sólo por hoy

Siempre ha sido difícil escuchar lo que sientes
porque lo dices muy quedo
casi siempre intento adivinarlo, aunque a veces es casi imposible
y últimamente, además: cansado.
Podía haberte preguntado pero preferí dejarte inmerso en tus pensamientos, en tus preocupaciones, en donde yo no aparecí ni aparezco.
Ahora me duele
siempre por las noches todo me duele más, cuando estoy conmigo.

Ya mañana Dios dirá.

me gusta esta cancioncilla

feisbuc

he estado estupidizada desde ayer en ese asunto... de resolver "tests" y poner mis "top 5"... esto de estar encerrado en casa no es muy bueno, se me va a estrofiar (como diría mi sobrino) el cerebro.

De repente

me vino a la memoria el olor de los higos crudos. Y se me antojaron. Decidí que voy a tener una casa propia con jardín, y con una higuera.
Tuve una linda infancia a pesar de todo, a pesar de las caras asustadas o tristes en las fotos... El azúcar, sobre todo de las frutas, y las sonrisas dulces hicieron todo más fácil.

no es para siempre

Los sonidos de la casa aparecen otra vez: los vecinos arrastran, azotan la puerta, la reja, tocan el claxon o el timbre. No es para siempre, yo sigo como si nada.
No espero que llames sino que descanses de mi y de nosotros. Tal vez, después, que pienses y me digas si estás de acuerdo conmigo en que así estamos mejor.

Así de diferentes somos

Estoy disfrutando del silencio y la tranquilidad. Creo que no cambiaría este momento por nada. Y esto suele empezar en cuanto escucho que la puerta se cierra, y luego le "echas llave".
Hoy preferí sentirme débil que estresada. Me quedé sola y en paz, tal vez hasta feliz.
Los pájaros cantan afuera en algún árbol y yo descanso aquí adentro, como ellos, en mi casa. Ni los coches pasan, no es un día normal pero para mi está bien así.

tal vez esto de tener un blog no es lo mio

van tres veces que entrando a internet también "me meto" a blogger y dejo abierta la pestaña para postear,



...bueno, para "redactar" (o algo parecido) alguna anécdota o transcribir una de tantas cosillas que voy anotando en libretas o papelitos cuando ando en la calle o lejos de una computadora. La cosa es que por una u otra cosa no lo logro.
Hoy se fue la luz aprox 2 horas, ahora empezará Dexter y la verdad no me lo voy a perder, así que ya será cuando Dios quiera. (ups)

igual

igual no me he ido a dormir, asi como la canción "otra vez"
ya va siendo hora de que no me afecte, pero aqui estoy...

tengo que descansar, pero primero tengo que estar relajada, y mi quijada dice que aún no.

ya me voy, hoy no me sirvió de nada llamarte "con la mente"



®

no me gusta que me importe el "qué dirán"

PARTE 1

Hace tiempo que quería escribir sobre este tema, pero no sabía cómo empezar, continuar y terminar... La cosa es que mis gustos en la vida no tienen un estilo en particular y hay quienes me han dicho que voy a terminar siendo de una forma, como que voy a madurar o a definirme. Y bueno, me refiero sobre todo a estilos en la música, el cine, la ropa y ondas asi, porque en otras no soy tan flexible y abierta, por ejemplo se que soy heterosexual, que la violencia NO me gusta, que no soy alcohólica ni me encanta beber cosas fuertes, tampoco me gusta fumar tabaco (digo, porque otras cosas ni las he probado, tal vez me gustarían, jejeje) en fin.
A veces me da como pena frente a algunas personas admitir ciertos gustos, o a veces se que en ciertos lugares no voy a ir vestida con mis fachas, y asi.
La verdad es que a veces, muchas, me importa el qué dirán. No debería, y soy bastante sincera, pero aún así a veces me sorprendo ruborizándome por estupideces.
Aquí, ahora, no voy a especificar la última que me pasó (precisamente porque tengo ese asunto: me importa el qué dirán) pero creo que haré un esfuerzo para que deje de importarme.

fotitos del celular

con sed, calor y dolor de cabeza un 4 de marzo escribí este:

De pronto me da por perder el estilo. Como que ya me valió pizza andar, como hoy, con pantalón negro y cinturón azul marino, ni modo. Lo peor es que creo que el doctor se dio cuenta (ups)

Y aparte, insisto en la incomodidad del "desenredado" del cable del iPod, es un desmadre cada vez que lo saca uno para irlo oyendo en el camino. Por ejemplo hoy me ha dado mucha fiaca y de plano lo dejé en mi bolsa..
¿Algún alma creativo-caritativa tiene alguna idea para hacer algo al respecto?

ideas

He tenido un montón de ideas para volver a "postear" algo aqui al fin... porque pasan y pasan los días y los meses y vuelve a entelarañarse este pobre blog: ni modossss.

Ya tendré tiempo y ganas de revivir este lugar, ahorita no.

Pinches celulares

Antes no pasaba esto de necesitarlos tanto, es más: antes, antes; ni pensábamos en ellos. Ahora hasta sufrimos cuando nos quedamos sin crédito o sin batería, es un horror.
Hoy, como el suyo anda sin pila y el mio sin crédito pues nomás no nos podemos comunicar, y mirándolo "por el lado amable" hoy hay paz y cierta libertad, cada quien puede estar tranquilo. Los sombrerazos, si los hay, serán después. Seguro habrá un buen tiempito más tarde para dedicarlo al celular, ya sea a cargarlo o a conseguirle crédito: y más con la promoción Navideña de más por menos. Así es.

hoy: 03-01-09, suman 13 y tiene que ser para bien.

Hacía mucho tiempo que no visitaba mi blog y, bueno, si ni yo lo visito, esto se convierte por completo en un tristeza (si: por completo) Creo que ya era justo pasar por aquí a desempolvar un poco y quitar tantitas telarañas.
El 2008 se me complicó ser constante con esta onda que pide un poco de tiempo, dedicación y respeto para el lector errante que pueda "caer" (ja, ja, ja). Este año espero (de corazón) atender más al blog, y con suerte revive.

¿qué puedo contar hoy?

Podría contar de mis vecinos, que me cagan, podría decir que mis manos están frias, que me levanté a las 5:30 y trabajé hoy hasta hartarme, que otra vez mi novio se embriagó, que además me puse triste pero no lloré, que también me rei mucho en la chamba y hasta la panza me dolió, que comí pastel de zanahoria, que estuve mirando La Familia Robinson en casa de mi abuela tooda la tarde y que por eso otra vez olvidé probarme los pantalones para que mi abuela me ayude a ajustarlos porque bajé de peso (eeee!), que mi prima vuelve a maquillarse después de un buen rato y se ve tan bien, que a mi sobrino POR FIN se le cayó aquel diente que tuvo flojo tanto tiempo, que limpié el arenero después de meses de no limpiarlo (porque no me corresponde, no por sucia...), que sólo he tomado un par de vasos de agua, que recibí una invitación de reencuentro con mis ex-compañeras de secundaria (oh, por Dios), que ya atrasé los relojes (ahora si es para atrás, ¿no?) y ya.

estaba muy inspirada, muy inspirada
y ahora ya no pienso nada.

creo que no es ético:

· matar
· robar
· mentir (así: de una manera fea, jaja)
· prometer y no cumplir
· hablar "de dientes para afuera" (o sea sin sentir lo que se dice)
· ser infiel (mmm...)
· ser egoista
· contaminar
· ser racista
· ser irrespetuoso
· ser intolerante con los demás
· hablar sin escuchar

y bueno, seguramente algo se me estará pasando.

aunque suene cursi... (del 17 de octubre)

Me siento orgullosa de ser quien soy, de ser como soy, de haber recibido la educación que recibí. Estoy orgullosa de mis valores aunque de alguna manera eso me "separe" de otras personas.
Hoy me siento feliz, creo. Tengo curiosidad de conocer muchas historias, de contar las mias, de añadir, aumentar, de inventar.
Fui a ver CEGUERA y me siento muy avergonzada de no haber leido a José Saramago aún (si: jitomates aguados a mi...) Terminó pasándome lo que tantas veces me ocurre, miré la película antes de leer el libro en que está inspirada o basada. No me gusta que me pase eso pero ya no puedo volver a proponerme hacerlo al revés porque seguro me sentiré culpable si no lo cumplo.

Y de feliz pasé a agobiada.

café frío

, lo que sea con tal de despertar, de levantar el ánimo. Estoy que me caigo, que se me cierran los ojos del sueño. Estoy un poco cansada de pensar, de darle vueltas a este asunto así como a lo güey.
Podríamos hablar horas seguidas, es más; días enteros y la actitud y la vibra seguirían igual o peor. No parece haber un lugar hacia el cual hacerse...

no necesito mucho para ser feliz
creo que no pido imposibles, no es demasiado.

(del 2 de septiembre)

Hoy no confío en nadie. Se han empeñado en convertirnos en animales temerosos y creo que lo lograron ya. No se si para algunos es un arma poderosa o una estrategia defensiva (¡?) parecer peligrosos, sospechosos. A veces eso funciona conmigo, así como me ha pasado hoy al menos dos veces y ayer una.
¿Que está pasando en este puto país, en esta puta ciudad? ¿quien quiere que esto pase así?
Podríamos especular y culpar a lo güey: que si el narco, los gringos o el mismísimo demonio. Yo no creo que el diablo, así como lo conozco, sea tan malo.

ojalá no sea ella

Se me enfriaron las manos y los pies, creí que era la ventana abierta a un lado de mi
pero ya me di cuenta de que es el miedo. Cualquier pequeño ruido que desentone con el resto me hace brincar.
Estoy sola: no debería tener miedo.


Mi sopa también se enfrió
y mi pelo
y la punta de mi nariz.

de todos modos

hay algo en mi que me dice que no es justo.

estuve en Nayarit

Si, en la parte que está pegadita a Jalisco.
Qué lindo lo pasé, con familia y amigos nuevos...

