. Y cada uno con imágenes nombradas automáticamente: Picture 1, Picture 2, y así, hasta que me doy cuenta de lo absurdo que es y caigo en el absurdo de crear otro foldercito y es el cuento de nunca acabar. Lo más que logro, cuando tengo tiempo y estoy de humor es quemar un CD etiquetado como "imágenes varias" que se queda en el archivo físico ocupando espacio a lo güey junto con otros semejantes, porque sepa Dios cuándo lo voy a revisar (suspiro de queja...)
debo ordenarlo, o tal vez está asi a propósito para quitarme tiempo.
Nunca debí haber conocido la manera de hacer screen-shots porque ahora la mitad de mis archivos lo son. Por flojera, por ocio o vaya usted a saber por qué, se ha convertido en un recurso muy socorrido. Entonces pues lo latoso es ponerle nombre a cada imagen y me la paso creando folders para meterlos medio clasificados, aunque termine por etiquetarlos como "revisar"... y así tengo revisar1, revisar2, revisar+nuevo, etc. Y cada uno con imágenes nombradas automáticamente: Picture 1, Picture 2, y así, hasta que me doy cuenta de lo absurdo que es y caigo en el absurdo de crear otro foldercito y es el cuento de nunca acabar. Lo más que logro, cuando tengo tiempo y estoy de humor es quemar un CD etiquetado como "imágenes varias" que se queda en el archivo físico ocupando espacio a lo güey junto con otros semejantes, porque sepa Dios cuándo lo voy a revisar (suspiro de queja...)
12 abril 2010
felicidad
(bueno, advierto que el título de este no lo describe)
No somos perfectos, no somos inmaculados. Somos personas y en algún momento tenemos que mostrar signos de ello. Me pone un poco triste, pero ha de ser normal. En estos días no ando dando brincos de satisfacción al 100%, sobre todo conmigo.
Soy alguien tan común y corriente que me lleno de marañas en la mente, me agobio, me estreso, me exijo y no me cumplo, y se me va la fuerza por la boca. Muchas veces hablo de más, y aunque algunos "autores" atribuyen esta característica a mi género femenino, eso es algo que no me consuela ni nada parecido.
Estoy muy buena para criticar a los demás, para verle defectos a otros pero no puedo frenarme o callar cuando debería hacerlo, y eso es algo que no me perdono tan fácilmente, como que soy autorencorosa (uf!)
La vida me va poniendo en mi lugar, como a todos, y digamos que eso es lo único que me consuela.
Dicen que "lo que te choca te checa", o está el dicho: "Dime de qué alardeas y te diré de qué careces"...
La cosa es que no soporto mis defectos en mi ni en los demás, y ya no se ni cómo seguir ni cómo terminar este post, asi que me parecerá bien un punto final, y ya.
No somos perfectos, no somos inmaculados. Somos personas y en algún momento tenemos que mostrar signos de ello. Me pone un poco triste, pero ha de ser normal. En estos días no ando dando brincos de satisfacción al 100%, sobre todo conmigo.
Soy alguien tan común y corriente que me lleno de marañas en la mente, me agobio, me estreso, me exijo y no me cumplo, y se me va la fuerza por la boca. Muchas veces hablo de más, y aunque algunos "autores" atribuyen esta característica a mi género femenino, eso es algo que no me consuela ni nada parecido.
Estoy muy buena para criticar a los demás, para verle defectos a otros pero no puedo frenarme o callar cuando debería hacerlo, y eso es algo que no me perdono tan fácilmente, como que soy autorencorosa (uf!)
La vida me va poniendo en mi lugar, como a todos, y digamos que eso es lo único que me consuela.
Dicen que "lo que te choca te checa", o está el dicho: "Dime de qué alardeas y te diré de qué careces"...
La cosa es que no soporto mis defectos en mi ni en los demás, y ya no se ni cómo seguir ni cómo terminar este post, asi que me parecerá bien un punto final, y ya.
06 abril 2010
refresh · preguntas ciber-blogueras musicales
Este ya lo había respondido hace un par de años, si no mal recuerdo, pero quería hacer un "refresh"...