( )

(hago este paréntesis para pedir una disculpa por mi manera de escribir y sobre todo de utilizar los signos de puntuación, estoy conciente de cuánto me falla, específicamente porque intento hacer las pausas exagerando en la cantidad de “comas”, lo siento, y estoy intentando reducir la dosis¨: ¡Ayúdenméeee!, jejeje)

030808 (ayer)

Definitivamente hoy no es mi dia, es más, hasta tengo un frio de esos gachos: que no es tan fuerte como incómodo. Estoy de malas. Tal vez me da coraje tener que ir a trabajar mañana temprano solamente por un paciente para luego regresar al otro lado de la ciudad (el mio, el sur) a FedEx y llenar los mismos datos una y otra vez de puño y letra: pinche güeva.
Admito que estoy insoportable, por eso preferiría estar sola y encerrada unas horas o el resto del dia hasta que la muina se me pase. Quizás si me pongo a oir música con el volumen bien alto, si canto y bailo, mis niveles de endorfina, dopamina o como se llamen estas sustancias que hoy me faltan, llegan a donde quiero que estén pa' sentirme bien.


... además no le atiné a ninguno en el melate

}:(

2 motivos para no llorar (de anoche...)

Hoy no tengo permitido llorar:

1. porque me puse rímel y
2. porque mis sábanas son blancas

5

Preguntas ciber-blogueras musicales:

1. Tamaño total de los archivos de música en mi computadora:
26.37 GB, tal vez por eso ya se está alentando esta cosa. Algunas sin comprimir a mp3.

2. Último disco que me compré:
Creo que el Casa Babylon de Mano Negra, pero ya quiero otro(s)...

3. Canción que estoy escuchando ahora:
Wake up alone de Amy Winehouse

4. Cinco canciones que escucho una y otra vez:
- Accidentally in love (Counting Crows)
- Earth Angel (Death Cab for Cutie)
- Te quiero (La Habitación Roja)
- Criminal (Fiona Apple)
- Me siento mejor(Juniper Moon)

5. Cinco canciones que tienen algún significado para mí:
- Noche (La Oreja De Van Gogh)
- Try (Nelly Furtado)
- Me quiero enamorar (Hombres G)
- El presente (Julieta Venegas)
- Criminal (Fiona Apple)

6 (bonus track). Canción que estoy escuchando ahora (ja, ja):
- Ángel (La Habitación Roja)

NO sostenido

A veces me cae el veinte cuarenta y tantas horas después de que pasan las cosas. ¿Por qué, por qué a mi? –Bueno, porque soy débil y tonta, no encuentro otra explicación.
No se todavía decirle que no. Es un asunto con el porque no me pasa siempre ni con todo el mundo, es con él que siempre cedo.
Dije no al principio y debí de haberlo sostenido... Pero no. Pasaron las cosas, pasó el tiempo, le seguí la corriente como si estuviera hipnotizada y es hasta ahorita cuando me doy cuenta de que caí OTRA VEZ.
Quizás es momento de asistir a ese grupo que me da tanta curiosidad, el que creí que no existía en México: Codependientes Anónimos. Nada más es cosa de hacer un plan y proponerme cumplirlo como Dios manda (diría mi Abuela)

ahora si: de HOY

Con mucha flojera tendré que ir a trabajar dentro de una hora por segunda vez en el dia. No es tanto la flojera de trabajar como de llegar hasta allá. El asunto es primero llegar al metro más cercano y luego "trasbordar" un par de veces... después llegar a una estación profunda, de esas de la línea naranja, bajar y luego subir escalera doble y muy larga. Y llegar. Y sonreir. Y tomar 30 fotos. Y regresar hasta acá.
De puro trayecto se me van como 2 horas del día y unos centavitos, que no me sobran.
Todo sea por estar ocupada y ganar 3 pesos que buena falta me hacen.

Mi semana de por si ya estuvo tediosa y cansada, con poquita diversión.
Ahorita me gustaría seguir en casa escuchando música, leyendo, escribir otro poquito al menos para ir "desfragmentando" mi disco duro interno, y ...dormir.

del 12 de julio

Cambié de ruta en todo hoy: buena opción. Me refresqué y ya me hacía falta. Visualizo al menos una semanita de paz y tranquilidad (debería ser más ambiciosa pero algo es algo)
Espero armonía en mi futuro y empiezo a trabajar en eso.


La palabra de hoy, por lo que va del dia será "Gracias".

gente

La gente quiere ser notada de una u otra forma:
gritan, tosen, empujan, te pegan "sin querer", huelen, brillan, sonríen, suben la voz, te tocan. Todo eso y más a ver si los ves, si los notas. Y yo podría "presumir" de que a mi alrededor a todos, de una u otra forma los noto.

de hace una semana

Hoy, ahora, estoy bien, estoy contenta.
Se me olvidó la gripa por un par de horas o creo que hasta más.
Desapareció mi tos: no hay tos (je)

Cuando uno está a gusto está feliz,
las defensas suben como burbujitas de "refresco".

despacio, que tengo prisa

En mi poca pero valiosa experiencia, lo más fuerte que nos puede pasar es enfrentarnos con nosotros mismos (¿o a?) Y digo lo más fuerte porque esa es la palabra que consideré indicada después de pasar por "difícil" y "dura", que no acabaron por convencerme. Difícil no, porque depende de cada quien, de lo flexibles que seamos, de los miedos que tengamos (y el tamaño de estos miedos), y dura tampoco, porque donde vivo esa palabra como que no se usa mucho en estos casos.

Hace tiempo estuve en terapia, fue un buen rato, fueron años y dejé de ir porque "resolví" los asuntos que consideré más importantes, además me di cuenta que lo que me faltaba no lo iba a encontrar de ninguna forma ahi. Los problemas que iban a surgir en mi vida y los asuntos "atorados" del pasado tenía que enfrentarlos sola, es la única manera, o la más efectiva.
Por supuesto, estoy segura que para llegar a esta conclusión primero pasé por situaciones como la misma terapia, lecturas, películas y programas de tele, conversaciones largas con amigos, confidentes, familiares, etc. y un autoanálisis (conciente o inconciente), vaya: he estado viva y estoy empeñada en ser mejor cada vez, aunque no se note tanto, je.

Me doy cuenta que le di muchas vueltas en mi cabeza al pasado, a mis dudas y miedos, a inventarme con tantas fuerzas una tristeza, que dentro de mi peligrosamente ya estaba empezando a dar señales de vida.
Ahora, no se exactamente cómo fue: tal vez me cayó el veinte, tal vez maduré (se oyen risas...), quizás alguien rezó por mi (Gracias) o simplemente yo lo quise con todas mis fuerzas. La cosa es que la tristeza desapareció.
Creo que asi puedo irla pasando por la vida, fortaleciendo mi mente y deseando cosas importantes y positivas, sobre todo para mi (¿soné muy egoista?) para poder funcionar muy bien en este mundo.

Me llevó tal vez mucho llegar hasta acá, ha pasado el tiempo y tengo algo de prisa, sobre todo porque aqui (al menos en la ciudad) en estos tiempos todo es estrés, las cosas deben resolverse rápido, son urgentes, los "empleados" y los "jefes" deben trabajar bajo presión, tolerar el estrés y hacer todo "en chinga", ni modo: Tiempos Modernos. Espero que las cosas cambien, que la gente valore la tranquilidad y esa frase: "despacio, que tengo prisa"

Krishnamurti

Estoy leyendo "Sobre el miedo", de este hombre (Jiddu Krishnamurti) y me he aficionado... Creo que voy a coseguir todo lo que encuentre de él sobre diferentes temas. ¡Qué libros de autoayuda, ni qué grupos o terapias! (bueno, tal vez exagero)

Tal vez ahora está de moda, no es nada nuevo y los abuelos (más las abuelas, que en mi caso han hablado más que ellos, ja) y algunos padres en diferentes formas nos lo han dicho siempre: el éxito está en nosotros mismos, el que quiere puede, etc. Sólamente hay que ignorar nuestros miedos porque nos estorban, no nos sirven de nada. Tenemos una vida (que yo sepa...) y en vez de aprovecharla ¡andamos con miedo a tantas cosas!

Bueno, apenas voy en la primera parte del libro, donde empieza a hablar de la dependencia a diferentes cosas... se pone interesante. Últimamente todos mis caminos llevan a ese tema: la dependencia, ¿por qué será???

mmm...

ahora

divago, aviento aquí lo que pienso para ver si encuentro el orden
y podría comparar mis pensamientos con un cubo de Rubik "desarmado"




knittingskwerlgurl® Flickr

Crear (corregido y aumentado, ¿se vale?)

Hoy he estado pensando en lo que es crear o hacer cosas propias, "originales".
Se que para algunas personas es más sencillo que para otras, pero me niego a convencerme de que hay quienes no tienen ni pizca de creatividad. Digo, tal vez no son buenas para escribir, para dibujar o para hacer música, pero ¿qué tal que hacer pasteles es "su mero mole"? (¿me explico?). Estoy segura de que, al menos para ser feliz, cada quien debe hacer en este mundo lo que le gusta o lo que se le facilita más. Y bueno, tal vez lo ideal es estudiar y especializarse en eso que más nos gusta hacer, aunque no en todos los casos.
A mi me gusta lo relacionado con el arte, con lo "estético", el orden (o el desorden ordenado, o vaya: que se puede explicar, justificar). Dentro de mi área hay varias otras que me llaman mucho la atención y que quisiera conocer mejor, aprender. Lo bueno es que gracias a mi carrera conozco un poquito de cada una. Me ha costado trabajo decidirme por una actividad en particular, además de pronto se me antoja escribir, ilustrar, pintar, fotografiar, y si reúno todo eso pienso que una buena opción sería escribir e ilustrar cuentos infantiles (que en la preparatoria era una ilusión). Aunque la verdad, en el fondo de mi ser la fotografía me encanta y quisiera dedicarle toda mi vida y nunca volver a serle "infiel", parece un amor platónico pero es mi meta (eso pienso HOY, jaja). Ahora lo que frena mis sueños y mis ilusiones profesionales es que tengo que ser constante y producir, no importa en qué técnica.
Tal vez debí haber estudiado artes visuales para no ser tan estricta conmigo y sentirme más libre para crear, pero eso ya no importa ahora.

acabando mayo:

Prefiero la tinta negra
me gusta escribir sobre papel lisito

prefiero que me cuentes a contarte
prefiero reir de algo que hacer reir
me gusta pasar desapercibida

me gusta hacer las cosas bien,
si no, prefiero no hacerlas

me gusta llegar a tiempo
pero muy pocas veces lo hago

prefiero una plática simple
a ver la televisión

prefiero el silencio al ruido

me gusta la música fuerte, y quedito también

me gusta leer con muñequitos

prefiero relatos cortos a novelas eternas

me gusta, como hoy,
escribir tonteras hasta que me da sueño.

asi de simple

Ya es viernes
otra vez pasó mucho tiempo sin darme una vuelta por acá,
es que a veces es más rápido alcanzar la primera libreta o papel que esté a la mano.

Y ya se acaba mayo. Tenía la ilusión de empezar a trabajar muy en serio, y en mi desesperación aceptaba un trabajo como esos que un día tuve: con jefe, horario y quincena. Y como me había pasado antes, creí que el mes de mayo me "daría" esa chamba.
Ahora me caigo de mi nube y me ubico: si no busco ni lucho por algo pues jamás lo voy a conseguir: asi de simple.

Estoy trabajando pero a un ritmo despacioso, creo que mis pilas no están lo suficientemente cargadas. Tengo que encontrar algo que deveras me motive, ponerme una meta suculenta (jajaja)

quería

quería escribir algo, estuve inspirada pero ahora me caigo de sueño, me duelen las piernas...
...y quería despertarme tempranito.

>:(


a dormir

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

4 cosas

Hoy llegó a mi buzón un correo de estos para conocer a los amigos, me pareció padre por cortito y conciso así que lo contesté y lo reenvié. Lo comparto aquí, es sobre distintos temas con 4 respuestas...

Cuatro cosas acerca de mí, que puede que sepas o no sepas, en ningún orden en especial.

CUATRO MANERAS EN QUE GANÉ DINERO
1. Capturista de los datos de un montón de chavos para su ingreso a bachilleres, a los 17 años en la COMIPEMS
2. Vendedora de dulces, chicharrones y palomitas en el salón de clases (4o. de primaria, jeje)
3. Fastidiando gente por teléfono (en telemarketing) intentando venderles una tarjeta de crédito INBURSA
4. Jugando Poker :)

CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ:
1. Los tres huastecos
2. Lo que el viento se llevó
3. Amélie
4. Los Fockers :) (lo siento...)

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE VIVIDO
Si cuentan lugares en que no me acuerdo bien, o direcciones diferentes...
1. Enriquez, Xalapa, Ver.
2. El Carmen, Coyoacán, DF
3. Sta. María Insurgentes, Cuauhtemoc, DF
4. San Pablo Tepetlapa, Coyoacán, DF

PROGRAMAS DE TV QUE VEO:
1. Vecinos
2. Lost
3. Niñera S.O.S
4. Conversando

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO Y QUE ME MARCARON:
1.- Veracruz
2.- Guerrero
3.- la enap
4.- Suma/ReD

CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS:
1. Tacos o flautas de pollo
2. Consomé de “el Trapiche” (hecho por Lilian)
3. Cochinita pibil
4. Enchiladas de guajillo

CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORITA:
1. En la playa
2. En el Espacio Escultórico
3. En el Jardín Botánico "Francisco Javier Clavijero"
4. Flotando panza arriba en una alberca

ESPERO QUE ESTE AÑO (2008) PUEDA:
1. Viajar
2. Tener mi tienda on-line
3. Perfeccionar mi inglés
4. Aprender bien a manejar y hacerlo

GRUPOS FAVORITOS DE MUSICA
1. elastica
2. weezer
3. los asteroides :)
4. cabeza de Juárez

CUATRO REGALOS INESPERADOS QUE ME ENCANTARÍA RECIBIR:
1. nueces garapiñadas
2. una tortuga leopardo
3. flores
4. algo tejido a mano

jaqueca

Hoy ha sido un día de hacer berrinche y por eso tengo que guardar esa "muina" en alguna parte, porque si me la quedo no vaya a ser que un mal día de estos me pudra.

Hay cosas en la vida que tiene uno que soportar, pero ¿qué se puede hacer cuando están llenando nuestro hígado de piedritas?

...

Ya se, que si estoy sintiendo eso es por mi ¿culpa?, es decir: yo soy la única responsable de lo que me está pasando y a ver cómo hago para resolver mis broncas.
Hoy estoy hasta la m de vivir con mi m, creo que no soporto mucho tiempo más aquí y me desespera no saber cómo voy a hacer para que pueda yo dejar en paz este lugar y así mejorar también mi relación con ella, creo que de lejos funcionan mejor las cosas entre nosotras, no somos compatibles: ni modo.

Creo que a mi edad y en las condiciones en que estoy voy pasando por una etapa bastante perra de confusión en mi cabeza, de no saber qué onda con mi futuro en lo profesional, en lo personal, en lo sentimental. Y como se enreda todo eso me quedo inmóvil...

Ahora me acordé de un parrafito del "Himno entre ruinas" de Octavio Paz:

"... Mis pensamientos se bifurcan, serpean, se enredan,
recomienzan,
y al fin se inmovilizan, ríos que no desembocan,
delta de sangre bajo un sol sin crepúsculo.
¿Y todo ha de parar en este chapoteo de aguas muertas?... "



Espero que la sesión Budista de mañana me sirva.

de por si poquitos

pues si, de por si casi no hay lectores de este blog (o que dejen su opinión)
entonces, cuando llega a haber un comentario pues una se pone medio feliz aunque sean por compromiso. También están los que comentan a manera de saludo/agradecimiento, otros bloggers, por ejemplo...

La cosa es que han estado llegando comentarios virulentos y aunque no me dañan (creo), pues me molestan.

Creo que no me queda más que tragarme mi berrinche, ni modosssss.

en Semana Santa

Ahora que fue Semana Santa viajé otra vez a Guerrero, esta vez a Tierra Caliente...
De veras hacía calor, aunque me imaginaba que un poco más, o que estaría bastante insoportable, pero creo que no fueron los días más calientes, ahora la situación de veras está pesada, llegan a los 42-43ºC (aunque creo que eso se siente peor en climas húmedos, he estado en Catemaco, Ver. a 43ºC y no se soporta, como que cuesta respirar)
Lo que si me ocurió fué que me hinché como un globo. Mis pies no cabían en mis zapatos. Don Alfonso me compró unos huaraches, por supuesto en una Huarachería, y aquí en el DF me quedan grandes (jajaja)
acá una foto que me tomaron en la carretera:





(y yo que pensaba que las olmecas eran las cabezas más grandes, ja. Lo que si, están más bonitas)

Fuerte la muerte

He visto cosas rudas en la vida, claro está que unas más que otras. Algunas molestan, otras duelen, otras nada más "sacan de onda".
Las siguientes no pueden compararse entre si, pero tienen algo
en común.

He visto a la enfermedad acabando con la gente. Casi vi a mi abuelo morir, lo acompañé en su última noche acá, lo vi delirar todo desesperado. Estuve con el a la mañana siguiente, salí de su cuarto
un ratito y cuando regresé ya se había ido, sólo me pude despedir dándole un beso en la frente, como siempre. Fué duro.

Hace un rato recordaba al ratoncillo que vi morir. Lo vi intentar escapar, junto a esa estufa intentaba despegar su cuerpo de la pinche trampa pegajosa. Aquello fue fuerte, y algunos me dirían: – más bien tú eres bien débil... Odié la escena, aunque la vi por partes y a veces de reojo (nada mas porque tenía que andar por allí) Lo feo fué presenciarla y no poder hacer nada por el pobre animal (chale, tan pequeño y gris)
Creo que murió de cansancio, no sé cuánto tiempo llevaba alli atrapado, y prefiero ya no pensarle más.

Ahora en Semana Santa, de otra manera muy diferente, con algo de madurez, presencié la matazón de dos cerdas (dos cuchas, pues) allá en la Tierra Caliente. Estuvo rudo, fue desagradable pero pasó y entendí que así es. La verdad creo que no las hicieron sufrir (mucho) pero no me gustaría volver a estar en ese tipo de acontecimientos.
Sangre, gritos, muerte... Odio el gore y creo, o eso espero, que siempre sea así.

Ilana Yahav

Encontré este video tan padre chismoseando... en una página de Roberto Sosa, uno de mis actores favoritos (si no es que el más de todos) definitivamente genial:

mi lengua, mi enemiga

Creí que podría aguantar como freelance, que tenía la capacidad... pero me está "llegando el agua a los aparejos", entonces tengo que conseguir chamba para que caiga algo de dinero fijo.
Hoy fui a una entrevista y aparentemente las cosas salieron bien, aunque siempre que me preguntan cuánto quiero ganar me voy muy por debajo. No se qué me pasa, siempre soy así de estúpida, a veces pienso que mi lengua es mi enemiga; le gana a mis planes, a mi pensamiento, no se reprime. A veces me mete en problemas.
En fin, ya veremos.




¡adiosín!!!