Preguntas ciber-blogueras musicales:
1. Tamaño total de los archivos de música en mi computadora:
18.9 GB
2. Último disco que me compré:
"Begin to hope" de Regina Spektor
3. Canción que estoy escuchando ahora:
World of two-Cake
4. Cinco canciones que escucho una y otra vez:
- Swans (Camera Obscura)
- Better (Regina Spektor)
- Supermassive black hole (muse)
- Peligro (Ely Guerra)
- 5 Amor (María Barracuda)
5. Cinco canciones que tienen algún significado para mí:
- Nuevos tiempos (La Habitación Roja)
- Try (Nelly Furtado)
- Me gustas (la casa azul)
- El presente (Julieta Venegas)
- Criminal (Fiona Apple)
6 (bonus track). Canción que estoy escuchando ahora (ja, ja):
- Leave me alone (Michael Jackson)
Preguntas ciber-blogueras musicales:
1. Tamaño total de los archivos de música en mi computadora:
18.9 GB
2. Último disco que me compré:
"Begin to hope" de Regina Spektor
3. Canción que estoy escuchando ahora:
World of two-Cake
4. Cinco canciones que escucho una y otra vez:
- Swans (Camera Obscura)
- Better (Regina Spektor)
- Supermassive black hole (muse)
- Peligro (Ely Guerra)
- 5 Amor (María Barracuda)
5. Cinco canciones que tienen algún significado para mí:
- Nuevos tiempos (La Habitación Roja)
- Try (Nelly Furtado)
- Me gustas (la casa azul)
- El presente (Julieta Venegas)
- Criminal (Fiona Apple)
6 (bonus track). Canción que estoy escuchando ahora (ja, ja):
- Leave me alone (Michael Jackson)
'' p a u s a
¿Hasta dónde escribir? cuándo poner el punto final?
Ahora mismo yo no se. No tengo idea de hasta dónde debo dar ni en dónde pintar mi raya, es algo que siempre me ha costado trabajo.
Hoy fue un día de reflexión, una tarde de silencio y soledad de esas que disfruto de vez en cuando y hacen falta para seguir bien.
Ahora mismo yo no se. No tengo idea de hasta dónde debo dar ni en dónde pintar mi raya, es algo que siempre me ha costado trabajo.
Hoy fue un día de reflexión, una tarde de silencio y soledad de esas que disfruto de vez en cuando y hacen falta para seguir bien.
¡Uff!
Me doy cuenta y me asusta verme regresar a mi forma anterior. Espero que eso no pase por completo, me voy a frenar.
Si la felicidad me hace subir de peso, por lo menos y cuanto antes tendré que poner un par de películas tristes.
Si la felicidad me hace subir de peso, por lo menos y cuanto antes tendré que poner un par de películas tristes.
02 abril 2010
marzo
marzo no aparece aquí porque estuve felizmente ocupada... y cansada, y ya dije feliz?
puede ser que transcriba notas de lo sentido, pensado y vivido el mes pasado, mientras, pues me despido, ja.
puede ser que transcriba notas de lo sentido, pensado y vivido el mes pasado, mientras, pues me despido, ja.
18 febrero 2010
de los HG
va este videíto de una canción que me gusta mucho y de una banda que me ha acompañado desde que empecé a tener sentimientos amorosos (jaJaja)...
16 febrero 2010
on the radio
Un buen video, una linda canción y ni se diga de la voz (mis respetos para Regina Spektor)
06 febrero 2010
moral o ética
La aprendemos, por decirlo de alguna manera, de tantas formas desde chicos: está en los cuentos y fábulas, en los juegos, en la tele. Y es chistoso pero como que la mayoría de las personas sí tenemos esa "vocecilla interior" diciéndonos qué está bien y qué no, nuestro diablito y nuestro angelito peleándose durante el día.
¿Cómo saber cuál es el sano término medio, "lo correcto"?
Pues ni idea, cada cabeza es un mundo, aunque para mi resulta ser el que me haga sentir feliz y tranquila mientras nadie resulte dañado (aunque a veces todo se viene abajo minutos después de tomar una decisión)
¿Cómo saber cuál es el sano término medio, "lo correcto"?
Pues ni idea, cada cabeza es un mundo, aunque para mi resulta ser el que me haga sentir feliz y tranquila mientras nadie resulte dañado (aunque a veces todo se viene abajo minutos después de tomar una decisión)
01 febrero 2010
· 01022010 ·
Hay muchas películas mexicanas que aún no veo, muchísimas que segurito nunca veré, algunas, como ésta, van formadas en la fila de las que si. Antier le tocó a "Profundo Carmesí" y no me decepcionó en absoluto: ambientación, actuaciones, realización (bueno, no soy nadie para calificar todas esas cosas, es mi muy humilde opinión) además era una buena época del cine mexicano (sólo me quejaré un poco del audio, que a ratos es terrible, ni modo). Me quedé con una frase que le dice Coral a su niña:
– Yo no convengo, chiquita. Prométeme que nunca te vas a acordar de mi, hay que ser sensato. Hay que aprender a cuidar el corazón.
¡Qué fuerte!
– Yo no convengo, chiquita. Prométeme que nunca te vas a acordar de mi, hay que ser sensato. Hay que aprender a cuidar el corazón.
¡Qué fuerte!
30 enero 2010
29 enero 2010
Barracuda
Hace un rato buscaba una canción de esas cursis que están "sonando" en la radio, esas que cantan las chavitas dizque pop o emo, o lo que sean. No recordé la letra, así que fué prácticamente imposible encontrarla. La cosa es que en esas andaba cuando descubrí a JotDog (creo que así se escribe...) y entré a su maispeis y toda la cosa para saber de qué la giran esos chavos. En fin, pues con que son María Barracuda, Midi y Chiquis Amaro! sale! pues me gusta la voz de la Barracuda, y me parece que ella compone también, y me gusta cómo compone, pues. Estas letras que estuve escuchando y leyendo son pegadorcitas, sobre todo si andamos desencantadas o con dolores de ♥ · La música suena padre, está en onda y es divertida. Sin pretensiones, creo, y a gusto.
Debo admitir que hace años, en un principio no me cayó muy bien esta chava. Cuando andaba con su éxito "Chale" yo no le encontraba mucho chiste a su estilo, se me hacía algo pesada, pero después me convertí en su fan. Así soy, difícil de convencer pero convencible, je.
Debo admitir que hace años, en un principio no me cayó muy bien esta chava. Cuando andaba con su éxito "Chale" yo no le encontraba mucho chiste a su estilo, se me hacía algo pesada, pero después me convertí en su fan. Así soy, difícil de convencer pero convencible, je.
15 enero 2010
más discos, y canciones...
La Bien Querida · Romancero
(de este, hoy toca el zoo absoluto: )
Amaia Montero · Amaia Montero
(mirando al mar: )
AMA · Exposición permanente
(no conozco a nadie como ella: )
(de este, hoy toca el zoo absoluto: )
Amaia Montero · Amaia Montero
(mirando al mar: )
AMA · Exposición permanente
(no conozco a nadie como ella: )
09 enero 2010
¡oh desilusión!
el otro día me disponía a leer uno de los libros que andaban medio abandonados en mi librero, cuando al pasar la primera página encontré ésto que me hizo alejarlo lo más posible de mi alcance:
...y es que no puede ser!!!
No me queda más que decir: ¡PLOP! o ¡qué desilusión!
...y es que no puede ser!!!
No me queda más que decir: ¡PLOP! o ¡qué desilusión!
08 enero 2010
es hora
Dejó de llover
regresó la luz.
Hay alguien ahí? (creo que no, nadie contesta, ya no se oye ruido)
Parece que es hora de ser feliz.
regresó la luz.
Hay alguien ahí? (creo que no, nadie contesta, ya no se oye ruido)
Parece que es hora de ser feliz.
01 enero 2010
uno de enero
Bueno, al fin el 2010.
Se mezclan la emoción con el hueco con las esperanzas. Ignoro lo que va a pasar aunque tengo planes (al fin!, si hay planes, los que sean, está bien)
Los últimos han sido días de mucha reflexión y de confusión. Hubiera preferido sólo reflexionar y haberme evitado la confusión, el miedo y las reacciones y palabras que ese ocasionó pero ya nada puede hacerse al respecto.
La fuerza de voluntad existe pero cuando una es débil o está frágil pues todo eso se va al traste. Acabamos incluso haciendo el ridículo, casi que denigrándonos. Estoy recuperándome, volví a aferrarme a mi dignidad y espero no soltarla. Me considero una buena persona, nada perfecta pero con buenas intenciones. Debo traer de vuelta a mi autoestima porque sin ella ni sirvo ni valgo.
Bueno. Espero madurar este 2010 y encaminarme hacia una independencia feliz (jeje)
Se mezclan la emoción con el hueco con las esperanzas. Ignoro lo que va a pasar aunque tengo planes (al fin!, si hay planes, los que sean, está bien)
Los últimos han sido días de mucha reflexión y de confusión. Hubiera preferido sólo reflexionar y haberme evitado la confusión, el miedo y las reacciones y palabras que ese ocasionó pero ya nada puede hacerse al respecto.