Estanquillo

había olvidado comentar acá sobre mi visita al Museo del Estanquillo a la exposición de San Garabato al Callejón del Cuajo. Puedo decir que me pareció muy buena y entretenida. Creo que estuve dentro del museo como 3 horas. Es para ir con tiempo y paciencia porque hay mucho que leer y observar. Está el área dedicada a RIUS y otra dedicada a Gabriel Vargas. Originales de portadas, de interiores, cómics, monos, pinturas (acuarelas, por ejemplo)... en fin. La colección de Monsiváis es impresionante y relacionaron las piezas porque todo tiene que ver: la obra de los autores-artistas gráficos, maquetas, fotos, en una manera graciosa de ver la realidad y los problemas de México a través del tiempo (digo, no ha cambiado tanto para mi gusto)
Alguna vez he dicho que soy fan de la Familia Burrón, de niña la leía mucho y me hacía abstraerme, reirme mucho y olvidarme de las cosas feas de mi vida. Me gustaba mucho leer y ver los monos a la vez, creo que el cómic (o bueno, esa mezcla de imagen con texto en un globito) ha ayudado mucho a que a la gente ignorante como yo lea, y mejor si es algo divertido. Rius igual me ha ayudado a entender asuntos de historia, biología y otros temas que pueden dar tanta güeva en la escuela, sobre todo si eres burrillo, o bueno, distraído (disperso, como diría mi mamá) como yo comprenderé. En fin, se las recomiendo.

Y aquí añado una imagen (ignoro el autor) que tomé de la Chilanguía del mes de febrero, es un encuadre de una esquina que aparece en la maqueta realizada por el Grupo Skelos (encabezados por Juan Carlos Siles y Raúl García)

¿alguien sabe?

Hoy no trabajé nada, pero investigué.
Estuve buscando en la red acerca de actores, directores y películas cómicas, si se les puede decir así, del cine mexicano de los años 40-50. Como en esa época producían muchas películas y se esforzaban, hay mucho material.
Mis actores favoritos de la época son Agustín Isunza, Delia Magaña, Consuelo Guerrero y Estanislao Schilinsky. He intentado conseguir las películas en donde salen ellos, sobre todo compartiendo alguna que otra, pero no he encontrado y me da mucho coraje. Hay muchas en las tiendas pero casi siempre encuentra uno las más populares o a los actores "estrellita", como Pedro Infante, María Félix, Tin Tan, Cantinflas y Silvia Pinal (y a veces las más divertidas de ellos no están o cuestan más caras) En fin, seguiré buscando hasta encontrarlas. Me interesan, sobre todo: Dos de la vida airada (1947), Charro a la fuerza (1948) y Vivillo desde chiquillo (1950), si sabe alguien dónde puedo conseguirlas les agradeceré su ayuda.

sólo para saludar

Refresqué un poco la imagen del blog, quedé conforme aunque ya me había acostumbrado... y ahora que lo noto faltan algunas cosas que me agradaban, como mico... ahora sólo está esa foto extraña, pero ya pondré un toque de mi espíritu infantil, no tardaré.
Hasta pronto, me voy a dormir.

agua

Ya es 28 de febrero... mucho tiempo sin "postear" aquí, como siempre abandonando las cosas antes de terminarlas (a veces antes de siquiera empezarlas)

Hoy si estoy con buenos ánimos de trabajar, de esos que no se van con alguna pequeñez que pase. Me siento más contenta a pesar de todo, de mi tos que no se va ni con miel con limón y jengibre ni con pastillitas de Broncolín ni con té de Abango... Y creo saber por qué estoy mejor de espíritu (como diría mi mamá)
Desde hace tiempo sabía que uno debe tomar por lo menos 1 litro de agua solita diaria, porque ayuda a mejorar la memoria, a movernos con más facilidad, a estar de mejor humor entre otras muchas cosas. Y ahí la llevo con mi litro y medio. Parece una tontería poner ese dato aquí, es básico, seguro todos lo sabemos o nos lo han dicho alguna vez. Pero bueno, este blog tiene de todo un poco, aunque casi siempre lo ocupo para vaciar mi cabeza, para darle "refresh" o algo así.
Y mientras vuelvo a escribir seguiré bebiendo.
¡Salud!!!

intento,

pero soy bien débil. Mis ánimos no me duran bastante, me desanimo tan pronto... Tengo que poder pero me cuesta tanto y me creo que me cuesta tanto, entonces es aún más difícil.
Ya chole de llorar, no viene al caso. Lo que viene al caso es tragarse las lágrimas, mandarlas a evaporarse en el cerebro, en los recuerdos, en el pasado. El pesado pasado que no nos quiere dejar en paz.
Hoy ya es mañana, otra vez. Y otra vez tengo ganas de hacer cosas, de estar bien. Y sé que probablemente después ya no sentiré ganas, y tendré que luchar contra mí y no me dejaré vencer.

(¿y la conjunción del post????)

la clave

Me di cuenta que en estos tiempos, a mi edad
la clave está en un rímel bien puesto,
piel limpia y humectada
y brillo en los labios quizás con un toquecín de color: no más

sábado sola

:)

Voy a verlo por el lado amable, trataré de ser positiva...
Estas horas, este lo que queda del dia sólo es para mi, y voy a ocuparlo para planear mis actividades (por ejemplo)
También me gustaría ir al cine, tal vez sola o con una amiga, pero descartemos el plan porque no tengo dinero (ese es uno de los problemas que tengo que resolver con urgencia)

Hay chamba pendiente del otro bisne en que ando y sería bueno adelantar... sólo que es sábado y de alguna manera me gustaría hacer algo distinto. En fin, de tanto pensarle como que me pasmo, ni actúo. Ya me voy a hacer algo, lo que sea que me relaje y me recree. Al fin y al cabo también mi chamba me gusta y esto que estoy empezando me motiva bastante.

Buen fin de semana.

otra, otra...

desvelo a lo tonto

Bueno, más bien desvelo irresponsable, porque resulta que en lugar de hacer la propuesta de diseño para la página, me puse a subir unas fotos a la máquina y a llenar lo de esa fregadera del hi5, ¿o el sónico? (en fin, mis datos, fotos, intereses, etc), tanto que me la paso renegando de esas ondas como myspace y windows live, y ahora quién me viera. Creo que me pasé cuando se trató de llenar el espacio de mis actores favoritos, pero es que en realidad los admiro a todos ellos, y además, seguro se me pasó alguno (no, ¡qué horror!).
Estuve también respondiendo un mini-chismógrafo (hace tanto que no hacía algo así...) que me mandó Floyd, él tan rudo que parece y tan tierno en verdad que es.

Y bueno, ya es así de tarde/temprano y aquí sigo. Ni ganas ni tiempo de chambear en lo que debo, mañana no tendré mucho tiempo y, como siempre andaré desvelándome y a última hora terminando todo, no puede ser.

Y ya, en otro tema, pues siento la obligación de poner acá al menos una de las fotos que tomé cuando anduve en Chilpo.



Saludos.

Nada tan feo

como quedarse con las ganas de haber hecho algo (está bien, exageré)
Pues es que ya estoy imaginándome que tal vez ya no está la exposición "De San Garabato al Callejón del Cuajo" en el Museo del Estanquillo...
Pero no, no lo creo, además no pasa de este fin de semana para que
vaya a verla.
Y bueno, la verdad es que sí es horrible perderse de cosas, de eventos a los que puede uno ir. Es muy feo haber tenido el chance y perdérselo.
En mi caso, algunas de esas oportunidades han sido:
· Una Bienal del Cartel en la que estuvo como invitado Wiktor Gorka
· Una exposición de serigrafías de Dick Bruna
· La exposición del antiguo Egipto que trajeron al Museo Nacional de Antropología
· Conciertos diversos (Rolling Stones, The Cure, Soda Stereo y Camera Obscura)

En fin, me perdono por los casos en que no tuve dinerito para ir (y me fue de verdad imposible), pero en los otros, creo que seguiré dándome de topes contra la pared cada vez que me acuerde.

hola 2008

Este año casi nuevo pinta bien, al menos parece que habrá chamba y eso me pone tranquila en el aspecto económico.

Mi hombre tiene mucho trabajo también, es apenas su 3er día allá y espero que tenga un poquito de tiempo para extrañarme (lo siento, mi vanidad todavía pesa). Ahora entiendo cómo se sentía cuando yo andaba trabajando y el no; sólo espero que no me visite la depre, porque entre la ausencia de su presencia (jajajaja) y el friíto que se siente estando aquí medio encerrada...

Pues si, lo de nuestro "negocio" juntos no resultó, no dió los frutos esperados en el tiempo esperado (¿o desesperado-desesperante?) y aunque no lo planeamos así, de pronto a él ya le habían ofrecido algo seguro y todos estuvimos de acuerdo...
A veces es mejor dejar que las cosas pasen, porque si esperamos o planeamos desorganizadamente o con desesperación como que nomás no sale nada.

Y yo seguiré "freelanceando" ahora ya sin oficina bonita (en lo que encuentro algún lugar lindo y mio).

Guerrero

Mañana viajo a Guerrero y por primera vez en 11 años va también mi madre. Espero que disfrute la experiencia, que no se ponga muy intolerante ni muy nerviosa y que aguante la comida condimentada y picosa de aquellas tierras.

Creo que al final va a gustarle, es como para echarle ese tipo de “choros” que dicen antes de subirse a una atracción extrema de parque de diversiones, en pocas palabras: abróchese los cinturones y disfrute del recorrido.

Me acuerdo de la primera vez que fui ya de adulta por los caminos del sur, llevaba chaperona (pobrecilla ella) y si no mal recuerdo estaba recién peleada con el novio y todo. Fué a regañadientes porque mi madre de otra forma no me hubiera dejado ir, así es la mamá: extraña en ese sentido, liberal pero “apretada” (¿será eso posible?, –pues si)

Total, aquella vez con todo y mis nervios por la novedad y la lejanía del nido la pasamos lindo, y la chaperona hizo mi viaje menos nerviudo (jajaja).

Ahora ya estoy acostumbrada a ese rollo del paseo, la comida, la pachanga, en fin: la vibra navideña de Chilpo. La novedad en estos días será la compañía, espero poder hacerle el viaje más “light” a la mamá, mientras, desde ahorita pongo changuitos para que no nos saquemos los ojos (por favor).

año viejo

Ya se acaba el año y sentí como si el tiempo me hubiera estado pisando los talones. Probablemente pude haber hecho mucho más, casi siempre es posible esforzarse más pero como fue, fué (¿!). Dicen que no es bueno arrepentirse de las cosas y aunque estoy de acuerdo, invariablemente suelo arrepentirme de lo que no hice, ni modo. Tal vez está en mi educación eso de sentirme culpable o de arrepentirme y tal vez uno de los muchos propósitos para el año que va a empezar sea tratar de evitar esos sentimientos.

Hacer propósitos para el año nuevo es común y también es medio “jalado” porque uno acaba proponiéndose cosas a veces no muy realistas, o volvemos a proponernos lo que nunca logramos que casi siempre es lo mismo (no entendemos). Quizás lo mejor sea sin autoengaños y con sinceridad decirnos: “ojalá me sea posible…” o “voy a esforzarme ahora si...”. O no, mejor sería de verdad hacer lo que nos proponemos, a ver ¿quién le entra?, por lo menos de 5 propósitos cumplir 3.

Bueno, qué más da; que cada quien haga con sus propósitos o no propósitos lo que se le de la gana, pero que lleguemos al 2008 de preferencia en buenas condiciones.

¡Felicidades!

calladita calladita

Desde niña me decían que qué calladita, que qué tímida. Hasta mustia me han dicho, mosca muerta y demás piropos, qué le voy a hacer.
Yo era de esas niñas que se esconden tras la falda de su mamá, que hablan quedito, que todo les da pena...
No pedí ser así; o así me fué haciendo la vida o mis genes no son de presumir.
Y bueno, de verdad que ser como he sido a veces me ha hecho pasar momentos desagradables, pero poco a poco y ya con los años encima, habiendo dejado mi pubertad atrás aquellas cosas son prueba superada (¿o casi?)
Hoy queda un poco de esa personalidad, soy algo introvertida, no acepto tan fácilmente salir de fiesta, pero bueno, cuando salgo me se divertir y en general la paso muy bien.

ésta es mi vida...

2 y media y apenas desayuné un yogurt bebible de fresa.
Me decía mi padre apenas que hay que hacer ejercicio, cuidarse... yo incluyo eso de comer bien y a sus horas, pero esta vida que uno lleva no es sana, no está bien, ¿qué le vamos a hacer?
No, no, pues como está mal, o cambia uno sus hábitos o se atiene a las no muy agradables consecuencias.

Tengo hambre, estoy mareada y, como decía hace un rato no me siento muy bien, ando como dicen algunos: bajoneada. Y bueno, lo mejor será olvidar y "echar pa' lante".

Milagro s

No se si ese es el milagro que pedía.
Han pasado cosas que me sorprenden, otras que me asustan, otras que me hacen sentir bien (como el cariño de las poquitas personas que para mi en verdad valen la pena) y otras que me hacen sentir del cocol.

Hoy, ahorita, me siento chinche porque no sé qué hice yo para ser tratada como "shet".
Cuando las personas no tienen la prudencia o la delicadeza o no se cómo decirlo, de tratarme como persona (ya no digamos como princesa... jajajaja) no merecen que yo las busque ni siquiera para preguntarles cómo están o qué bronca tienen.

La neta es que en estos días siento una vibra bastante pinche a mi alrededor, como que no hay respeto ni armonía, está del "nabo".

Espero aún un milagro pero sé que tengo que poner mucho de mi parte para que ocurra, porque para mi los milagros sólo suceden con cierto esfuerzo o sacrificio (no forzosamente sufridor) de parte de quien lo pide.

que la paciencia todo lo alcanza

Últimamente mi vida parece una prueba de paciencia. Tal vez de eso se trata. Tal vez si no aguantas ahí te quedas.
No se qué ha pasado con el "descubrimiento" de la teletransportación, veo que fueron puras papas eso del dichoso brazalete del extraterrestre y bla, bla, bla (¿alguien se acuerda?). Tampoco se si algún científico está trabajando en "la salida de emergencia" o una especie de caseta que nos lleve a la chingada si así lo decidimos... bueno: ¿que nos desaparezca?, o que nos lleve a algún lugar lejos de las cosas que nos preocupan.

Algunos usan drogas, otros cosas parecidas, otros se van (se suicidan), otros se hacen los locos... Yo de todo lo anterior tengo miedo porque soy una miedosa como el león del Mago de Oz.
Seguramente, como ya me lo han dicho, me ayudaría meditar, poner mi mente en blanco unos pocos minutos al día, relajarme, trabajar y poner todo mi esfuerzo enfocado en ser feliz.

Diego

mexico df del dosmilsiete

Lo que quiero

Crecer
que crezcamos, pero veo que juntos no va a estar tan fácil.
Estar sola; sí : más sola.
Poco ruido, nada de tele y después, quiero calma.
Amor y no jaladas
verdaderas muestras de amor: pequeños detalles que no cuestan nada.
Sonrisas y miradas sinceras a los ojos
que digan todo así sin palabras.
Ternura, honestidad, tolerancia y respeto.

octubre

Por poquito llegamos a la mitad de octubre y yo sin "postear"
A veces se me ocurren temas o cosas para ponerlas acá, pero ando ocupada o lejos de una computadora.
Pasaron los cumpleaños de personas queridas, el 2 (que no se olvida) y el 10, que como es el 10 del 10 pues es "recordable", como el 7 del 7 y así...

En fin.

Ahora en "la oficina" cambiamos de oficina (de cuarto, pues). Ya no da la ventana al oriente sino al poniente y nos toca más la luz, además el piso de madera de acá no cruje, está más cuidado y la ventana es bonita, con marcos de madera.
No sé si ya nos vamos a quedar acá o si regresaremos al otro cuarto. Lo que extraño de allá es nuestro "mural" de Dear & Smith y estar cerca del baño "decorado" por News.

A veces quisiera trabajar más en ondas creativas pero propias y creo que no tardo en poner manos a la obra.

Les dejo un videíto de los asteroides (cuando Tony), espero que lo disfruten.

¿qué querías ser "de grande"?

Hay un montón de oficios que se le ocurren a los niños, y luego, al crecer puede que sigan queriendo lo mismo o que cambien totalmente sus gustos, hay cada caso extraño...

Yo en mi vida he querido ser o aprender muchas cosas, en fin, creo que me da por temporadas eso de querer hacer diferentes actividades. Voy a tratar de recordar la mayor cantidad, esperando no aburrir, ja, ja. Empezaré un poco en orden cronológico, para no especificar:

cajera (si, de las del súper)
maestra
fotógrafa
pianista
cantante
patinadora artística (ajá, patinar en hielo con vestidititos llenos de piedritas brillantes, ¡qué lindo!, y luego en México: nada que ver)
escritora
¡monja! (sin comentarios)
trabajadora social (menos pior)
homeópata pediatra, o en su defecto homeópata veterinaria (no era por ahí mi destino)
basquetbolista
arquitecta
pintora
guitarrista (bueno, con aprender a tocar la guitarra...)
ilustradora
cineasta (ni me pregunten exactamente qué ramo, tal vez fotógrafa, directora o guionista...)
aprender idiomas: inglés, francés, portugués, chino y ruso (por lo menos 3), y también aprender náhuatl
chelista (vaya: tocar el violoncello)
aprender a tocar el arpa

Esas son las que recuerdo, y creo que son todas.
Después de hacer y hacer pruebas de orientación vocacional, que resultaban tener "puntajes altos" en ondas artísticas y matemáticas decidí entrar a la carrera de comunicación gráfica (ahora desaparecida en la enap, la revolvieron con diseño gráfico y quedó como diseño y comunicación visual)

Y bueno, nunca es tarde para conocer cosas nuevas, para aprender. Y las diferentes áreas no están "peleadas", así que seguiremos aprendiendo, tomando cursos, leyendo... lo que se pueda.

...un poco depre a veces

Esto es lo que había dejado pendiente, es del 18 de septiembre.

No entiendo de qué se trata la vida y a veces me siento como si fuera niña otra vez. Es raro, tal vez, pero me parece que muchas cosas pasan por algo, o tal vez todas. Como para que conozcamos la lección completa de la vida y al final sepamos todo lo que había que aprender.
Y bueno, en temporadas como ésta que estoy pasando no entiendo nada, o más bien, no encuentro la manera de resolver las cosas. O tal vez la sé, en el fondo de mi ser, pero creo que es muy difícil, que voy a sufrir y entonces "le saco la vuelta" y sigo estancada. También podría ser que lo que debo hacer es vivir, dejar vivir, disfrutar, ser lo más feliz posible y esperar a que las cosas se vayan dando, que los problemas se vayan desbaratando.
Hace un rato sufría y pensaba, pensaba y sufría. Estaba sentada en una silla en la cocina: bebiendo... un yogurt frio. Me imaginé sola, bebiendo tal vez cerveza en una cantina y creo que entonces la tristeza se me fué, como mi imaginación que a veces se va por caminos medio locos.
Creo que la capacidad de imaginar cosas divertidas o creativas nos puede salvar cuando andamos depres, y si la depre no ha llegado aún a dimensiones preocupantes, hacer cosas creativas o divertidas nos puede salvar de irnos al hoyo.
Si, para muchos no es agradable escuchar o leer sobre la tristeza de alguien, perdón, pero para quien anda un poquito así es bastante aliviador escribirlo, nos quita un peso de encima si no muy grande, lo suficiente para no seguir dándole vueltas a las cosas feas que andan en nuestra mente.
Y bueno, broncas de dinero, dolorcillos del corazón, preocupaciones por otras personas, por el país y por el mundo en que me tocó vivir, revolturas hormonales, en fin: es normal, y todo lo anterior hay que guardarlo en una caja para ir a trabajar y hacerlo bien, y también antes de dormir para poder descansar.