La fuerza de voluntad existe pero cuando una es débil o está frágil pues todo eso se va al traste. Acabamos incluso haciendo el ridículo, casi que denigrándonos. Estoy recuperándome, volví a aferrarme a mi dignidad y espero no soltarla. Me considero una buena persona, nada perfecta pero con buenas intenciones. Debo traer de vuelta a mi autoestima porque sin ella ni sirvo ni valgo.
Bueno. Espero madurar este 2010 y encaminarme hacia una independencia feliz (jeje)
22 diciembre 2009
feliz
Al final, uno tiene en la vida lo que se merece.
Creo que fué demasiado esperar y hasta "rogar"... y esa no era yo.
Al final, me da gusto que las cosas estén como están. Mi autoestima volvió a flotar y se que necesito aire fresco y libertad: mucha libertad (si se vale decirlo así)
Hacía mucho tiempo que no me sentía de esta manera, con la vida por delante, con el mundo entero para mi, para hacer y deshacer.
Ya estaba viendo todo gris y triste, ya no tenía esperanzas. Hacer planes me parecía imposible. Sentía que le pertenecía a alguien más.
No me queda otra hoy que estar "agradecida" y ser feliz.
Creo que fué demasiado esperar y hasta "rogar"... y esa no era yo.
Al final, me da gusto que las cosas estén como están. Mi autoestima volvió a flotar y se que necesito aire fresco y libertad: mucha libertad (si se vale decirlo así)
Hacía mucho tiempo que no me sentía de esta manera, con la vida por delante, con el mundo entero para mi, para hacer y deshacer.
Ya estaba viendo todo gris y triste, ya no tenía esperanzas. Hacer planes me parecía imposible. Sentía que le pertenecía a alguien más.
No me queda otra hoy que estar "agradecida" y ser feliz.
16 diciembre 2009
un par de videos chafas de rolas "pegadoras"
Sorrrrry si este post parece "naco"...
hoy en el taxi, durante unos 20 minutos o media hora de trayecto, la música que sonaba era realmente "pegadora". Así me pasa y la música que me acompaña a donde voy se va convirtiendo en el "soundtrack" de mi vida, jeje.
Definitivamente no era el tipo de música que acostumbro escuchar, pero soy muy abierta a las "propuestas" diferentes, sobre todo si son POP o si la música tiene cierta armonía. No soy mamona, pues.
La cosa es que hubo 2 en particular que llamaron mi atención, la primera es de Intocable, una banda que, por sus letras y su acordeoncito puede "ganarme", y más en el mood en que ando últimamente, y la segunda es una rola reggaetonera que ya había escuchado muchas veces en alguna época, sólo que esta nueva versión es más cursilona.
hoy en el taxi, durante unos 20 minutos o media hora de trayecto, la música que sonaba era realmente "pegadora". Así me pasa y la música que me acompaña a donde voy se va convirtiendo en el "soundtrack" de mi vida, jeje.
Definitivamente no era el tipo de música que acostumbro escuchar, pero soy muy abierta a las "propuestas" diferentes, sobre todo si son POP o si la música tiene cierta armonía. No soy mamona, pues.
La cosa es que hubo 2 en particular que llamaron mi atención, la primera es de Intocable, una banda que, por sus letras y su acordeoncito puede "ganarme", y más en el mood en que ando últimamente, y la segunda es una rola reggaetonera que ya había escuchado muchas veces en alguna época, sólo que esta nueva versión es más cursilona.
12 diciembre 2009
sin querer
–Es que las cosas que se hacen "sin querer", también joden...
Bien dijo Nora aquella vez, nunca olvidaré su frase.
Cuando una "ama" así, como toda una burra, o mejor dicho: sin inteligencia, lo que menos importa es la opinión de los demás, el sentido común, la salud emocional. Yo veo a ratos como se veían María y Tony en "Amor sin barreras", en la escena del baile donde todo a su alrededor se oscurece mientras se ven ellos 2 (si era un baile???) Y quiero perdonar, que me perdone y, así como por arte de magia borrar el pasado y empezar otra vez.
Estoy mal. Justo ahora que hay un buen pretexto para mantener una sana distancia me pongo a pensar estupideces de cuento o novela cursi. No puede ser. Tengo que "pensar con la cabeza", como dice mi abuela.
Las cosas ya iban bien pero era muy bueno para ser verdad. De pronto me confié, olvidé lo frágil que sigo siendo y caí. Lo escuché y mi "recuperación" se vino abajo.
Hay personalidades seductoras que dañan terriblemente si te involucras tanto. Dañan "sin querer" (o tal vez: "sin querer, queriendo")
Bien dijo Nora aquella vez, nunca olvidaré su frase.
Cuando una "ama" así, como toda una burra, o mejor dicho: sin inteligencia, lo que menos importa es la opinión de los demás, el sentido común, la salud emocional. Yo veo a ratos como se veían María y Tony en "Amor sin barreras", en la escena del baile donde todo a su alrededor se oscurece mientras se ven ellos 2 (si era un baile???) Y quiero perdonar, que me perdone y, así como por arte de magia borrar el pasado y empezar otra vez.
Estoy mal. Justo ahora que hay un buen pretexto para mantener una sana distancia me pongo a pensar estupideces de cuento o novela cursi. No puede ser. Tengo que "pensar con la cabeza", como dice mi abuela.
Las cosas ya iban bien pero era muy bueno para ser verdad. De pronto me confié, olvidé lo frágil que sigo siendo y caí. Lo escuché y mi "recuperación" se vino abajo.
Hay personalidades seductoras que dañan terriblemente si te involucras tanto. Dañan "sin querer" (o tal vez: "sin querer, queriendo")
10 diciembre 2009
Henial!!!
...como diría Timmy Turner
Creo que "no hay nada nuevo bajo el Sol",
como que nada me sorprende.
Hay personas que de plano no pueden estar solas, ¿será porque no se soportan?,
o tal vez es porque les da miedo.
"El Miedo", tema complicado como para tratarlo en un post asi nomás.
Yo sólo puedo agradecer que estoy conmigo (por fin!)
y que estoy totalmente libre de telarañas (¡úps!!!, o al menos a eso aspiro y en eso trabajo ahora cada minuto de mi vida)
y ya.
Creo que "no hay nada nuevo bajo el Sol",
como que nada me sorprende.
Hay personas que de plano no pueden estar solas, ¿será porque no se soportan?,
o tal vez es porque les da miedo.
"El Miedo", tema complicado como para tratarlo en un post asi nomás.
Yo sólo puedo agradecer que estoy conmigo (por fin!)
y que estoy totalmente libre de telarañas (¡úps!!!, o al menos a eso aspiro y en eso trabajo ahora cada minuto de mi vida)
y ya.
treces
Hoy todos los números me "suman" trece
pero hoy parece que no es de la buena suerte...
Bueno, la buena suerte depende de cada quien
y yo ya no me quiero amargar.
pero hoy parece que no es de la buena suerte...
Bueno, la buena suerte depende de cada quien
y yo ya no me quiero amargar.
30 noviembre 2009
lunes 30
Hoy, después de aquella larga plática en la que tuve que aguantar las ganillas de llorar varias pequeñas veces, siento como que tal vez sí podré sobrevivir sin él. ¿Ya habrá sanado esa fea herida?
Es muy, muy difícil, casi tan doloroso como cuando muere un ser querido. De veras es algo extrañamente horrible.
Tengo que reponerme muy pronto, tal vez estas fechas que pensé serían malas, por lo cerca de la Navidad, el frío y todos los recuerdos y la "unión" de las personas, son a la vez buenas, me permitirán reflexionar un poquito, distraerme y ponerme al 100% para llegar al 2010 con todo.
Es muy, muy difícil, casi tan doloroso como cuando muere un ser querido. De veras es algo extrañamente horrible.
Tengo que reponerme muy pronto, tal vez estas fechas que pensé serían malas, por lo cerca de la Navidad, el frío y todos los recuerdos y la "unión" de las personas, son a la vez buenas, me permitirán reflexionar un poquito, distraerme y ponerme al 100% para llegar al 2010 con todo.
18 noviembre 2009
hay épocas en la vida
en que algún disco nos queda "que ni mandado a hacer". Me ha pasado con dos que tres.
Espero que los que muestro aquí no le hagan corto circuito a nadie al colocarlos tan cerca, y es que tal vez son grupos con ambiciones y estilos muy diferentes, con seguidores muy distintos entre si. Pero me vale un pepino:
Espero que los que muestro aquí no le hagan corto circuito a nadie al colocarlos tan cerca, y es que tal vez son grupos con ambiciones y estilos muy diferentes, con seguidores muy distintos entre si. Pero me vale un pepino:
13 octubre 2009
hoy no puedo evitarlo
Recordar aquellos tiempos, o mejor dicho, recordar que probablemente allá fue donde conocí la peor cara de la sociedad. Justamente en el lugar donde imaginaba que las cosas iban a ser justas, limpias y amigables encontré lo contrario.