Saludos.

...meditar...

Hace un ratito me recomendaron meditar...
Me llama la atención ese asunto, sería bueno descansar de pronto de los pensamientos, a veces me suena como algo imposible o al menos muy difícil para mi. Una vez, cuando salí de la ciudad con el grupo de taekwondo en el que estaba, hubo una especie de ejercicio de meditación. La verdad es que a mi me angustió un poco, no pude hacerlo, como que me sentí encerrada o vulnerable, no sé, algo extraño. Bueno, aquello que cuento ocurrió hace más de diez años, entonces espero estar menos inmadura ahora y poder con ese asunto. Me interesa eso de la meditación y la filosofía del Budismo, aunque no sé si pueda con eso y sobre todo no sé si encuentre algo acá en la Ciudad de México que no me cueste las perlas de la Virgen (si no cobraran sería mejor, claro).
Y creo que eso es todo por ahora, porque dejé en la oficina mi libreta con las notas que quería postear desde ayer acá, otro día será...

nueva mascota

En mi ociosidad encontré algo que me pareció agradable para pegar acá en el blog:
una mascota virtual, de bunnyhero labs. Hay varias otras, pero por el momento este monito me cayó muy en gracia.
En casa tengo 2 bichas bastante chistosas también, ya están un poco viejitas y a veces se amargan, no siempre tienen ganas de jugar y son capaces hasta de morder con tal de que las dejes en paz. A veces no sé de qué tanto descansan, tal vez les cansa dormir tanto (já, já, já). En fin, como mico si me hace caso siempre y juega conmigo, lo pongo acá para compartirlo y para que se animen a "adoptar" un bicho...
Bueno, pues que mi nueva mascota acá "posteada" sirva como un homenajito a las mascotas de a deveras (¡?)

video que encontré en YouTube

Bueno, hoy no estoy de mucho humor para escribir y escribir. Tengo tos, tengo frío y ya quiero irme a mi casa a descansar... y se me antoja comer una rebanada de algo dulce, como pastel de chocolate.
Así que dejo este video que me pareció muy chistosón (aunque algo vugarcillo) para los fans y los no fans de Harry Potter...

¡Saludos!




P.S. ¡HOSTIAS!!!

alucine Burrón

Habrá quienes me critiquen, quienes quieran discutirlo pero para mi La Familia Burrón es la historieta (cómic, pues) más importante de México además de ser una de las mejores lecturas que han pasado por mi vida.
No recuerdo muy bien cuándo fue la primera vez que la leí, seguramente me la compró mi abuelo en una de esas idas por el pan o al médico (para leer en la sala de espera...). Creo que los primeros personajes que conocí fueron Avelino y Doña Gamucita, por supuesto que despuecito conocí a Borola Tacuche y de plano me cautivó, no había cuento en que no me hiciera reir bastante, de verla y leerla, digo: no creo que muchas personas aguanten la risa al leer-ver sus ocurrencias.
Hoy sigue apareciendo el cómic en los puestos de revistas, yo ya no lo compro tan seguido como antes porque prefiero volver a leer algunos ejemplares anteriores que son mis consentidos, además tengo algunos de los tomos editados por Porrúa que me entretienen un buen rato. Ojalá que en un futuro no demasiado lejano podamos encontrar alguna edición especial a todo color y con papel más bonito, del tipo Tintín o Asterix.

Y ya como chisme, hace no mucho tiempo se dijo que aparecería en la tele la serie animada de los Burrón, esto sería en tvazteca y que Lupita Sandoval haría la voz de Borola, pero más bien creo que nos tomaron el pelo porque no hay tal. Y bueno, pues no es que aquello no me parezca buena idea, si yo me declaro grande admiradora y me encantaría ver la animación (aunque he de confesar que no me imagino las voces, después de tanto leerlos-verlos), sólo que dentro de la realidad en que vivimos hoy, los cocowashes de los medios masivos, los gustos y las características del promedio de la gente mexicana: niños, adultos, etc... Mmmm, como que no imagino el éxito de la serie en cuanto a rating.
Y siguiendo con el ejercicio de la imaginación, alguna vez pensé que Don Gabriel Vargas podría hacer una fortuna vendiendo productos de sus personajes, y hasta he tenido el atrevimiento de imaginarme un parque de diversiones basado en los diferentes ambientes de los personajes de Vargas, en fin, creo que es una aberración todo esto y que sólo en mis sueños o en mi imaginación tan extraña pueden caber ideas así, ¡juá, juá, lo siento!, tuve unos alucines bien burrones.

no más quejas, espero

Ahora me doy cuenta de lo rudo que resulta conseguir la independencia. Y no es que no tuviera ni la más mínima idea, es sólo que ya se me estaba olvidando...
Si no hubiera personas que me echaran la mano en las cuestiones económicas seguramente estaría haciendo algo que no me gustara y muy probablemente a cambio de muy pocos pesos. Pero la situación es que, aunque me quejo bastante, estoy bien y ya, no es posible que me queje tantísimo.
Creo que hoy estoy bien, no en óptimas condiciones para funcionar al 100% porque a veces soy más humanoide que persona, pero bueno: ¿qué le vamos a hacer?

anoche

Anoche, entre la lluvia, el cansancio del regreso de la chamba en viernes para muchos de quincena (palabra que suena todavía lejaaana para mi), el viaje en microbús de 2 horas de la Cuauhtémoc a Coyoacán... ¡lo que soporta uno!
Yo ya estaba hasta el gorro metida en ese lugar: encerrado por la lluvia, llenito de gente y oliendo a aerobics, escuchando el radio en la estación favorita del chofer y a la vez a las joviales pasajeras (y algunos que otros también) cantando "...si no es ahora, será mañana...", como que empezó a darme algo así como ansiedad. Cuando sentí que faltaba mucho para llegar a mi casa y que no podía bajarme y caminar, porque llovía medio feíllo, decidí ponerme mis audifonitos y transportarme a otro mundo: mis canciones favoritas (es "la onda"), y así, como cuando era chiquita, hacer mis videoclips personales, por supuesto que imaginarios, con las imágenes que iban pasando frente a mi, escogiendo a las personas y situaciones para cada frase...
Iba todo bien padre cuando llegó la hora de bajar, ni modo: a pisar charcos, abrir mal el paraguas, discutir, ser mojada por los automovilistas y ponerme de malas otra vez. Duró poquito el mal humor porque a fin de cuentas siempre acaban por hacerme reir, a pesar de TODO.

renovarse o morir

No es igual escribir en un teclado ajeno, ya me acostumbré a aquel otro, pero ahora está en la oficina nueva...
Como decía, estoy con proyectos nuevos, con chamba y bendito, con la mente ocupada en esas cosas más productivas.
Poquito a poco vuelvo a planear mi vida, a organizarme y creo que lo voy a lograr. El ejercicio, la dieta y el ordenar mis días tengo que hacerlo por salud física y mental, porque no quiero arrepentirme después. Tengo muy presente en mi cabeza la frase esta de: prefiero arrepentirme por haber hecho algo que por no haber hecho, en fin (la idea es más o menos así).

tanto gusto...

Ya iban a cumplirse 3 meses sin "postear": muy mal hecho, pero ni modo. He estado haciendo cosas de provecho, eso seguro. Sigo con mi cabeza un poco confundida, con un montón de planes y también de dudas, el tiempo sigue pasando encima de mi muy muy rápido.
Ahorita estoy un poco como cuando te quedas con esos suspiros tipo la Chilindrina cuando acaba de llorar, y eso que no pasó. Es sólo el pinche nudito en la garganta de después de una discusión cotidiana que se posterga, que parece no tener fin.

Espero en la sala de espera que casi me pertenece, parece que vivo allí y que todo en mi se está anquilosando (digo, ¿lo dije bien???)...

Y bueno, volveré un poco al título del post, porque en verdad me da gusto volver a este espacio tan mio como del que quiera darse una vuelta al menos por curiosidad.
Y seguiré volviendo, espero que más seguido.

Saludos a toditos.

¿así termina?

…esto parece una de esas películas en que no entiendes bien por qué los créditos ya están pasando si todavía le falta, o tal vez después vendrá una segunda parte.

la 50 ( ¿chiste local? )

...el que por la boca muere

alguien tuvo un tip...

cursi

Creo que tengo algún gen como romántico, bien cursi. De esos que hacen que a veces llores porque pasa la mosca, que creas que en el amor siempre se sufre o que saques los kleenex incluso antes de tener ganas de llorar...
Es patético. Lo trato de analizar o ver "desde afuera" y es bastante gacho el asunto.
¿Cómo lo resuelvo?
¿Cómo lo detengo?
No sé, pero no me puedo permitir seguir en estas,
¿alguien tiene un tip?

unas flores pa' las madres

unos recuerdos

Hace un rato paseaba por mis blogs consentidos y en
"Esos pequeños detalles que detestamos de nuestra infancia"
de Mariana H. de dixo, puse el siguiente comentario:

Oh si, lo recuerdo...
• El olor del salón después de la clase de educación física
• Que la maestra no te de permiso de ir al baño, una vez me pasó ¡cuando me estaba sangrando la nariz!
• Que no te dejaran hacer exámenes si no habías pagado la colegiatura
• Cuando un maestro la trae contra tí, es nefasto
• Que el día de llevar pants se te vayan las cabras y lleves los zapatos puestos, que osote
• Que el niño que te gustaba le preguntara a tu amiga tus calificaciones, ¡chale, qué nerd! (me pasó)
• Que te dieran un balonazo en la panza, la cabeza, o se te rompieran las uñas en volibol
• Los niños que se la pasaban jodiendo (lo peor eran las bolitas de papel babeado que "escupían" con sus cerbatanas de pluma bic, guácala)
• Si nos fijamos bien, sobre todo en muchísimas niñas de secundaria, el no quitarse el suéter o la chamarra por más calor que hiciera (¿el oso de que vean tu proceso normal de desarrollo: olores, vellos, tamaños y formas???, perdón, pero creo que es la neta)
• Que tu amiga te pida ¡una mordida de tu manzana!, no es por payasa pero qué asco
• Que te cachen copiando
• La toalla eterna que había en los baños de una escuela en la que estuve estaba cosida como banda sin fin, mediría unos 6 metros fácilmente y las chavas más grandes también le daban uso de kleenex y papel de baño, entre otros (¡¿?!)