Desde entonces me di cuenta que no pertenecía a ese grupo, que mi felicidad la encontraría en un ambiente distinto: lejos de la hipocresía, la intolerancia, el racismo, la ignorancia, la insensibilidad, el clasismo, la doble moral y la cerrazón.
Tal vez me hizo bien haber aprendido tan joven lo mala que puede ser una persona por dentro y a veces lo cruel.
Eso era como un batallón de TMNT (horror!)
En fin, por eso me parece que en esos asuntos, lo mejor ha sido conocer tantos tipos de personas. Así puedo, por ejemplo, salir a las calles de esta ciudad sin miedo, sin prejuicios, con la mente abierta y la conciencia tranquila.
Desde entonces me di cuenta que no pertenecía a ese grupo, que mi felicidad la encontraría en un ambiente distinto: lejos de la hipocresía, la intolerancia, el racismo, la ignorancia, la insensibilidad, el clasismo, la doble moral y la cerrazón.
Tal vez me hizo bien haber aprendido tan joven lo mala que puede ser una persona por dentro y a veces lo cruel.
Eso era como un batallón de TMNT (horror!)
En fin, por eso me parece que en esos asuntos, lo mejor ha sido conocer tantos tipos de personas. Así puedo, por ejemplo, salir a las calles de esta ciudad sin miedo, sin prejuicios, con la mente abierta y la conciencia tranquila.
25 julio 2009
¡MMMmmmm!
Me gusta más el yogurt cuando lo como con cuchara de plástico... (creo que la gelatina también me sabe mejor asi, y por cierto, si es de grosella: mejor)
Hoy se fue la luz. Gracias. De veras lo necesitaba. Soy de las personas que creen que las cosas pasan por algo, ni modo.
Vuelvo a lo del yogurt... Estos de alpura en vasito son buenos, aunque ya no los hacen como antes. Para mi, la onda es, despuecito de destaparlos, de preferencia sin romper la platita, lamer la tapita-platita, limpiarla de ese tipo "danonino" que queda pegado ahi. Jaja, qué rico es!
30 junio 2009
ordenando mi "ordenador" y otras cosas
Estoy en una etapa de ordenar mi vida, mis cosas, mis archivos, mi pasado. También estoy pensando en mi futuro: planeándolo.
Debo eliminar de mi vida lo que no es útil. Tirar a la basura tantas cosas del pasado que sólo me estorban, que me están impidiendo de alguna manera avanzar. Lo malo es que siempre que empiezo o que estoy a punto de hacerlo se me "atraviesan" otras cosas que hacen que lo postergue.
Siempre he sido propensa a conservar casi todo tipo de fregaderas. Incluso hace poco me atreví a hacer una lista de lo que colecciono y eso es como para preguntarse – ¿pero por qué?
en fin.
Lo bueno conmigo en estos casos es que basta con proponerme un día o una tarde-noche a hacerlo y así de fácil lo termino.
Tengo tantos cuadernos de la escuela y apuntes, que me parece voy a tirar sin revisarlos porque siempre que empiezo a hacerlo vienen recuerdos a mi cabeza y llegan unas ganas de escanearlos o transcribirlos para tenerlos en archivo digital por si alguna vez los llego a necesitar; no se, en el raro caso de convertirme un dia por ejemplo en maestra...
¡Oh!, y ahora tengo la necesidad urgente de tirar toda esa basura: tanto papel ya inútil.
Debo eliminar de mi vida lo que no es útil. Tirar a la basura tantas cosas del pasado que sólo me estorban, que me están impidiendo de alguna manera avanzar. Lo malo es que siempre que empiezo o que estoy a punto de hacerlo se me "atraviesan" otras cosas que hacen que lo postergue.
Siempre he sido propensa a conservar casi todo tipo de fregaderas. Incluso hace poco me atreví a hacer una lista de lo que colecciono y eso es como para preguntarse – ¿pero por qué?
en fin.
Lo bueno conmigo en estos casos es que basta con proponerme un día o una tarde-noche a hacerlo y así de fácil lo termino.
Tengo tantos cuadernos de la escuela y apuntes, que me parece voy a tirar sin revisarlos porque siempre que empiezo a hacerlo vienen recuerdos a mi cabeza y llegan unas ganas de escanearlos o transcribirlos para tenerlos en archivo digital por si alguna vez los llego a necesitar; no se, en el raro caso de convertirme un dia por ejemplo en maestra...
¡Oh!, y ahora tengo la necesidad urgente de tirar toda esa basura: tanto papel ya inútil.
27 junio 2009
un mes
Muy pronto habrá pasado un mes sin escribir aquí. A veces no hay mucho que decir y otras hay cosas buenas que nos mantienen ocupados (este fue el caso)
Hoy estoy descansando en sábado, sin prisas y desconectada del teléfono, asi que nadie sabe demasiado de mi.
Son casi las 18 horas y mientras escribo termino de lavarme los dientes (si, para muchos significará: – guácala, pero lo que en realidad me pasa es que esta actividad higiénica me ocupa un buen rato, y me aburrí un poco...)
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(ya, mi boca y dientes están limpios, jajaja)
Hoy estoy descansando en sábado, sin prisas y desconectada del teléfono, asi que nadie sabe demasiado de mi.
Son casi las 18 horas y mientras escribo termino de lavarme los dientes (si, para muchos significará: – guácala, pero lo que en realidad me pasa es que esta actividad higiénica me ocupa un buen rato, y me aburrí un poco...)
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(ya, mi boca y dientes están limpios, jajaja)
30 mayo 2009
OTELO
... el jueves fui al teatro después de años, me invitó mi prima y estuvo excelente :)
Las funciones son de jueves* a sábado/19:00 hrs. y domingos/18:00 hrs.
Admisión general $140.00 con descuento del 50% a estudiantes, trabajadores de la UNAM, y a miembros del INAPAM, con credencial vigente.
*Los jueves la admisión es de $30.00
La temporada está por concluir (el 7 de junio)
Teatro Juan Ruiz de Alarcón del Centro Cultural Universitario · Insurgentes Sur 3000
Otelo de William Shakespeare
Adaptación y traducción de Alfredo Michel
Dirección de Claudia Ríos
ANTIER fotografié perros
Qué modelos tan difíciles son, sobre todo las razas pequeñas, los nerviosos, porque no se pueden estar quietos ni un minuto. Sufrí y gocé. Hacía mucho que no pasaba tiempo con los de esta especie, jejeje.
De estos, uno muy loquito se atrevió a degrafilarme el pelo; yo creo que tenía complejo de tijeras de estilista... El más tímido me odió por atreverme a intentar con el flash a pesar de que no lo disparé al 100% (todavía estoy apenadísima con él y arrepentida de haberlo hecho)
En fin, aunque la sesión no fue exitosa, tal vez sea posible rescatar un par de imágenes...
De estos, uno muy loquito se atrevió a degrafilarme el pelo; yo creo que tenía complejo de tijeras de estilista... El más tímido me odió por atreverme a intentar con el flash a pesar de que no lo disparé al 100% (todavía estoy apenadísima con él y arrepentida de haberlo hecho)
En fin, aunque la sesión no fue exitosa, tal vez sea posible rescatar un par de imágenes...
medio porcina
Estoy en una etapa egoísta de mi vida, opinando: – que cada quien se rasque con sus uñas.
No se exactamente qué voy a decidir, a hacer. A qué me voy a dedicar.
Voy a hacer un par de planes, y a ver cuál va saliéndome.
Se quién soy pero no tengo idea de quién puedo llegar a ser. Quiero sorprenderme y estar orgullosa de mi. Lo que opinen los demás al respecto, hoy no me importa demasiado.
Son casi las 19 hrs., es sábado y aún no entro a la regadera. Es raro, quiero estar fresca para irme a dormir. Quiero descansar bien, no pensar más en problemas ni en cosas tristes.
Me falta seguir con mi plan, tengo tanto en mente que si no lo vacío no me va a dejar en paz.
Lo que sigue es crear, plantearme algunas metas, y llegar.
No se exactamente qué voy a decidir, a hacer. A qué me voy a dedicar.
Voy a hacer un par de planes, y a ver cuál va saliéndome.
Se quién soy pero no tengo idea de quién puedo llegar a ser. Quiero sorprenderme y estar orgullosa de mi. Lo que opinen los demás al respecto, hoy no me importa demasiado.
Son casi las 19 hrs., es sábado y aún no entro a la regadera. Es raro, quiero estar fresca para irme a dormir. Quiero descansar bien, no pensar más en problemas ni en cosas tristes.
Me falta seguir con mi plan, tengo tanto en mente que si no lo vacío no me va a dejar en paz.
Lo que sigue es crear, plantearme algunas metas, y llegar.