Hay muchas cosas que podríamos contar de la infancia, ¡pasaban tantas cosas!

cochinillas...

Pues si, como dije hace unos días, investigué más sobre las cochinillas.
A veces es mejor quedarse con la idea que uno tiene de algo y no andar de chismoso, como me ocurrió.
Resulta que las cochinillas pueden contagiar enfermedades y que la mayoría son estéticamente feillas.
En fin, trataré de no pensar mucho en las que no son chistosas, y a pesar de que en general lo Disney me da mucha flojera y procuro evitarlo porque mi religión me lo pide (digo, yo ni religión tengo, pero es un decir...) me quedo con las que hicieron para la película de Bichos con todo y que no la he visto, ja.

si creo

Tal vez suene extraño lo que voy a “decir” aquí, ni modo.
Yo creo que Dios ha querido que siga acá en este mundo, digo, quién sabe por qué, o igual todos los que andamos en el planeta somos muy muy resistentes, tenemos algo así como muchas vidas, así como dicen de los gatos. Digo, no por eso vamos a estar jugando peligroso todo el tiempo, pero de que aguantamos, aguantamos.
Si fuera solamente por las leyes normales de la vida, tal vez ya me habría pirado hace un buen rato (bueno: me hubiera muerto, “pirada” ya estoy un poco). Explico por qué digo todo esto: una vez, cuando era pequeña, dándole vueltas a una lanchita alrededor de una alberca me caí y no había nadie alrededor como para sacarme y yo ni idea de cómo nadar, después de un rato se aventó mi tío y me rescató. Recuerdo que estúpida o ingenuamente (o ambas) “gritaba” allá bajo el agua y al parecer trataba de quitarme el agua de la cara porque quedé rasguñada y toda la onda. Después, ya estando en la primaria me enfermé de tifoidea y como si estuviéramos en el siglo antepasado, me llevaron al homeópata y a puro chochito o por obra natural de mi organismo me curé 6 meses después. Me acuerdo que no me sentía muy bien, que me veía bastante mal, estaba flaca, pálida y ojerosa (más de lo normal en mi), y que durante esos meses estuve a dieta blanda: nada de grasas, en fin. Y era una preocupación cuando me iba a hacer los análisis de sangre para ver si seguían los bichos felices adentro de mi, porque por mucho tiempo siguieron apareciendo (digo: ¿6 meses!!??). No me explico muy bien cómo es que funcionaba mi cerebro, andaba como zombi. Por supuesto que perdí el año escolar.
Otra vez que me pasó algo un poco rudo fue cuando me caí de un banco mientras jugaba en el jardín de mis abuelos con mis hermanas. El asunto no fue sólo que me cayera del banco, ese banco me llevaba a las alturas para alcanzar lo alto de la resbaladilla, en donde estaba mi hermana haciendo el papel de Julieta. Yo era Romeo y estaba supuestamente en el balcón, cuando se me balanceó el banco, se cayó y me imagino que me agarré de la resbaladilla para no caerme, pero mi peso hizo que se viniera encima de mi mandando a mi hermana volando al cemento, la pobre sufrió una fractura en la muñeca... Yo caí entre el pasto y la tierra, y la resbaladilla (que en realidad no pesaba demasiado) rebotó un poco en mi boca. Tal vez por eso tengo los dientes más chuecos de la cuenta y mi cara está un poco deforme. ¡Chale!, le estoy echando la culpa a una resbaladilla, cuando mis genes son los que tienen que ver en el asunto.
Y casi para terminar con la historia de mis accidentes, durante el regreso a la ciudad con mis hermanas y mis padres, hace unos 20 años ya, jugábamos a las cartas en la carretera y de pronto nos estampamos creo que con una pipa. Yo recuerdo entre sueños que la ví muy cerca, si no es que frente a nosotros, y grité, o gritamos. Después el trancazo y tierra por todos los lados posibles, en serio: el pelo, las orejas, las uñas, la boca… La cosa es que nos salvamos. Dios nos salvó, el vocho, la física, el llano, qué se yo, la cosa es que nos pasó bastante poco, pero el accidente estuvo bien grueso.
Después de esas experiencias ninguna ha sido parecida, aunque debo confesar que la depresión a veces me visita y no es nada fácil lidiar con ella. Gracias a los seres queridos, a mi psicoterapeuta y por supuesto a mi voluntad, ando por la vida.
Hoy solamente puedo (y es mi obligación) darle las gracias a todos los que han estado conmigo cuando más los he necesitado, eso incluye por supuesto a Dios.

adiós

los 3 mosqueteros

Definitivamente no es lo mismo los tres mosqueteros que veinte años después. Lo sabía. Sabía que a partir de los 30 tenía que cambiar varias cosas si es que quería verme y sentirme joven (conste que no dije bien, porque eso implicaría mucho mucho más esfuerzo, sacrificios, gastos y tal vez demasiado sufrimiento)
Entonces, si no hago caso de todo ese asunto pues no tengo por qué quejarme. Oh si, los años me pesan, y más aún si no estoy acostumbrada al ejercicio, la buena alimentación, en fin: a la disciplina. Siempre pongo pretextos del tipo: - ya mejor hago ejercicio hasta la tarde, porque acabo de desayunar, o – híjole, ya me bañé y guácala eso de andar sudorosa y apestosa por la vida (bueno, ese me parece sensato)
De la dieta no puedo decir que como muy mal, pero si quiero algo engordador no me limito. La verdad como lo que puedo y todo lo que quiero, o al menos casi siempre.
Y bueno, respecto a los tres mosqueteros… qué tiempos aquellos cuando tenía 14 o 15 años (chale!, ya pasaron otros tantos…), entonces me sentía hermosa, debo confesarlo después de tanto tiempo. Era tan vanidosa que ni yo me soportaba. Aunque no me gustaría volver a aquellos tiempos hay cosas que extraño: entonces no tenía ni pizca de celulitis y ninguna estría, es más, creo que no tenía pancita ni lonjas alrededor de mi torso. Ah!, qué padre era eso y qué mal que no supe disfrutarlo lo suficiente, creo que entonces todo era hacer tormentas en un vaso de agua.
Hoy me cuesta tanto bajar 2 o 3 kilos, ya sea con dieta, con ejercicio o con magia, es tan pesado, tan difícil, ¿qué pasa con mi metabolismo??? (caracoles!)

M.

¿qué onda con las cochinillas?

La verdad es que a mi me parecen animalitos muy lindos, y lo digo en diminutivo porque son animales pequeños, no solamente por lo cursi que soy.
Mi pregunta va porque como que no entiendo bien qué hacen en su vida, o más bien no la conozco y bueno, seguramente terminando de escribir esto iré a investigar un poco para no estar de plano “en ceros”.
Cuando era chica observaba a los bichos observables dentro de mi ambiente: o sea la casa, la escuela, el patio de mis abuelos, las macetas. Digo, era lo más cerca que podía yo estar de la naturaleza, pero creo que para mí fue suficiente y no me quedé con muchas dudas. Las cochinillas las recuerdo como animales más bien solitarios, viajeros terrestres que “buscan” siempre un lugar fresco, con sombra y húmedo: lo típico sería bajo una maceta de barro. Sólo eso sé de las cochinillas y bueno, tengo otras observaciones, pero nada fuera de lo común (creo).
En mi caso y en mi casa también, convivo por la vida con esos animalillos (y con otros también, que no son el tema hoy), y cuando noto su presencia es porque o andan como perdidas o se pierden a propósito como para suicidarse o algo así. Resulta que se hacen bolita y así se quedan imagino que inmóviles hasta que pasan varios días y es cuando alguien mejor las barre y se las lleva a otra parte.
Eso es lo que sé del fin de sus vidas, tal vez nos ven o “presienten” que no hay remedio, que sólo hay peligro y se asustan, por decirlo de alguna forma, entonces se hacen bolita y esperan para siempre a que las cosas “cambien”. Bueno, tal vez mi imaginación está yendo demasiado lejos y a veces eso prefiero… (Sería bueno creer que lo que hacen al “enroscarse” es como teletransportarse a un mejor lugar, o a un medio conocido, que es un mecanismo natural de supervivencia al sentirse vulnerables y sólo dejan su cuerpecillo hecho pelotita para aparecer en otro lado. No es otra cosa, sólo mi imaginación, lo juro) Digo que eso prefiero a imaginar que probablemente yo de alguna manera contribuyo a la muerte de esos animales porque sí, debo aceptar cierta culpa en cuanto a que me resulta yo creo que imposible aguantar las ganas de hacerlas rodar un poquito cuando las veo. Creo que no es por maldad, de veras, si lo fuera, más bien las apachurraría: les daría un pisotón, o cosas más perversas que prefiero no pensar.
En fin, las cochinillas me parecen animales hasta bonitos, específicamente las que son más boluditas, oscuras y brillantes, las que pueden hacerse bolita de verdad (o esferita, pues).
La banda de mi chavo (los asteroides) tiene una canción que se llama “paseo infinito a un lugar no determinado” y originalmente tenían la idea de hacer el video de la rola con una cochinilla como protagonista. Cuando supe de la idea y todo el concepto me pareció padre y bien interesante, sólo que a la mera hora no se hizo, qué desilusión.
Yo espero con estas poquitas líneas hacer una especie de mini homenaje a estos “bichos” tan extraños como buena onda, y una especie mucho más antigua que el homo sapiens sapiens.
Adiós.