08 mayo 2009
corazón ♥
van estos pensamientos que junté y que se refieren al <3 corazón:
· las ganas de buscarte y abrazarte ahi están, palpitando muy quedito, como mi corazón
· amanecí con una canción de Cómplices PEGADA en mi cabeza: autocardiograma. No se por qué si es que no me queda en absoluto (a menos que retire la última frase)
· he notado que mi corazón tiene arritmia, tal vez mis pensentimientos lo controlan de manera impresionante. Ahora ha estado latiendo despacio pero con mucha fuerza, ¿se querrá salir?
· las ganas de buscarte y abrazarte ahi están, palpitando muy quedito, como mi corazón
· amanecí con una canción de Cómplices PEGADA en mi cabeza: autocardiograma. No se por qué si es que no me queda en absoluto (a menos que retire la última frase)
· he notado que mi corazón tiene arritmia, tal vez mis pensentimientos lo controlan de manera impresionante. Ahora ha estado latiendo despacio pero con mucha fuerza, ¿se querrá salir?
Mil disculpas: el sistema está muy lento
...Pues parece que el Sistema Solar, no solamente la red.
El cerebro y el alma se nos "estrofiaron" (® mi sobrino), o sea, ya no sentimos ni pensamos. Somos autómatas, zombies o que se yo. Nos convertimos en animales extraños solitarios, apáticos, valemadre.
Hoy, por orden, fue el personal de la Parisina, el de Oriflame Perisur y la Biblioteca Nacional. Lo "menos peor" fue lo lento, de ahi el título (por lo menos pidieron disculpas). La ineficiencia y el chingaquedismo de los primeros dos no tienen... perdón de Dios.
El cerebro y el alma se nos "estrofiaron" (® mi sobrino), o sea, ya no sentimos ni pensamos. Somos autómatas, zombies o que se yo. Nos convertimos en animales extraños solitarios, apáticos, valemadre.
Hoy, por orden, fue el personal de la Parisina, el de Oriflame Perisur y la Biblioteca Nacional. Lo "menos peor" fue lo lento, de ahi el título (por lo menos pidieron disculpas). La ineficiencia y el chingaquedismo de los primeros dos no tienen... perdón de Dios.
03 mayo 2009
¡guau!
Cada vez me gusta más blogger, descubro escritos maravillosos, personas "anónimas" interesantísimas que hacen que pase horas leyéndolas... No sé que tan bueno para mis ojos sea esto, porque son varias situaciones las que los afectan, y es demasiada luz para ellos, más si ando con este maldito foco fundido sobre mi cabeza. Además me molesta un poco leer textos claros sobre fondo oscuro (lo siento)
En fin, la cosa es esta, que cada vez descubro cosas más lindas por aqui. Gracias a quienes lo hacen posible.
En fin, la cosa es esta, que cada vez descubro cosas más lindas por aqui. Gracias a quienes lo hacen posible.
sólo por hoy
Siempre ha sido difícil escuchar lo que sientes
porque lo dices muy quedo
casi siempre intento adivinarlo, aunque a veces es casi imposible
y últimamente, además: cansado.
Podía haberte preguntado pero preferí dejarte inmerso en tus pensamientos, en tus preocupaciones, en donde yo no aparecí ni aparezco.
Ahora me duele
siempre por las noches todo me duele más, cuando estoy conmigo.
Ya mañana Dios dirá.
porque lo dices muy quedo
casi siempre intento adivinarlo, aunque a veces es casi imposible
y últimamente, además: cansado.
Podía haberte preguntado pero preferí dejarte inmerso en tus pensamientos, en tus preocupaciones, en donde yo no aparecí ni aparezco.
Ahora me duele
siempre por las noches todo me duele más, cuando estoy conmigo.
Ya mañana Dios dirá.
01 mayo 2009
feisbuc
he estado estupidizada desde ayer en ese asunto... de resolver "tests" y poner mis "top 5"... esto de estar encerrado en casa no es muy bueno, se me va a estrofiar (como diría mi sobrino) el cerebro.
De repente
me vino a la memoria el olor de los higos crudos. Y se me antojaron. Decidí que voy a tener una casa propia con jardín, y con una higuera.
Tuve una linda infancia a pesar de todo, a pesar de las caras asustadas o tristes en las fotos... El azúcar, sobre todo de las frutas, y las sonrisas dulces hicieron todo más fácil.
Tuve una linda infancia a pesar de todo, a pesar de las caras asustadas o tristes en las fotos... El azúcar, sobre todo de las frutas, y las sonrisas dulces hicieron todo más fácil.
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