bulimia mental

…En realidad lo que quisiera sería estar en un retiro espiritual en el que pudiera vaciar mi cabeza, y mi alma por un rato. Tal vez poner todo lo que me confunde, de alguna manera ordenado en un papel.
Estoy viviendo algo atormentada con mis dudas y miedos. Bueno, creo que más atormentada de lo que debería. Harta, enojada y desesperada conmigo porque no he podido llegar a donde quiero, porque no he cumplido con mis expectativas. Me siento como atascada y estoy conciente de que sólo yo puedo salir de aquí por mi cuenta, digan lo que digan. Me parece (aunque probablemente esté en un error grandote) que es cómodo decirse a uno mismo: es que no puedo solo, necesito ayuda.
Ya pasó mi niñez, ya dejé de ser bebé hace demasiadísimos años y he vivido un montón de cosas como para ser tan cínica e inventar que no puedo sola. Vale madre si duele, si cuesta, si hay que llorar litros de lágrimas, si me voy a hinchar y a detener tal vez un par de horas en mi vida (al fin que todo lo que se hincha algún día se tiene que deshinchar), si voy a pensar, regañarme y luego “apapacharme” y consentirme cinco minutos para después darme una especie de “nalgada virtual” para decirme: ¡órale, ya estás lista para seguir, ándale!...
No puedo vivir lamentándome, sufriendo y regodeándome en la inutilidad, eso hoy ya me parece como un pretexto para estar aplastada, inactiva… Estoy convencida de que yo no soy así, o al menos no quiero ser así. (No me acuerdo quién dijo ¿en qué ruta tu promesa se perdió?… no vino al caso ¿o si?)
Y ahora sí: voy derecho, no me quito, si me pegan me desquito.

P.S. Creo que está bien de pronto ser una bulímica mental y vomitar en el papel tanta cosa, aunque pido disculpas.

me pido perdøn

Me doy cuenta que cinco meses sin trabajo no traen en mi demasiadas cosas buenas. Sí, me han hecho cuestionarme muchas cosas de mi vida, verme un poco desde afuera, analizarme.
Sólo que creo que ya estoy lista para seguir, todavía no estoy en edad de tomar un año sabático y ya casi lo logré. Las cosas que uno puede hacer inconcientemente…

unas cosas que me gustan: parte 1

Al menos hoy traigo un espíritu positivo (y ahorita que lo pienso
no sé si sólo es el mio o habrá alguno ajeno que me esté acompañando)
Hoy se me ocurrió pensar en la cosas que me gustan, que disfruto,
y tal vez hacer una especie de lista o un recuento.
Y de lo que recuerdo ahorita:
Me gusta leer las canciones en inglés y las que me gustan más,
pues aprendérmelas.
Me gusta comer lechuga.
Jugar algunos juegos de video, como tetris, sokoban, greebles, megamanía, zombies ate my neighbors y bubble bobble (bueno, en fin...)
Hacer listas, por ejemplo de las cosas que tengo que hacer, las que quiero
conseguir y de las canciones que quiero “bajar”.
Buscar significados de las palabras que no entiendo.
Ver películas buenas, sobre todo en la pantalla grande.
Comer cosas (bueno: comida) deliciosas, de esas que hacen engordar.
Dormir.
Más aún: dormir abrazada de Pável (cuando no ronca, ja)
Bañarme y que dure un buen rato el agua calientita (¿y me considero ecologista de corazón?, lo siento…)
Caminar sobre el suelo húmedo después de la lluvia, y mejor cuando piso una losa floja de piedra que se hunde un poco a la que le queda agua
debajo, ¿me expliqué?

En fin, esta lista seguirá…

M.

Aburrida y quejumbrosa Extra

Te olvidas de mi, como hoy. Adivino dónde estás y lo que andarás haciendo, imagino que también, a ratos, pensarás en mi, aunque tal vez no y sólo estaré alucinando, haciéndome las ilusiones.

Ahora todos a mi alrededor hacen algo. Una línea blanca desciende del cielo, lo atraviesa de derecha a izquierda y se difumina como mis ilusiones y mis planes. Yo soy una espectadora pesimista, pero sobre todo: mediocre, inútil. No sé de qué sirvo pero aquí estoy. Tal vez estoy en este mundo como un extra en una película. Por lo menos no espanto (aún...), más bien paso inadvertida la mayoría de las veces. Ah, pero cómo me quejo yo sola. Y qué, a nadie le preocupa ni mucho menos le importa.
Tal vez un día me toque ser protagonista o interpretar un feliz papel, o uno más interesante.

Por ahora ya me aburrí (qué raro)

horrible

Hoy me vi
me vi desde afuera
y me di lástima…
…o algo así

¡Chale!, suena horrible y es patético, pero no por eso deja de ser verdad. Me la paso haciendo propósitos: ahora si ya desde mañana, desde el lunes, o ahora que empieza el nuevo año ahora si… Pero no, no hago nada, bueno: me hago pato.
Y no sólo ya me cansé de no cumplir lo que me propongo porque me revientan las promesas que no se cumplen, sino porque me preocupó lo que vi. Estuve viendo unas fotos y aunque sé o me imagino que a la mayoría de las personas (sobre todo vanidosas, claro está) no nos gusta vernos en las fotos, estoy conciente de que me veo mal,
o como 15 años más grande de lo que imaginaba. Tengo sobrepeso, odié mi peinado y mi postura es nefasta: parezco o estoy jorobada. Tal vez exagero. No, no exagero, así fue de horrible. Por lo tanto voy a comer bien y sobre todo a hacer ejercicio y a mejorar mi postura, a ver si un ortopedista checa mis pies y mi columna (digo, y yo también pondré de mi parte). Quiero ser mamá, además de tantas otras cosas que quiero hacer y ser, pero para eso tengo que estar muy bien, “clean”, muy saludable y linda por fuera y por dentro. Para aguantar lo que venga, con el sistema inmunológico lo mejor posible y mis sentimientos en paz, feliz. Estoy con la mejor disposición, pero también con un miedo algo fuertecillo: al cambio, al fracaso, a que las cosas no salgan bien, a sufrir. Y bueno, el miedo no nos lleva a ninguna parte y al mismo tiempo nos ayuda tantas veces… en fin, de todos modos el que no arriesga no gana y el que sufre por anticipado no llega a ningún lado (esa me salió sin querer queriendo). Y con un hueco en la panza, la boca seca y las manos frías frías sólo de escribir esto, me despido por hoy? Adiós, adiós, adiós.

año nuevo

Bueno, ya ni tan nuevo. El 2007 está un poquitito usado.
Y yo con un chorro de propósitos, y esperando poder cumplirlos (o al menos la mitad)
Me gustó ese "tip", la recomendación de dedicarle unos pocos minutos al día a los pensamientos positivos: recuerdos, deseos, planes, hasta chistes: imágenes que nos provoquen una sonrisa... Tal vez puede sonar cursi, pero a veces hace falta un respiro de ese tipo para olvidarnos de la rutina, bajarle al estrés, segregar serotonina, dopamina o alguna "sustancia" que nos motive un poco en este mundo tan loquito.

que extraño

Qué bonito y qué feo a la vez es extrañar a alguien, o tal vez soy masoquista.
Lo único que tengo claro en este momento es que para escribir soy bastante mala.

Ésta ha sido una temporada rara para mi, a pesar de la bola de años que ya estoy cargando mi cabeza no puede estabilizarse, por decirlo de una forma: estoy confundida. Quiero tantas cosas y no puedo terminar ninguna (vaya, algunas, ni empezar…)

Mi corazón ha estado dando “vueltas”, anda como con insomnio, como inquieto, angustiado. Y yo ya no sé cómo calmarlo, cómo convencerlo de que después de la tempestad viene la calma. Creo que no me entendería, porque es como un animalito inquieto, ¿como un roedor?, parece, porque a veces se me quiere ir de las manos.

Ahora siento un suspiro crónico en mi pecho, es tan extraño. Es de esos sentimientos que hace ya un buen rato que no me pasaban.

¿examen de conciencia?

Cuando uno no se siente correspondido en esas cosas del amors es bastante tristón el asunto, no se haya uno (digo, es una manera vulgar o estúpida de decirlo, pero así es: se anda perdido o algo así)
Yo, si no me siento amorosamente satisfecha me voy a la goma un rato, me deprimo y cuando regreso de la depre, probablemente si sigo sin la atención suficiente busco y encuentro por lo menos una sonrisa diferente que me ilumine el alma. No puedo esperar tanto, así soy y como me dijeron por ahí, a veces uno tiene que pensar en su felicidad antes que en la ajena. Digo, no quiero sonar egoista, pero gran parte de mi vida he sido paciente y me he dedicado a pensar mucho en los demás, o si no es así: que se me demuestre lo contrario.

Mi verdadero yo, o mi yo más fregón no es tan estable, no tiene tanta güeva ni es tan paciente. Tampoco es tan ojeis: sólo es más aventurero, más movido y más alegre, ¿está mal?. Ese yo tiene la parte de mi que más me gusta y por alguna torpe razón, la que más he reprimido a lo largo de mis años.
Estoy analizando, estoy recordando sin detalle muchos momentos de mi vida y tienen que ver con momentos muy felices a los que les seguían situaciones melancólicas o tristes (y no tenían que ver conmigo, eran externas)
Digo, no quiero parecer ninguna mártir, y creo que a la mayoría de las personas nos pasan ese tipo de cosas, sólo que tal vez por mi personalidad las sentía como más fuertes, me pegaban más cañón.

En fin, ya pasó mi mini-catarsis.